Она не слушается, а ходит за мной по пятам, не дает пройти никуда, слов уже получается, что равнодушный спокойный тон ее раздражает, т.к. он не предполагает последующего выхода Не хочешь сейчас делать уроки - сделай позже (знаю, что сделает). Мы ее и в школу-то другую...

Обсуждение

Окружить любовью, кормить повкуснее, подарки дарить, по магазинам пройтись, проколоть уши, не высказывать своё мнение, пока не спросит. Помогать во всём, решать её проблемы. У неё ощущение, что она брошена Вами. Я своим говорю: тише-тише, сейчас посмотрим, что можно сделать! И делаю что-то для решения её проблем. Про собаку - вот это больно, да. Может, есть породы, на которые нет аллергии? Путешествия - это не повод отказывать ребёнку в друге, который действительно нужен при её истериках. Здоровье -да, это повод. Как вариант, можно сказать, что вырастешь, будешь жить отдельно, заведёшь, а я с ней гулять буду, пока ты на работе))

а как еще ей выпустить пар в замкнутом жизненном пространстве
да, она недовольна собой, в тупике эмоциональном
как ей выпустить этот пар?
чем вам сережки не угодили - ей 9 лет а не месяцев
только вот за ними надо ухаживать, а иногда воспаляются, а иногда не поучается сменить сережку и приходится перепрокалывать, короче та еще морока
если ее не пугает и она готова на это - ну проколите, иногда такая мелочь помогает
с собакой не помочь, но можно попробовать волонтерить в питомнике, если у нее такая любовь с собакам, а не блажь "хочу живую игрушку"
это неврология - через истерику нервная система разряжается и человеку легче
но это значит что напряжение критическое, лучше бы его сбрасывать заранее - хоть слезами, хоть громким пением, хоть еще чем
гимнастика видимо не то, там не свободный сброс энергии, а жесткий контроль за телом, еще сильнее пружина напряжения закручивается
надо что-то не профессиональное - батуты попробуйте, не проф в секции, а фитнесом, там - свобода полета

Как говорить с дочерью. Я не ханжа и не надзиратель в своей семье, но вот назрела проблема. Дочери 10 лет, примерно месяц назад она начала случайно смотреть видео специфического эротического содержания. Не порно, но именно подчинение, порка. Тогда я заметила буквально...

Обсуждение

ниже не читала, заранее извиняюсь, если повторюсь... мой совет - самой не говорить никак, вести ее к специалисту.
не психологу, а психотерапевту (это врач психиатр по образованию, со специализацией по психотерапии).
Или к психологу, но только если есть наводка на хорошего.
И чтоб это была женщина.
ну, а что "на комп - пароль", вам, думаю, ниже уже написали.

Когда моя говорит, что она с собой не может справиться, я говорю, что тогда поедем к врачу. Поэтому я дочь свою в аналогичных ситуациях всегда прощала. В самых критических ситуациях - обнимала и качала как маленькую, даже когда она уже физически больше меня стала.

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Воспитание дочери, подростковый возраст. Если дочь не слушается. Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо.

Устала от хамства. Есть дочь 16 лет. Подростковая строптивость, которая была характерна в Поэтому я сейчас на дочь не обижаюсь - сама виновата (о чем она мне периодически Даже не знаю чем можно Вам помочь, сейчас объяснить ей, что хамить родителям нельзя - будет...

Обсуждение

О, у нас ещё не так всё запущено. Не орёт, но выражает недовольство постоянно. Попытки хамства стараюсь сразу же пресекать. Пытаюсь относится ко всему проще и очень жду, когда всё это прекратится с возрастом (очень на это надеюсь).

У нас тоже самое, но мама-папа - наборот. Папа - относительно спокойный, а я - такая же психопатка. Поэтому я сейчас на дочь не обижаюсь - сама виновата (о чем она мне периодически напоминает). Война не на жизнь, а на смерть у дочки с папой. У него тоже рыльце в пушку, но - там другое. Я дочку никуда сбагривать не собираюсь, как впрочем и папу (тоже вариант). Надеюсь, что пройдет. Больше акцентирую свое внимание на хорошем. В самых сложных ситуациях применяю ласку.

Ребенок не станет слушаться, если ваши идеи не совпадают с его. Т.е. разговоры на понимание, работа с Я действительно не знаю, что делать, когда она обзывается, хамит. Дочь из таких людей, она в очень раннем возрасте спокойно противостоять взрослым (воспитателям и др., не...

Обсуждение

Спасибо всем, поддержали, есть много информации для размышления и действий. Выше почитала, не одни мы такие, может втянется в школе и лучше будет. Думаю еще, завышенные у нас требования (по учебе, организованности), ловлю себя на этом на родительских собраниях, мне-то кажется, что нормальные, как иначе-то.

Ещё раз перечитала тему - многие Вам тут советуют силу показывать, ломать и всячески приструнивать ребенка. Скажите, а когда дочка хорошо себя ведет, Вы с ней нежничаете? Ну бывает такой, чтоб Вы её погладили, массажик сделали? И ещё вопрос: Вы пишете, что она так себя ведет от усталости, может вместе с ней, грубо говоря, спать ложиться в 8 вечера, или какую другую замануху придумать, чтоб отдыхала - знакомые купили дочке лампу с пузыриками, она лежала в кровати и смотрела, как они плавают. Я вижу комплексное решение проблемы не в ЗАСТАВЛЯНИИ что-либо делать (не делать) ребенка, а создании ему условий и факторов, побуждающих делать то, что приведет к изменению поведению - больше спать, снимать напряжение (ванны? массажи? вязание крючком?), озвучивать свои эмоции (она умеет нормальными словами сказать, что устала или что у неё плохое настроение?).

А именно: не хамит мне. Одевается в школу соответсвенно школьным требованиям. Не прогуливает уроки. Это такие дети потом выгоняют своих родителей из издеваются над ними. Что делать дальше? Наверно, мне надо и о себе подумать, и о втором ребенке.

Обсуждение

Сочувствую. у самой такая же проблема. только дочь приемная. До 10 лет еще было хорошо. а потом мы переехали на пмж в среднюю полосу. И тут все покатилось у дочки под откос.Раньше она училась на 4 и 5 . и олимпиады.и грамоты.и благодарности.В музыкальной училась. чудесно рисует. спортивная школа по плаванью. все успевала. я ее везде водила и возила. А с переездом все закончилось. Драки в классе. ее задирали.обижали она давала сдачу. После травмы шейного отдела. с мальчиком сцепилась. дочь перевели в другой класс.. там никто не трогает. но и друзей нет.В учебе съехала. не хочет учиться.Дома сплошной кошмар. кричит об испорченной жизни. отсутствии детства.Прошлым летом сбегала из дома. на 2-3 дня. погуляет. придет. отоспится выкупается и опять сбежит. С психологами на контакт не особо идет. злится.Пролечили в психоневрологическом диспансере. поставили диагноз.неустойчивое эмоциональное состояние в пубертатный период. 1.5 года живу в состоянии стресса. из родни никто особо не хочет с ней общаться.достала всех. Я превратилась в развалину. 2 месяца пила антидепрессанты.чтобы выйти из этого состояния.Дочь отправили на перевоспитание в детский дом.там находилась 4 месяца.. Все сотрудники сказали.что моему терпению и любви можно позавидовать..За два года травма шеи. перелом лопатки. черепно-мозговая травма с реанимацией.распорола ногу стеклом.травмировала руку в локтевом суставе.заработала пиелонефрит. прооперировали по гинекологии от воспаления лопнула кисти и перитонит. а ей всего 14 лет. Учится из-за характера на индивидуальном обучении.Интелект не нарушен.логика шикарная. но постоянно переклинивает.=хочет жить взрослой жизнью. и хочет гулять.Когда становится мягкой. белой и пушистой. сразу начинаю ждать от нее гадости..Дочь не чиста на руку. врет виртуозно и похоже верит в то о чем врет. курит. ведет половую жизнь.Все в ней раннее. гены не изменишь.После детского дома стала мягче. стала кое-как помогать по дому. все подруги советуют отдать в детский дом. а не могу. люблю ее хоть и доставляет столько неприятностей.Дочери дали последний шанс удержаться в семье.если сорвется. ее задерут и возврата не будет..Сейчас мы обе стали спокойнее. а я отпустила ситуацию и решила. будет как будет. Сможет удержаться в семье до 18 лет. очень хорошо. если нет. значит у нее такая судьба. я сделала для нее все что смогла 25.05.2018..23.15

Я у своего (он правда меньше, но поведение подобное) крик души тут вызвала, что он рассказал все что его тревожит, я ему объяснила что он не прав, разложила все по полкам - теперь, вроде, прошло все.

А как именно грубит? Ругательные слова или отказ слушаться, или тыкает взрослым? Приведите конкретный пример.От этого зависит совет.

Дано: Мама, папа, и дочка 14 лет. Дочка в последний год сильно изменилась и хотя родители ожидали "переходного возраста", они не ожидали Дочка совершенно не уважает родителей и не считает их за людей. Может запросто выгнать из комнаты, нагрубить, нагрубить при своих...

Обсуждение

Трудно найти общий язык:(((Я ищу всю жизнь. Такое впечатление, что у моей 16-летней переходный возраст начался прямо лет в 5 и не заканчивается. Последнее время (лет с 14-ти как раз) стало совсем непросто. Тоже может обидеть (потом извинится), может рыкнуть (потом подластится)... Все сложно. Совет только один: держать себя на расстоянии, быть готовыми помочь словом и делом, но не вмешиваться лишний раз в личную жизнь. Легко сказать, но и самой сложно так делать. По поводу внешности: критиковать можно, но в нужный момент и предлагая альтернативу. И вообще с ними как на минном поле: шаг вправо - шаг влево- расстрел на месте:)))

4. Сделайте ваши отношения прозрачными, предупреждайте о совместном проведении времени и планах заранее. Уважайте желание ребёнка провести это время иначе или даже без Вас. Трудно, но уважение ребёнка это стоит.
5.Будете в книжном или канцтоварном магазине - позвоните или смс-ните (по времени, вдруг урок), может заоодно что-то купить ей нужно, а вечером или в школу завезёте.
6.Однозначно - место в Вашей квартире для ребёнка должно быть, стол, коробка для вещей - что-нибудь, самое необходимое, по-возможности, что бы придя к Вам она могла чем-нибудь заняться, порисовать, почитать, переодеться после прогулки. Сменные носки, футболка, свитер, спортивный костюм.

Могу сказать только одно...сделать надо все, чтобы другими людьми ситуация преподносилась правильно.
Дочке моего мужа 10 лет, она рвется к нам, к папе, хотя мама ей предлагает море вариантов, она хочет к нам. И все потому, что изначально ребенок не чувствовал себя брошенным, вы ушли от жены, а не от дочки. В нашем случае дочка ни разу не заикнулась, что хочет, чтобы папа вернулся к ним, хотя каждый раз рассказывает о том, как было бы здорово нам всем жить в одном доме, она с мамой на одном этаже, а папа со мной и с ее братьями, на другом.
Я счастлива, как новыя жена, что бывшая жена мужа, несмотря на все их раборки, никогда ничего плохого ни в адрес папы, ни в адрес меня, не говорила.
А вам надо любить свою дочь,скучать по ней и придумывать в выходные какие-то активности, раз пока она не настроена разговаривать, пойдите на коньках кататься, в кино, а там глядишь и оттает ваша ледышка.
Любви вам и терпения!

Дочь не выходит замуж, почему? Этот вопрос часто становится болезненным для матери. Совсем недавно дочурка была совсем маленькой, и вот она уже стала красавицей на выданье. И, вроде, уже пора, но время все идет, а девушка не может выйти замуж, а значит - сложить свою судьбу, быть счастливой. Во всяком случае, нам так кажется. Может быть, ей чего-то недодали в детстве, может быть была неправильно воспитана? Мы, матери, начинаем копаться в себе, в своих ошибках, или же, наоборот, кидаемся осуждаем поведение дочери, а то и вовсе - обращаемся к гадалкам, чтобы снять "венок безбрачия". Но и так, и эдак, а ведь остаемся в страданиях, которые год от года только увеличиваются. Что делать, если дочь не может выйти замуж? Как помочь и ей и себе?

Дочь не выходит замуж, что делать: бить в набат или сидеть спокойно?
По каким причинам дочь не хочет или не может выйти замуж?
Как помочь дочери выйти замуж?

Сердце любой матери разрывается на части от того, что ее дочь не может выйти замуж, познать радость материнства. Ведь сама она знает, что рождение ребенка, этой самой дочурки, было самым прекрасным моментом в ее собственной жизни. Самой родной для нас частичке, своей доченьке, мы желаем только всего самого лучшего. А у нее не складывается. Почему так происходит?

Разница эпох, или почему дочери не спешат выходить замуж

Еще совсем недавно мир был устроен намного проще, чем сейчас. Любой девушке для счастья надо было немногого: выйти замуж, родить ребенка и, конечно же, научиться готовить вкусный борщ. Все остальное: работа, карьера, хобби, отдых, друзья - это тоже, конечно, было важно и нужно, но без замужества и материнства не могло быть даже речи о женском счастье. Остаться в старых девках, быть никому не нужной, одинокой и старой - это настоящая страшилка. Такой судьбы боялись, поэтому пары складывались достаточно быстро, мы выскакивали замуж в 17-18 лет, а рожали уже в 19-21. Особого поиска мужа ведь на самом деле и не было. Только время стукнуло - на работе или на танцах, в институте или по знакомству, мы находили суженого, а там и до свадьбы один шаг. И очень редко это была большая любовь , а у всех остальных - так, согласие на то, что есть.

Сегодня мир немного иной. Во-первых, у нас уже снялись все ограничения и установки общества, а значит можно делать все, что хочется и ни перед кем не стыдно - не обязательно выходить замуж, можно пожить вместе и без свадьбы. А начав так жить, уж до загса мало кто доходит. Во-вторых, у каждой девушки значительно расширился круг знакомств - появился интернет, где претендентов на руку и сердце намного больше, чем было ранее. А чем больше выбор, тем больше и вопросов к каждому кандидату, больше претензий, больше ожиданий.

Сегодня девушки могут выбирать, имеют право на вольности вне брака, и это естественным образом изменило их поведение . Теперь они уже не стремятся поскорее выйти замуж. Так, как было во времена молодости их матерей.

Может быть, на первый взгляд, покажется, что мир изменился в худшую сторону. Но на самом деле, все наоборот, мир развивается в лучшее. Новый мир дает девушкам намного больше возможности, чем было у их матерей. И сегодня, в 21 веке, появилась уже новая страшилка - страшно выйти замуж не по любви, жить в паре с человеком без эмоционального соития, без душевной близости, без сексуальной гармонии, без очень близких, по-настоящему родных отношений.

Современные девушки внутренне готовы к уже совершенно новым отношениям, которые пока еще лучше строить на базе брака. Но делать из брака фетиш и бежать замуж хоть бы за кого, лишь бы быть женой - глупо и безрассудно .

Такие разные девушки, такие разные у них желания

Современный мир изменил не только поведение девушки, но также увеличились ее внутренние желания. А поскольку нет особенных внешних ограничителей обществом, то у девушки появилась вольность ставить перед собой приоритеты, выбирать жизнь по своему усмотрению. Скажем, если девушка предпочитает карьеру и получает истинное удовольствие от продвижения вверх по службе, то почему бы не позволить ей сделать это? Или дочка-ученый, поглощенная наукой и проводящая дни и ночи в лабораториях, тоже не может не вызвать умиления и радости. Если она не хочет замуж, не стоит заставлять ее.

Нельзя забывать, что среди нас есть и особенные, кожно-зрительные девушки, у которых особенная роль и особенная психика. Замужество и материнство для них часто становится тяжелой ношей, приносящей боль и апатию. И именно сегодня у них появляется много возможностей реализоваться, не обращая внимания на социальные устои, как это было в прошлом.

Что делать, если дочь не выходит замуж?

Мир - сложная штука. Когда нам много дается, то всегда много и спрашивается. Получив множество преимуществ, нельзя не понимать, что за этим следует и большая ответственность за свою судьбу. И, к сожалению, не каждая девушка пока еще действительно может в современных условиях сориентироваться, раскрыться, найти свою вторую половинку. И, да-да, выйти замуж.

Так, часто бывает, что обладательницы звукового вектора не могут найти соответствующую реализацию для себя. Их давят депрессии, они не могут найти общие темы для разговоров с другими - естественно, что в своем отстранении и апатии они не могут найти себе пару.

Другой неудачный сценарий часто складывают зрительниц. Начитавшись любовных романов и насмотревшись романтических фильмов, они ждут своего принца. А он все не появляется. И не появится, ведь он чрезмерно идеализирован, а значит, не существует в принципе.

Глобальная проблема еще и в том, что современные молодые люди не настроены строить отношения. При малейшем конфликте они рвут связи, до брака не доходит. А ведь все знают, что не бывает идеальных пар - люди должны притереться друг к другу, научиться уважать и любить своего партнера.

Есть еще много негативных факторов, которые приводят к тому, что дочь не выходит замуж. И практически все они лежат в сфере подсознания и психологии, а значит, чтобы решить их, девушке необходимо понять себя, разобраться в своих проблемах, определить настоящие критерии мужчины, который ей подходит. Прекрасно справляется с решением всех этих вопросов новейшая наука в сфере психологии - системно-векторное мышление. Более подробно об этом.

Если у вас есть желание, помочь дочери выйти замуж, во-первых, проявите уважение к ней и ее чувствам. А также пригласите прийти на вводные лекции по системно-векторной психологии, как возможность лучше понять себя и свои желания. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по

Иногда случается так, что дети долгое время остаются неустроенными в жизни, вызывая сильное беспокойство матери. Если вашей дочери никак не может попасться любящий молодой человек, не стоит отчаиваться - достаточно использовать специальный заговор, как выдать дочь замуж, который поможет ей наладить личную жизнь.

При этом вы можете использовать различные обряды, в том числе и при отсутствии у нее желания скорой свадьбы. Вначале необходимо определить, какой будет цель колдовства, и лишь потом начинать планировать замужество своего ребенка.

Достаточно часто происходит так, что дочь не привлекает хороших мужчин, или ей не попадаются таковые на ее жизненном пути . Причин тому может быть очень много - от несоответствия современным стандартам красоты до банального невезения или даже порчи.

Конечно, в последнем случае обычный заговор не поможет - выйти замуж ваша дочь сможет только после очищающего обряда, который должен осуществляться опытным специалистом. При прочих обстоятельствах же все остается в руках матери, которая может воспользоваться магическими способами решения подобных проблем.

Необходимо взять большое количество свяченой воды, и разделить ее на три части.

Обращаем ваше внимание на то, что замужество будет успешным только в случае, когда вода прошла освящение во время праздника Крещения.

Одну часть дают выпить дочери, вторую используют для ее умывания, а третью выливают за порогом дома. После этого необходимо в течение тридцати трех дней молиться, читая не менее семи раз в день «Отче Наш».

Кроме того, дважды в день обязательно нужно произносить следующий заговор:

«Чертовщина страшна да лиха,
отпусти мою кровиночку.
Богородица, дай дочери моей жениха,
да не дай жить в одиночку.
Помоги найти супружника, молодого, доброго,
да в постели справного.
Дай семье нашей защитника -
и богатого, и воина славного.
Аминь!»

Стоит отметить, что заговор сработает только в том случае, когда дочь сама хочет замуж и не противится вашей воле. К сожалению, подобное встречается далеко не всегда - некоторые девушки отчаиваются, когда не могут найти для себя достойную пару и отталкивают от себя всех потенциальных ухажеров.

Если подобное случилось, помогите дочери - поговорите с ней, как мать и объясните, что наиболее важным является правильный настрой и здоровый жизненный оптимизм.

Когда нужно убеждение

В крайнем случае, можно прибегнуть к специальному методу , благодаря которому ваша дочь забудет о том, что она не хотела замуж. Для этого применяется особый заговор, который предполагает создание эффективного зелья. Идеальный вариант его приготовления - применение капли крови или волоска человека, за которого вы собираетесь выдать ее замуж. Если сделать это не удается, или нет подходящей кандидатуры, смело используйте упрощенный ритуал - он поможет обрести правильный настрой.

Создать упомянутое зелье для дочери можно, собрав следующие ингредиенты:

• капельку вашей крови;
• настойку полыни (лучше создать самостоятельно на спирту);
• свяченую воду;
• сахар.

Возьмите воду и поместите в нее кровь, которая будет символизировать ваши отношения. Чтобы оттолкнуть дочь от матери, влейте половину чайной ложки горького полынного эликсира. Затем необходимо использовать символ замужества, немного подогрев напиток и положив в него две чайные ложки сахара на чашку, тщательно перемешав. Готовя данное средство, не забывайте произносить заговор со следующими словами:

«Кровь родная
Дочь моя
Отойди от матери
Посмотри на мир
Женихов найдешь,
Приглянется кто,
Дочь родная,
Не держись меня
Горше трав степных
Будет мне любовь твоя,
Коли будешь одинока
Мужня же любовь сладка
Да приятна,
Дочь моя,
Отойди от матери,
Дом найди,
Заведи богатство
И порадуй меня
Аминь!»

После этого остается охладить полученное отворотное зелье и давать его по чайной ложке, добавляя в напиток по утрам. Будьте уверены, что всего через неделю замужество уже не покажется вашей дочери такой страшной бедой и не вызовет отвращения. Если вы будете морально поддерживать ее и придавать уверенности в себе, то создание новой счастливой семьи будет совсем не за горами.

Однако после того как вы использовали подобный заговор, по крайней мере, год нельзя применять описанную выше методику, чтобы не создать сильных нарушений нормальной энергетики.

Такие самые сильные молитвы есть, и их много. Например, хритстианская молитва чтобы дочка вышла замуж , обращенная к чудотворцу великому святому Николаю. Святитель Николай Чудотворец – хранитель домашнего благополучия и врачеватель. Это – один из самых почитаемых в России святых, «второй после Бога заступник», к нему прибегают во всех случаях жизни, в том числе и заботясь о замужестве своих дочерей.

Православная молитва святому Николаю мирликийскому чудотворцу чтобы дочь вышла замуж.

«О, всесвятый Николае, угодниче преизрядный Господень, теплый наш заступниче, и везде в скорбех скорый помощниче!
Помози мне грешному и унылому в настоящем сем житии, умоли Господа Бога даровати ми оставление всех моих грехов, елико согреших от юности моея, во всем житии моем, делом, словом, помышлением и всеми моими чувствы; и во исходе души моея помози ми окаянному, умоли Господа Бога, всея твари Содетеля, избавити мя воздушных мытарств и вечнаго мучения: да всегда прославляю Отца и Сына и Святаго Духа, и твое милостивное предстательство, ныне и присно и во веки веков. Аминь».

Любовь – это большое и светлое чувство в жизни любого человека. Она бывает разной. Но при этом можно с уверенностью утверждать, что целью влюбленного человека всегда является свадьба.Привороты на замужество относятся к средствам белой магии. Они очень востребованы в современном мире. Причем часто такие ритуалы используют не сами претендентки, а их родственники, которые стремятся из лучших побуждений помочь. Так, очень популярным является белый приворот на замужество дочери.

Варианты обрядов на замужество

Чтобы дочь быстрее вышла замуж

«Пчелки работящие сладкий медок собирали, долго они над полями цветочными летали. Так и Раба Божья (имя дочери) будет по этому дому кружить, семью лаской окружать и дом в порядке содержать. Как пчелы целый день трудятся, таки она будет работать, и усталости не знать. А муж ее будет деньги в дом приносить и богатством его наполнять. Чтоб он Рабу Божью (имя дочери) сильно любил, чтобы она сладкой для него была, как этот мед. Чтоб ладилось все у них в семье и складывалось. Слово мое крепкое, материнское. Никто моего приказа не отменит и не изменит. Слова магические не перерезать и не перерубить. Как я сказала, так и будет. Аминь».

С заговоренным медом нужно будет пить чай с дочерью. При этом нужно уговорить ее съесть меда побольше.

Ритуал со свечами

Три красных свечи;Прядь волос дочери;Овсяный кисель.

Над первой:

«Я, Раба Божья (собственное имя) дочки своей мать, поэтому мое дело – не забирать, а давать».

Над второй:

«Я, Раба Божья (собственное имя) жизнь Рабе Божьей (имя жочери) дала, на всю жизнь на себя заботу о ней взяла».

Над третьей:

«Мое сердце материнское болит, дочери, Рабе Божьей (имя дочери) замуж выйти велит»

«Пусть забота с моей души уйдет и с моего сердца снимет тот, за кого моя дочь замуж выйдет».

Заговоренным киселем нужно накормить дочь.

Чтобы ускорить предложение и помолвку

Белую новую скатерть;Одну свечу, освященную в церкви;Сосуд с водой;Сосуд с медом.

«Я, Раба Божья (собственное имя) мать своей дочери, поэтому мое слово силу имеет. Одну свечу зажигаю, две судьбы в одну соединяю. Отныне Раба Божья (имя дочери) и Раб Божий (имя парня) будут жить одной жизнью. Любовью они связаны и верны друг другу будут всегда. Аминь».

Проговаривать эти слова следует до тех пор, пока не догорит свеча. Важно для усиления направленного воздействия визуализировать день будущей свадьбы.После обряда следует дать часть воды, которая использовалась в обряде, дочери и попросить ее умыться ею. А вторую часть воды следует использовать для того, чтобы окропить все дверные и оконные проемы.С заговоренным медом нужно просто попить чай с дочерью и ее избранником. Если это удастся сделать, то в скором времени партнеры соединят себя законными брачными узами.Решаясь провести приворот на замужество дочери, следует понимать, что счастье – это состояние души. И это не зависит от наличия мужа, квартиры или богатства. Поэтому вряд ли следует вмешиваться в судьбу дочери, если она не стремится к замужеству.

Помощь сильного мага БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ!

Гарантия результата.
Короткие сроки.

Привороты, гадания, защита!

Профессиональное решение любых Ваших проблем! Подробнее >>

По накатанной колее девочка дошла до третьего курса, и тут наступил некоторый предел. Диагноз – «нервное истощение». Но пережили и больницу. Родители удвоили внимание. Папа сам, выделяя время и силы, занимался с дочерью нелюбимыми ею дисциплинами, и после нескольких лет учебы был достигнут желанный результат – диплом и распределение в отдел папиного НИИ.
Что было дальше? Работа. Не слишком интересная, но достойная и уважаемая. Жизнь в той же квартирке в окружении любящей семьи. Налаженный быт. Лунная соната.
И нарастающее недоумение мамы: как же так, все дочкины подруги, все девочки знакомых и родственников замужем и растят своих детишек, и только наша замечательная все при нас.

Надо сказать, что в той же прекрасной семье старилась бабушка. Она старилась в отдельной квартире на бывшей окраине города и достарилась до такого состояния, когда этот процесс уже не мог продолжаться в одиночку. Факт прискорбный, но обычный.
Семейный совет судил и рядил, как бы совместить дальнейшее старение с родственной заботой, но все предложения разбивались об упорное нежелание старушки переезжать из своей отдельной квартирки в двухкомнатную к детям и внучке. Единственный вариант, на который соглашалась старая леди – поменять свою жилплощадь на комнату внучки с обязательным ее (внучки) переездом на новое место жительства. Это предложение сопровождалось игривым подмигиванием и не совсем пристойными намеками, к вящему трепету как родителей, так и тридцатилетней к тому времени девочки.

Возможно, все бы еще долго мучились сомнениями, но развязку подстегнула неожиданная болезнь бабушки. Переезд совершился. Девочка оказалась одна-одинешенька, вдали от мамы, папы и центра города.
Сначала это был ужас-ужас-ужас, вплоть до одиноких слез в подушку, кратковременного ведения дневника и ежевечерних многочасовых телефонных переговоров с далекими родственниками.
Потом просто ужас с посещением концертов классической музыки и осознанием необходимости купить новые занавески.
Потом… Потом старые институтские однокашники пришли к выводу, что отдельная от родителей, мужей, жен и детей квартира – прекрасное место для дружеских встреч и мирных пирушек.
А потом она вышла замуж. Неожиданно. За прекрасного человека, старого своего знакомого, учившегося на параллельном курсе. Кстати, такого же скромного, милого и тихого, как она сама. Просто после очередной пирушки он засиделся, они проговорили всю ночь и поняли, что расставаться не обязательно. Он к тому моменту был обладателем комнаты в коммуналке на другом конце города.

Они родили прекрасную дочку, поменялись квартиру и комнату поближе к ее родителям и живут-поживают в мире и согласии. Но это уже другая история. А, вот еще: бабушка пока тоже жива и продолжает счастливо стариться на радость себе, детям, внучке и новенькой правнучке.

Текст: Татьяна Хейн

Вместо эпилога - комментарий психолога

Но не всем так везет с престарелыми родственниками. А девушек, подобных нашей героине, не счесть. Милые, тихие, немного апатичные, очень удобные. Они всегда любящие дочери и преданные наперсницы. Они привлекательны, но даже записные стервы не боятся дружить с ними. Они часто умны и начитанны и почти всегда порядочны, скромны и хозяйственны. Они живут с родителями и очень одиноки.

Матери в толк не могут взять, почему за их ангелами еще не выстроилась очередь, а эти бойкие соседские шалавы («ни кожи, ни рожи, ни стыда, ни совести») уже год (пять, десять, четверть века) как замужем. Почему же отсутствует очередь?
Во-первых, потому, что уже сейчас, безо всяких соискателей руки и предлагателей сердца, в жизни вашего ангела все устроено. Привычно и заполнено. Социальные роли распределены. Привязанности розданы, связи налажены и вакансий нет.
Во-вторых, взрослый ребенок, живущий с родителями, от года к году не наращивает, а теряет навыки ответственности, самостоятельности и инициативности, становится этакой прекрасной снулой рыбой. Кому нужна снулая рыба?
В-третьих, отсутствует ваш запрос. Вы сколько угодно можете удивляться и возмущаться слепоте нынешних мужчин, но вам же гораздо спокойнее, пока дочка рядом. Это же очень удобно – домашний ребенок. Нет риска и повода для волнений. И это ничего, что ребенку уже 20, 30, 40 лет. Может, даже и хорошо. В крайнем случае будет кому поднести стакан воды на старости, даже если вас никогда не мучает жажда.
Но все это глубоко внутри (ведь не монстры же мы и хотим счастья для нашего чада) и редко «всплывает» на поверхность. А снаружи: да, нам очень повезло с нашим чудо-ребенком, но почему-то у нее так и не складывается своя отдельная и счастливая жизнь. А может и несчастливая, но своя и отдельная. И вроде бы что мы можем поделать? А почему-то немного мучает чувство вины.

Как в случае глубочайшей и тяжелой депрессии иногда помогает простая уборка с перетряхиванием ковров и мытьем окон, так и данную затяжную и болезненную ситуацию можно разрешить простыми средствами. Снимите, купите, разменяйте, но отселите дитятю. Нет, никакой гарантии замужества, и тем более удачного, отдельная квартира не даст. Но шанс…
Для многих – единственный.

(с) журнал

Мать и взрослая дочь, их отношения, очевидно, начинаются и закладываются, буквально, с зачатия ребёнка. А, даже, не с его рождения.

Ибо отношения матери и дочери, ещё даже не родившейся, уже имеют историю:

1. Отношения матери к отцу ребёнка. Любимый ли ребёнок от любимого мужчины. Или не совсем любимый, осознанно или подсознательно – от не любимого мужчины.

2. Желанный ли ребёнок по полу. Осознанно или подсознательно, мать может хотеть родить сына или дочку.

3. Желанный или не желанный ребёнок, как таковой.

4. Кто такая мать и кто такой отец: и как личности, и как носители свойств и качеств, в том числе, и наследственных – генетических.

5. Обстоятельства рождения ребёнка и жизни матери: где, когда, как произошло рождение, и в какой жизни оказался ребёнок. Какая была и как изменилась жизнь матери.

6. Кто и как, помимо матери, находится возле ребёнка – имеет с ним отношения – растит, воспитывает, оказывает влияние.

7. В какой социальной среде оказывается ребёнок, вместе с матерью. В особенности, важно ближайшее социальное окружение. Каковы менталитет, традиции, обычаи, привычки близких людей – «Большой семьи».

То есть, ближних и дальних родственников, под влиянием которых, вольно или невольно, находится мать и ребёнок.

Иначе говоря, мы можем однозначно видеть, что мать и взрослая дочь, их отношения и чувства друг к другу, «родом из детства».

Но, чаще всего, проследить и осмыслить, почему они такие, а не другие, бывает очень сложно.

Именно, в силу многофакторности и многовариантности обстоятельств и причин, которые породили ТАКУЮ взрослую дочь. И установили ТАКИЕ её отношения с ТАКОЙ её матерью.

Виды отношений матери и взрослой дочери, их чувства и зависимости друг от друга

Мать и взрослая дочь, нормальные отношения. Каковы их критерии

Какие, в принципе, отношения «мать и взрослая дочь», мы можем считать за норму?

Очевидно, такие, где сами эти отношения функционируют и осуществляются в рамках естественно-природных и морально-социальных устоев.

Ибо мать и взрослая дочь, всегда оказываются не в некоем абстрактном социуме, а в конкретно-историческом, со своей моралью.

Более того, реальный социум никогда не был и не будет однородным и по своим свойствам и по качествам их проявления.

Грубо говоря, мать и взрослая дочь, проживая в одном большом социуме – в одной стране, в одном государстве, могут оказаться «по разную сторону баррикад».

Притом, как с матерями и их дочерьми, принадлежащими к другим слоям этого общества. Так и: жизнь может их, мать и взрослую дочь, развести по разным слоям социума.

Например, все матери и их взрослые дочери, из так называемой элиты, имеют совершенно иную жизнь и отношения, в том числе, между собой.

Чем, скажем, матери и взрослые дочери, из так называемого народа или простонародья. В отличие от избранной части общества - само объявленной или узаконенной элиты социума.

И не так уж редко бывает, что взрослая дочь, как раз, вступив на путь взрослой жизни, тем или иным образом, оказывается в ином слое социума, чем её мать. И вне того социума и морали, где она росла и воспитывалась.

Не нужно забывать, что социум, даже проживающий более-менее стабильно и однородно, всегда имеет развитие, даже в рамках жизни поколений.

То есть, мораль, и в целом духовный мир матери, никогда не будут в точности повторяться у взрослой дочери . Мать и взрослая дочь, всегда – представители разных поколений, со всеми последствиями этого факта.

Материнский инстинкт и отношения матери и дочери

Всё, казалось бы, просто, с естественно-природным фактором, определяющим отношения матери и взрослой дочери.

Достаточно знать и понять, что он, этот фактор – это Основной инстинкт матери и, в значительной степени, Основной инстинкт, подрастающей и взрослой дочери.

Но, учитывая то, что рефлексия Основного инстинкта, куда входят и инстинкты материнства, подвержена влиянию и корректировке:

Самим этим инстинктом – у каждой женщины есть врождённые особенности проявления материнского инстинкта. Прежде всего, в мере его силы.

Духовным миром матери, когда она, уже сознательно, может, как подавлять свою материнскую рефлексию. Так и искусственно её стимулировать, культивировать в себе.

Точно так, духовный мир дочери, может, как подавлять естественно-природную рефлексию на мать, так и искусственно её стимулировать.

Например, взрослая дочь может относиться к матери, как к «чужой женщине». Как и, может, воспринимать её, как некую святыню: «Мама – единственный, родной, любимый человек!».

То есть, здесь, нормой отношений матери и взрослой дочери, мы с более-менее очевидностью, можем считать:

- Мать любит свою дочь на уровне адекватной рефлексии материнского инстинкта.

Где, за адекватность, можно принимать такое отношение, когда мать проявляет внимание, заботу, защиту, духовную близость к своему ребёнку. Буквально, как к «своей кровиночке».

- Когда взрослая дочь, адекватно воспринимает свою мать, как женщину, которая дала ей жизнь – именно, как мать.

И когда рефлексия взрослой дочери простирается далее, чем только знание этого факта. То есть, реализуется в чувствах и поступках – в отношении к этой женщине, как к МАТЕРИ.

Материнский инстинкт и духовно-социальные факторы отношений матери и взрослой дочери

Легко понять, что:

- Несмотря на значительное влияние духовных миров матери и взрослой дочери на их отношения. Р ефлексии их материнских инстинктов, являются доминирующими – определяющими их отношения.

То есть, как это ни странно может кому-то казаться, но: материнские инстинкты матери и взрослой дочери – это главное и основополагающее в их отношениях.

Ибо, так уж устроена сущность человека: инстинктивная, врождённая его рефлексия, доминирует в его жизненных проявлениях.

А «мозги» - сознание и «богатый духовный мир», которыми так привык гордиться человек, - всего лишь, влияют на эту рефлексию его инстинктов. И то, не всегда и не у всех людей.

Мать и взрослая дочь – подруги

Вечно креативные психологи, и наши и зарубежные, практически в один голос, советуют: Мать и взрослая дочь, должны быть друзьями-подругами.

Но они предлагают именно дружбу матери и взрослой дочери, что в корне не верно.

Ибо дружба предполагает статус обоих участников, как друзей, – людей, в главном и определяющем статусе «друг». Все остальные статусы человека, при дружеских отношениях, не важны и не существенны.

НО, вот, у матери и взрослой дочери, разве можно снять и удалить их природно-естественные, и социально закреплённые статусы, «мать» и «дочь»?

Можно, конечно, - в наших человеческих ненормальностях можно практически всё. НО, вот: будет ли это хорошо и для матери, и для дочери, и для их отношений?

Если не сразу, то в отдалённой и ближайшей перспективе? Мать – уже не мать, а подружка. Дочь – уже не дочь, а друг.

А куда, скажите, тогда, вставлять отношения матери и взрослой дочери? Дружба их вытеснила или вытеснит. И, очевидно, ничем хорошим, это для них не закончится.

Хотя, возможно, они будут дружить долго и счастливо – к взаимному удовольствию. Но это будут отношения друзей, а не отношения матери и взрослой дочери.

Мать и взрослая дочь, когда дочь - «мамина дочка»

Не буду вновь писать о таком бедствии, в отношениях мать и взрослая дочь, когда дочь остаётся вечной маминой дочкой.

У меня уже есть статьи об этом, например:

Мать и взрослая дочь, когда мать становится дочкой у взрослой дочери

Вот, такое явление, которое у некоторых народов и наций, закреплено в традициях и в менталитете. Но, довольно часто, бытует в любых сообществах, или на уровне отдельных семей:

- мать, в особенности после того, как дочь выйдет замуж, меняется с нею ролями;

- отныне и до скончания века, мать будет на правах маленькой дочки у своей взрослой дочери. Которая, теперь, исполняет роль воспитателя и опекуна «дитя неразумного» - своей матери.

То есть, здесь такая ситуация отношений мать и взрослая дочь:

- выстраиваются такие отношения «мать и взрослая дочь», когда мать подчиняется дочке – находится под её влиянием. Когда мать, фактически, становится дочкой у взрослой дочери.

Согласитесь, что: такая ситуация, в отношениях мать и взрослая дочь, на первый взгляд, кажется противоестественной:

Женщина, с более богатым жизненным опытом, вольно-невольно воспитывающая и содержащая дочь, на протяжении минимум 18 лет, вдруг меняется с нею ролью.

Но, кроме волевых женщин с самодостаточной и развитой личностью, эта ситуация устраивает очень многих матерей.

Более того, часто, они с нетерпением ждут, когда «передадут бразды правления» в руки взрослой дочери.

Почему мать отдаёт лидерство в отношениях с взрослой дочерью

Причины этому банальны:

- Мать устала исполнять функции хозяйственно-бытового, а зачастую, и духовного лидера в семье.

И она, с удовольствием, передаёт эти функции взрослой дочери, уже сама, располагаясь под её крылом – будучи «при ней».

- Мать видит во взрослой дочери своё продолжение, и уступает ей место ведущего в отношениях.

- Мать нуждается или хочет иметь опору в лице взрослой дочери, а поэтому, ей нужно, буквально, подчиняться дочери.

- Часто, в конфликтных, проблемных семьях, мать ищет защиту в лице подросшей дочери, в противостоянии другим членам семьи - мужу и другим детям.

- Мать как-бы стремится прожить другую, вторую, обновлённую жизнь, идя в фарватере жизни взрослой дочери.

Многие мужья и дети, испытали, буквально, шок, от перерождения своей жены и матери под воздействием её, как правило, старшей, взрослой дочери.

Когда она становится, сначала: восхищённой подругой своей выросшей, взрослой дочери. А следом, довольно быстро: переходит в подчинение к ней.

В особенности, если это подчинение проявляется в слепом, рабском обожании-обожествлении взрослой дочери.

И в игнорировании всего и всех, что не связано с взрослой дочерью и её жизнью. Ибо, отныне: жизнь дочери – это и её жизнь, как ведомой в их отношениях.

Мать и взрослая дочь, отношения и чувства неприятия друг друга

На мой взгляд, основная причина постоянного негатива и проблемности, в отношениях матери и взрослой дочери:

- слабый или отсутствующий материнский инстинкт у матери.

Именно поэтому, мать строит свою жизнь, невзирая на жизнь дочери.

В лучшем случае, исполняя свои материнские обязанности чисто формально. А ребёнка воспринимает как обузу, мешающую ей жить.

Хотя, часто, такое отношение, тщательно скрывается от глаз посторонних. Да и самой матерью не признаётся, как соответствующее действительности.

Такая недолюбленная дочь, даже сама обладая адекватным материнским инстинктом, а возможно, именно поэтому, сознательно-подсознательно относится к матери негативно.

И, с взрослением и уменьшением зависимости от матери, этот негатив только возрастает. Часто перерастая в полное безразличие, открытое противостояние или полный разрыв отношений мать и взрослая дочь.

То есть, здесь отчётливо виден принцип любых отношений: Как аукнется, таков будет и отклик.

Сюда же можно отнести и чисто формальные отношения между матерью и взрослой дочерью. Когда эти отношения, буквально, - отношения чужих людей, «случайно» оказавшихся матерью и дочкой.

Мать и взрослая дочь – соперницы

Не так часто, но бывает, что мать и взрослая дочь, вступают в отношения соперничества между собой.

Как правило, это происходит, как с одной стороны, так и со стороны обоих участниц отношений.

На мой взгляд, причиной соперничества матери и взрослой дочери, являются скрытые или явные, сложные и примитивные комплексы неполноценности.

Именно они, заставляют взрослую дочь смотреть на мать как на соперницу, и наоборот.

То есть, свою несостоятельность в той или иной сфере жизни. Например, как хозяйки, как женщины, как человека, вообще. Мать или взрослая дочь, или обе, пытаются опровергнуть в соперничестве и в обвинениях:

Ты – такая и эдакая, а я лучше!

Резюме, по теме «Отношения мать и взрослая дочь»

В заключение, хочу обратить, ещё раз, ваше внимание на то, что, конфликтные, проблемные отношения мать и взрослая дочь, возникают там, где:

- Ослаблен или отсутствует материнский инстинкт, как со стороны матери, так и со стороны взрослой дочери.

Ибо материнский инстинкт включает в себя не только рефлексию относительно своего ребёнка, но и относительно своего родителя.

- Или, наоборот, что случается, тоже, не так уж и редко: материнский инстинкт у матери и (или) у взрослой дочери гипертрофирован.

В таком случае, мать и взрослая дочь оказываются, как сиамские близнецы, со всеми последствиями этого.

- Духовное развитие матери и взрослой дочери, находится на низком уровне или не совпадает.

Находясь в тесных межличностных связях, мать и взрослая дочь, относятся друг к другу, в первую очередь, как личность к личности. А потом уже, как мать и дочь.

А какие, ещё виды взаимоотношений матери и взрослой дочери знаете вы? Или наблюдали особенности их проявления, мотивы, психические особенности, и прочее.

Комментариев нет

Отношения мамы и дочки - это обоюдный процесс. И поведение одной женщины неминуемо отражается на второй. Матери в этом случаем задают тон общения и с детства. Хотя бы в силу того, что мама старше и изначально доминирует. Но с возрастом женщины ждут, что эти отношения перерастут в дружеские. Постаревшая мама надеется на понимание и поддержку от своего повзрослевшего ребенка. Но не всегда его находит. И тогда возникает вопрос: что делать, если взрослая дочь не уважает мать? Можно упрекать ее, а можно поискать причину в себе.

Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?

Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.

Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери - это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети - в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.

Перестать быть жертвой.

Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь, пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме - норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.

Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.

Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.

Что должна изменить в себе мама?

Став на путь исправления ситуации, матери не стоит требовать того же от дочери. Лучший вариант для начала налаживания отношений - отдалиться. Максимально сократить количество звонков и визитов. Чтобы не зациклиться в это время на проблеме, стоит поискать себе хобби: рукоделие, изучение компьютерной грамоты, иностранных языков, садоводство.

Во многих городах сегодня открываются институты 3 поколения. Это курсы для людей старшего возраста, где их учат пользоваться ПК, понимать современное законодательство, знать азы медицины. Хорошо, если мама пойдет на такие занятия. Тем самым она поднимет свой авторитет.

И, наконец, какими бы не были отношения с дочерью, мама должна продолжать любить своего ребенка. Делать это так, как этому учит христианская мораль: ничего не требуя взамен. Дочь будет чувствовать это, и лед в ее сердце непременно растает.

Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: "У тебя пахнет едой!". Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: "Ну и бардак же тут!". На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. "Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!" Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.

Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть "плохое настроение") постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или "программы по улучшению".

Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек , живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?

На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий "можно-нельзя", "хорошо-плохо", "как надо жить", "что важно, ценно" и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют "сотрудничающим", где обе в минусе – "отсутствующим". Там, где есть любовь, но нет принципов – "попустительским", а где есть дисциплина, но нет тепла – "тираническим".

Почему мама ругается?

Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь "напрямую" к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.

В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви . Возможно, такие понятия, как "у каждого своя правда", "каждый человек уникален", и "уважение к другой точке зрения" для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).

Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

Почему дочь это терпит?

Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.

Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть "хорошей девочкой", чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация , которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.

Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери . У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного "я", а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.

Что можно с этим сделать?

Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.

Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.

И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.

Статья изменена 25.11.16г.

Все вы знаете, что в блоге я пишу о себе, о том, что интересно мне, что меня беспокоит, тревожит, радует и вдохновляет, а значит, может вызвать такие же эмоции у моих читателей. И, судя по комментариям к этой статье, проблема матери и дочери стоит остро во многих семьях. Ежедневно эту статью читают более 100 новых человек. Именно поэтому я решила пригласить профессионального психолога, чтобы раскрыть не только свою точку зрения на проблему, но и получить профессиональную консультацию специалиста. Итак, сегодня, как и год назад моя тема Конфликт матери и взрослой дочери.

Консультирует Масленникова Юлия Павловна - профессиональный психолог с многолетним стажем, специализирующийся на вопросах построения отношений между мужчиной и женщиной.
Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Психолог-эксперт в изданиях «Космополитен Психология», «Космополитен», «PRO город».
Автор и ведущий цикла семинаров-тренингов «Факультет отношений», «Формула любви: магия и реальность», «Исцеление отношений с мамой: путь к гармоничной и счастливой женщине».

Я : Долгое время мы с мамой были в прекрасных отношениях, были настоящими подругами. До тех пор, пока у меня не родилась дочь. Наши отношения изменились, появился холод и отчуждение. Я постоянно анализирую эту ситуацию и ищу пути решения.

Ю.П. : Ольга, я думаю, что это замечательно, если у женщины хорошие отношения с мамой. Но подругами с мамой быть невозможно.

Это огромное заблуждение дочерей, и невероятная ошибка матерей – стать подружками. Этого не должно быть. Это противоречит Течению Жизни.

Мама родилась раньше вас. Она с вами не наравне. И вы – с ней.

Она от чего-то отказалась, а может быть - что-то приобрела в связи с вашим рождением. Но вы никогда не сможете стать с ней подругами. Она - «старшая, а вы – младшая». Она выше вас по иерархии.

Я думаю, что вы не сможете вынести всех подробностей, в том числе, интимных, конечно же) ее жизни с вашим отцом.

Поэтому границы должны присутствовать в вашей жизни. С мамой – в первую очередь.

Я : Причин для конфликта между матерью и взрослой дочерью может быть масса. Оглянитесь, и вы увидите примеры из жизни: подруги, коллеги по работе, знакомые и знакомые знакомых. Мало у кого по-настоящему хорошие отношения с матерью. Парадокс: мама - самый родной и близкий человек , человек, который выносил под сердцем, вырастил и воспитал... а в итоге - злость, обида и «...смотреть спокойно на неё не могу».

Ю.П. : Ольга, совершенно согласна с вами. Наша связь с мамой очень сильна, потому что она – первый и главный источник, из которого мы черпаем любовь. И наша мама вызывает в нас бурю эмоций. И если женщина исцеляет отношения с мамой, то ее жизнь меняется в лучшую сторону: она встречает зрелого и ответственного мужчину, у нее налаживаются отношения с женщинами-коллегами и начальницей, она становится более успешной и зарабатывает больше денег, и у нее налаживаются отношения с собственными детьми.

Это происходит потому что, принимая маму, мы принимает свою «женскую часть», перестаем ее подавлять и освобождается огромное количество энергии для полной, яркой и насыщенной жизни.

Я : При этом инициатива в конфликтах может исходить как от матери, так и от дочери. Ниже я привела частые причины конфликта. Посмотрите, возможно, одна из них ваша.

«Выпады» со стороны мамы:

Наверное, самый распространенный «выпад»: «Я тебе жизнь посвятила, будь мне благодарна».

Я убеждена, что благодарность за факт рождения от своих детей требовать бессмысленно. Они не просили нас о рождении, точно также и мы не просили рождения у своей матери. Рождение ребенка - это МОЙ свободный выбор, это МОЕ решение. Я его приняла, взяла на себя ответственность и дала жизнь другому человеку. Точно также моя мать самостоятельно приняла решение родить нас с сестрой, не прерывать беременность, ведь такое тоже случается и это выбор женщины. Ребенок здесь безучастен. Странно ждать благодарность от детей за то, к чему они, по сути, не имеют отношения.

Ю.П. : Да, согласна: никто из нас с вами не просил о своем рождении… И все же – нам дали жизнь: вопреки чему-то, и несмотря на что-то.

Я читала мемуары акушерки в немецких лагерях. Там рождались совершенно здоровые дети, способные на жизнь, хотя это было совершенно невероятно. Но это было так.

И в связи с этим я хочу открыть вам тайну: душа ребенка выбирает сама ту семью, в которой ей родиться. Это не выбор родителей, на самом деле.

Есть огромное количество семейных пар, которым поставили кроме «психологического» бесплодия и бесплодие – медицинское…И несмотря на это, веря и призывая «душу ребенка», они зачали первенца.

На самом деле, если вдруг ваши родители так хотят вас притянуть к своей жизни, в которой нет смысла для вас, то чтобы не впадать в эту зависимость, вы можете парировать: «Я не просила меня рожать»…

Нет такой цены, которая стоит ваша жизнь. Так сколько вы готовы заплатить за свою жизнь? Сколько она стоит?

И я думаю, что здесь очень хорошей практикой будет, особенно для тех, у кого есть свои дети: представить, как ваши дети вам вот это говорят «Я же не просил меня рожать»…Как больно это слышать, когда вы все душу, сколько сил, любви и энергии вложили в свое чадо?!

Резюмируя мною написанное: если вам больше 18-21 года и вы живете с родителями, они вас обеспечивают и вам помогают, сидят с вашим ребенком (хотя не обязаны), то вы не имеете право говорить: «Я не просила меня рожать». Это просто неблагодарно. Тогда идите и начинайте взрослую жизнь, вкусите ее трудности и радости и вы поймете своих родителей.

Я : Следующий распространенный сценарий: «Ты будешь тем, кем я хотела стать».

Т.е. попытка мамы реализовать свои цели с помощью, а точнее В дочери. Каюсь, у меня такое тоже есть. Я хотела бы свободно владеть иностранным языком, иметь отличную физическую форму и играть в шахматы. Из всего этого пока реально только второе)))

Зато я отдала Соню на курс английского для детей, записала на танцы и наняла учителя по шахматам. Вместе с этим я понимаю, что если Соне все это будет не интересно, я не стану заставлять её.

А ведь бывают случаи, когда мама «ломает» ребенка и заставляет его стать тем, кем мечтала когда-то стать сама. В конечном итоге, ребенок понимает, что живет не своей жизнью и что ему интересно совсем не это. Начинаются конфликты и отношения летят под откос.

Ю.П. : Ольга, с этим абсолютно согласна. Это может стать трагедией в жизни ребенка и потом взрослой женщины, которая училась там, где не хотела и работает не по той специальности, которая ей нравится. Но это решаемый вопрос. Очень много моих друзей в возрасте 27-30 лет кардинально меняли род деятельности, наконец-то осознав, чем они сами хотят заниматься. Так что все в ваших руках.

Я : Еще одна распространенная сцена, когда «возрастная» дочь живет вместе с мамой и кошкой (реже с котом). Подсознательный импульс от матери: «Ты всегда будешь рядом со мной!» делает свое дело.

И живут дамы вроде бы не плохо, не считая вполне естественных физиологических потребностей дочери, которые сублимируются в рукоделие или заботу о кошке или в круглосуточную работу, с целью построения карьеры. В процессе совместного проживания возникают мелкие ссоры, но быстро сглаживаются. И все продолжается до тех пор, пока есть мама. Но как только дочь остается одна, вся картина мира рушится и настает горькое осознание «бесцельно прожитой жизни». Тут обычно все камни летят в мамин огород, возникает ненависть, злость, разочарование, опустошение, беспомощность. Эти чувства мешают построить нормальную жизнь даже после смерти матери.

Ю.П. : В возрасте 18-21 года вы должны уехать от родителей, несмотря ни на что. Если вы не сделали этого, то вряд ли даже психотерапия сможет вам помочь.

Но если вы выбираете жить с мамой, то живя на ее территории, вы обязаны жить по ее правилам.

Я : Еще один яркий случай, когда мама намекает, а иногда и вполне четко и вразумительно заявляет: «Ты нашла плохого мужа и я тебе это докажу».

Все усилия матушки направлены в данном случае, на выявление недостатков избранника дочери. Ситуация усугубляется, если молодые супруги живут с родителями.

Но даже если молодые живут отдельно от матери (тещи), её негативное влияние очень сильно. Возникают конфликты, дочь отстаивает свое право на личное счастье с тем, кого сама выбрала, а мать убеждает в ошибочности этого выбора. Дело может дойти до полного разрыва отношений с матерью, что зачастую и происходит.

Ю.П. : Да, это вечная тема. Тут важно научиться разделять отношения: вы отделились от своей родительской семьи (даже если она состоит из одной только мамы). У вас теперь своя семья. И вы всегда отстаиваете в первую очередь интересы своего мужа, всегда на его стороне. И выставляете границы в отношениях с мамой. Это ваш муж, что мама о нем думает- вас не должно волновать. В конце концов, это вы с ним спите!

Я : Есть еще случай, который я также видела в реальной жизни , я бы назвала его так «Я воспитаю внуков, лучше, чем вы» или «Из тебя не получилось ничего путного, уж из внука-то я сделаю человека» .

С одной стороны, рвение бабушки помогать в воспитании ребенка весьма похвально и помощь эта, действительно, нужна. НО так сложно удержать грань. Ведь зачастую то, чему учит бабушка идет вразрез с тем, чему учат молодые родители. Возникает конфликт интересов, а страдают больше всего малыши. Здесь тоже большая вероятность полного разрыва отношений.

Ю.П. : Ольга, никаких граней не нужно. Большую часть времени ребенок проводит все-таки с мамой. Здесь всегда показателем является ребенок: если он хочет ехать к бабушке - значит, ему там хорошо. О чем-то вы можете просить бабушку (например, не кормить какими-то продуктами, если у ребенка аллергия). У внука с бабушкой свои отношения. Вы не имеете права туда лезть.

И если ваша мама любит своих внуков, то она точно очень любила вас. По-другому быть не может.

Я : Ну и последнее, очень интересное заявление матери: «Твой дом- мой дом» .

В этой ситуации, матери сложно «отлипнуть» от дочери, когда та выходит замуж. И она по-прежнему продолжает воспитывать дочь: читает лекции, дает наставления, причем в безапелляционной форме. Дочь протестует, разгорается конфликт и отношения портятся.

Ю.П. : Это совершенно естественно. Открою вам секрет: в психике наших родителей, сколько ни было нам лет, мы остаемся в возрасте 4-5 лет. То же будет и с вами, когда у вас будут свои дети.

Я : Ну как, что-нибудь откликнулось? Подумали « Ну, нет, я не такая!» ? ... «Такая-такая!»

А теперь посмотрим на другую сторону, ведь инициатором конфликтов может быть и дочь.

«Выпады» со стороны дочери:

«Ты ничего не знаешь/не понимаешь!», « Я живу, как хочу!»

Чаще всего такие фразы звучат от дочери в подростковом возрасте и это нормально. Но бывает, что ситуация затягивается и на протяжении длительного времени, на попытки матери дать совет, подсказать, она слышит в ответ подобное.

Следующее распространенное явление «Вся твоя жизнь – сплошное недоразумение», «Ты всю жизнь все делала не правильно».

Признаюсь, это мой случай. Долгое время я смотрела на жизнь мамы со своей колокольни и видела только её ошибки. Сожалела о том, что мама могла бы сделать, но не сделала, как могла бы помочь, но не помогла, не подсказала, не направила, не уберегла.

Кто-то сразу высказывает матери все, что думает, а кто-то молчит и проявляется только когда накопится достаточное количество говна негатива в душе.

Еще часто встречающийся сценарий: «Ты меня родила, поэтому должна во всем мне помогать!»

Здесь дочь перекладывает ответственность за свою жизнь на плечи матери и требует оказывать всяческую помощь: моральную и материальную. Такие отношения тоже вряд ли можно назвать нормальными.

Вот такие бывают случаи. Почему-то выпадов со стороны матери получилось больше) Я, наверное, не объективна.

Что делать? Как растопить лед в отношениях?

И правда, как? Я много думаю об этом и вот к чему пришла.

Надо научиться понимать и принимать маму такой, какая она есть.

Взгляните на её жизнь объективно, отстраненно. Постарайтесь понять истинные причины её поступков. Учтите время, в котором она жила и воспитывала вас, узнайте, какая была ситуация в семье, на работе, в стране, в конце концов.

Нас с Юлей мама родила, когда ей было 18 лет. Ну о каком воспитании, передаче опыта тут говорить, когда собственного опыта еще не было! Плюс ситуация в стране - сплошной дефицит. О каких развивающих занятиях, о каком внимании тут говорить? Она пол ночи нас укладывала спать, а вторую половину вязала нам одежду в двойном экземпляре...До сих пор не понимаю, когда она спала (((А все родственники: муж, мать, отец, свекровь и свекор - все работали. Помощи не было!

Поговорите с мамой и узнайте, как отнеслись к вашему рождению близкие родственники: муж, мать, отец. Помогали в воспитании? Что для неё было самым сложным в ваши первые годы жизни. Ведь мы сами многого не помним, а то, что помним, почему-то имеет зачастую негативную окраску.

Ведь может быть так, что в годы вашего младенчества матери никто не помогал или семья жила в бедности, или находила на грани и еще хуже, в ситуации развода, когда мать осталась одна с вами на руках, без помощи и без поддержки. Поэтому она была печальна, часто повышала голос или совершала неправильные на ваш взгляд поступки. Никто из нас не всемогущ, все мы уязвимы и когда нам плохо совершаем странные поступки, не можем сдержать чувства и выплескиваем их на самых близких, на тех, кто оказался рядом с нами. Просто поставьте себя на её место. Тогда многое для вас прояснится.

Наши родители развелись, когда нам с Юлей было 8 лет. Тогда мы учились в 1 классе и, т.к. родителям было не до нас, мы очень сильно съехали с учебе, короче, стали двоечницами, нас хотели оставить на второй год. Мама тогда сильно нервничала, а доставалось нам - крики, порки... Очень больно вспоминать... но маме было ничуть не легче - остаться одной в 26 лет, будучи младшим медработником в Санэпидемстанции с двумя детьми. Приходилось пахать на 2 ставки, чтобы прокормить нас...

Если случилось так, что мамы уже с вами нет, а вас все еще гнетет обида и злость, напишите ей письмо и расскажите о своих чувствах . Должно помочь. А если нет, обращайтесь за помощью. Только так можно вернуться к нормальной жизни.

Напоследок добавлю, что мама для любого из нас- это очень важный и дорогой человек. Чаще всего её действия продиктованы желанием помочь. И только она способна вынести все наши выходки. Давайте будем добрее и терпимее друг к другу!

Ю.П. : Ольга, совершенно согласна с вами. На моем тренинге

Моей дочке 15 лет и она слишком быстро выросла. Просит покупать ей обтягивающие джинсы, короткие майки и даже красивое нижнее бельё, Видите ли лифчик с цветочками ей не нравится. Постоянно гуляет с мальчиком, но не говорит кто он ей, молчит и всё! Непонятно в каком состоянии приходит домой, не скажу, что она сильно пьяная, но ощущается в её состоянии что-то такое. Я уже не знаю, что и делать. А недавно нашла блокнот с её записями и там нарисована петля, оказывается она хочет покончить жизнь самоубийством! Куда мне бежать, как спасти её и что сказать? Нет сил.

1 ответ

Кажется моя дочь сошла с ума! Не понимаю, что с ней твориться? Ей 16. Всю жизнь была тихая, спокойная девочка, никого не трогала, всегда были друзья, а тут… Прихожу домой по раньше, смотрю, она в своей комнате сидит на коленках у мальчика, который явно старше её года на 2, мило хихикают и чуть ли не облизываются! Я, конечно, попросила познакомить сразу меня, спросила кто он и т. д., на что были одни отшучивания, дальше как ни в чём не бывало пошли гулять. Вернулась она только в 11:45 примерно, хотя был договор на не позже 10! Я её и ругала, и пыталась поговорить, но никак! Хорошо, это мы прошли, но вот это… Я в полном шоке. Значит зашла я к ней в комнату, т. к. балкон именно у неё, на диване лежал телефон и бесконечно трезвонил, а она на кухне сидела, думаю ладно, принесу пусть ответит и… лучше бы не смотрела на экран. Пишет ей этот мальчик такие сообщения: «Ну и горячая же ты была, давай повторим?». Или: «Меня это дико заводит, у меня аж встал». Как так?! Какое право он имеет писать моей дочери, что у него что-то там встало?! Оказывается она кидала ему свои фотографии в нижнем белье, она часто вместо последнего урока ходит к нему домой, представить страшно, что там происходит! Помогите, что мне делать? Как себя вести? Что ей сказать, запретить общаться с ним? Очень нужна помощь.

5 ответов

Здравствуйте! У меня конкретная проблема с дочерью… Ей сейчас 15 лет, девочка хорошая, но да, взбалмошная, любит шумные компании и гулять (и всегда задерживаться на час или два). Ну я так вроде ничего плохого в ней не находила, но тут такая ситуация… Я ей краситься не разрешаю, так как считаю, что она и так симпатичная, но она откуда-то достала тушь и карандаш для бровей. Вчера вообще была со стрелками! Ещё и научилась где-то, краситься хорошо. В школу одевает обтягивающие джинсы, свитера, спрашивается зачем? Для чего ей это, вот так вдруг? Это всё началось, как гром среди ясного неба! Не могу её переубедить, что без макияжа и в обычных брюках она тоже прекрасна!
Всё понимаю, но не в 15 же лет, хотя бы до 17 подождала с этим всем. Это меня очень напрягает, был скандал, она не пускает меня к себе ну никак! Что же мне делать, как научить правильному? Не могу я её в 15 видеть взрослой девушкой…

2 ответа

Люди, помогите! Дочь не хочет заводить ребёночка! Я не понимаю, как так можно?! Дети — это счастье! Я сама знаю, т. к. у меня эта дочь и два сына. Ну, я думала, что у неё какое-то заболевание, свечки за неё ставила, молилась. А потом она пришла ко мне и сказала: я просто не хочу детей. Мне это не надо. Она хочет меня до инфаркта довести?! По-моему это всё влияние компьютера и телефона с интернетом. Начиталась там про таких же и теперь я единственная бабушка без внуков. Да и похудела она от этого телефона. В детстве она была пухленькая, а сейчас? А сейчас ниточка для шитья! Как уговорить её завести ребёночка?

3 ответа

Дочери 12 лет. Появилась новая подруга, которая оказывает на неё плохое влияние. Это проявляется в поведении, в учёбе, во взаимоотношениях с людьми. Все близкие люди заметили в ней эти перемены к худшему. Как поступить в этой ситуации? От дружбы с ней отказываться не хочет.

3 ответа

Что делать, если дочь-подросток постоянно ест в кровати и никакие просьбы на неё не действуют? Посоветуйте, как найти к ней подход?

1 ответ

Моей дочке 19 лет. Она решила сделать себе татуировку. Ни одни мои доводы, что это вредно для кожи, что с возрастом тебе надоест или выйдет из моды, а это на всю жизнь, не помогли. Я сказала хорошо, она мне показала маленького голубя, которого она собирается сделать. Я согласилась, что это симпатично и можно сделать. В итоге она сделал не голубя, а большую тату и на мой взгляд ужасную. Я с ней поговорила, она мне объяснила, почему она сделала именно это. Я без вопросов приняла, но сказала, пожалуйста на этом остановись. Прошло несколько месяцев и я обнаруживаю, что она сделала ещё несколько, на мой взгляд ужасных. Топорная работа, на мой взгляд. Ни нежные, воздушные. Она прятала от меня под кофтами с длинными рукавами. И я случайно это обнаружила на групповых фото, которые выставили её друзья. Когда видимо она поняла, что все увидят, она попросила удалить фото. Но было поздно. Я была в гневе. Во первых, что она мне ничего не сказала, во вторых, что она рисует чёрт знает что, и придумывает себе значение этих татуировок, высосанные из пальца. Смысл их в том, чтобы я тоже прониклась их значением. Это связано с историей нашей семьи, но для меня, никак не значит, что это так надо отражать эту историю. Хотя факты взяты позитивные. Я не знаю, как остановить это, она так разрисует себя всю этим уродством. Девочка она красивая, высокая стройная, модельной внешности. Я считала, что у неё всё в голове порядке. Учится в университете. Пыталась говорить. Ответ был: «Мне нравится. Я считаю, что это красиво».
- Почему сделала и прятала?
- Знала, что не одобришь, но думала, что со временем примешь. Т. е по подростковой логике, что хочу, то и ворочу, а тебе всё равно придётся принять. В 19 считается, что она самостоятельная, может делать со своим телом всё, что захочет без моего разрешения на это. Что делать, у кого есть ответ? Как остановить эту безвкусицу?