Это письмо ты никогда не прочитаешь. Потому что я его никогда тебе не отправлю… Почему-то принято считать, что мальчики уход отца из семьи переживают намного острее. А девочки… У них мамы есть. Я, наверное, «неправильная» девочка. Мне больно думать об этом до сих пор, хоть я и давно стала взрослой. Ты ушёл от нас с мамой, когда мне было пять. Этот брак и развод были не первыми и, как показало будущее, не последними в твоей жизни. Мама смогла тебя понять и простить, а я злилась и плакала. От того, что других девочек забирают из садика папы, сажают их на свои сильные плечи, гуляют с ними в парке. Но вот ведь какая странная штука. Ты никогда и не был образцово-показательным отцом. У меня практически не осталось никаких воспоминаний детства, связанных с тобой. Мы не ходили вместе в гости и в цирк. Ты не бегал со мной по больницам, если я вдруг болела. И уж тем более не проводил со мной вечера напролёт за какой-нибудь занимательной игрой или обучая чему-то новому. Наоборот, чаще всего ты был «где-то»: с друзьями, на работе, в командировке. Одно время я даже думала, что командировка - это название таинственного и красивого города, в котором находится твоя РАБОТА. В общем, членами одной семьи мы числились номинально. Поэтому когда вы с мамой приняли решение разойтись, моя жизнь почти не изменилась. Просто на нашей кухне больше не пахло твоими сигаретами, а в ванной - твоим лосьоном после бритья. Запахи, прежде такие родные, исчезли вместе с тобой. Мама замуж больше не вышла, хотя могла. Она хотела сделать меня счастливой. Одна… Раз уж вдвоём у вас не получилось. В конце каждого месяца наступал «День отца» - ты заезжал к нам, привозил алименты. Ты никогда не проходил дальше прихожей, молча отдавал деньги и уходил. Один из таких краткосрочных визитов пришёлся на канун 1 сентября. Мама купила мне новую школьную форму. Я примеряла её бесчисленное количество раз, такой неотразимой сама себе казалась. И мне до дрожи в коленках хотелось, чтобы ты меня в ней увидел и сказал что-то вроде: «Ух, какая же ты у меня, доча, красавица. А выросла-то как!» Раздался звонок, я пулей понеслась одеваться. Но когда выбежала в прихожую, там уже никого не было. Наверное, ты спешил. Наверное, тебя ждали дела более важные, чем 7-летняя девчушка в нелепом фартучке и бантах. Но попробуй объяснить это ребёнку. Как же я рыдала… Став постарше, я - уже не помню, как и при каких обстоятельствах - узнала, что ты, оказывается, очень хотел сына, ведь в предыдущих браках у тебя были девчонки. Но и тут я твоих надежд не оправдала. Ты даже не участвовал в выборе моего имени. С максимализмом, свойственным юности, я решила, что родись я мальчиком, всё было бы совсем по-другому, и история нашей семьи сложилась бы иначе. С этого момента для мамы наступили нелёгкие времена. Я стала себя вести, как мне казалось, очень «по-мужски»: грубила, дерзила, не приходила ночевать, попробовала свою первую сигарету. Слава богу, у мамы хватило терпения, а у меня ума пережить «трудный период» без потерь. После первого курса я устроилась на работу. Днём училась, а вечерами и ночами сидела за компьютером. Делала сложные технические переводы - за них хорошо платили. Всё для того, чтобы снять квартиру и начать самостоятельную жизнь. Чтобы вдруг однажды ты позвонил к нам домой, а мама бы ответила: «А Насти нет. Она снимает квартиру, за которую, кстати, платит сама». Но ты не звонил. Я окончила институт. Из юной переводчицы получился неплохой начальник отдела с высокой зарплатой и большими перспективами карьерного роста. Я росла, покупала машину, квартиру. И всё это с оглядкой на тебя. «Вот видишь, пап, какая у тебя дочь. Ты можешь мной гордиться». Не поверишь, но я и мужа выбирала, мысленно обращаясь к тебе - одобришь ли ты моего избранника, понравится ли он тебе? Высоко заданная планка в выборе спутника жизни помогала сразу отсекать лишнее и ненужное. Однажды мне необходимо было встретиться с тобой, передать документы. Я готовилась к встрече так, как не собираются на первое свидание. Волновалась, продумывала наряд, макияж, слова, которые скажу. Хотела, чтобы ты увидел меня «во всей красе» и застыл в изумлении. А ещё представляла, как буду рассказывать тебе о своих успехах, а ты будешь улыбаться и держать меня за руку. Но всё оказалось намного прозаичнее. Вместо вопроса: «Как дела?» ты буркнул: «Это всё?» и принялся внимательно изучать бумаги. Закрывшись в машине, я долго плакала. От обиды, от жалости к себе, от невозможности изменить что-то в наших отношениях… И вдруг… Ты помнишь сказку о Маленьком Кае, которому попал в глаз осколок кривого зеркала? Вот и я много лет жила с таким осколком в сердце. А тогда почувствовала, что вместе с потоком слёз зеркальный осколочек, приносивший мне столько терзаний от бессмысленных попыток найти ответы на вопрос «Почему?», вышел. И сразу стало легче… Ты прошёл мимо моей жизни. Но, как ни странно, мне есть за что тебя благодарить. Стараясь заслужить твою любовь, я привыкла всегда и всё делать «на пять», и это здорово помогло в жизни. Так что спасибо тебе за мою крепкую и дружную семью, за умницу мужа, за хорошую работу и достаток. И, знаешь, папа, я тебя простила. Потому что поняла, нельзя слишком много требовать от человека, которого не существует. Во всяком случае, в моей жизни…

Разводы, не редкое явление в российских семьях. Хотя прибегая к помощи специалистов (психотерапевтов и психолгов) во многих случаях этого возможно избежать. Но если это уже происходит, то желательно прочитать и задуматься, прочувствовать и представить содержание письма, которое было составлено для одной из семей. Попробуйте погрузиться в его содержание...

Уважаемый папа!

К Вам обращается психолог-консультант вашей дочери.

Говорят детство беззаботно, безоблачно. Этот миф придумать могли только взрослые. Дети знают другое – они часто оказываются беззащитны перед тяготами жизни, несправедливостью, в том числе и в своей семье. Боюсь, именно поэтому мы и дорожим этой сказкой о безоблачном детстве. Ну не хочется соглашаться, что мы не способны хотя бы своих детей сделать счастливыми.
Мы же не желаем им зла. И в то же время творим его, вольно или невольно подвергая детей недетским испытаниям.

Когда семья распадается, дети страдают. Но степень этих страданий можно уменьшить, а можно и увеличить. Все зависит от того, как ведут себя бывшие муж и жена, оставшиеся родителями, будет или не будет сравнительно нормально осуществляться родительское сотрудничество недавних супругов. Однако в любом случае, как бы ни старались они насолить друг другу, каждой разведенной паре надо иметь в виду, что супружество их кончается, а брак продолжается – по крайней мере, до тех пор, пока твердо не встанут на ноги дети.

Самым драматическим образом воспринимают развод пяти-семилетние дети. В это время происходит идентификация с родителями по полу. К пяти годам девочка отождествляет себя с матерью, мальчик – с отцом. В результате формируется понимание и принятие своей женской или мужской роли в будущем. Если же в это время родители расходятся, то реакция может быть крайне острой, вплоть до страха перед браком у девочки и гомосексуальных наклонностей в будущем у мальчика.
Собрано достаточно много данных о том, как жизнь без отца сказывается на детях. Такие дети, например, по сравнению со своими более счастливыми сверстниками, в 5 раз чаще живут в бедности, в 3 раза чаще не успевают в школе, в 2 или 3 раза чаще испытывают эмоциональные и поведенческие проблемы, и в 3 раза чаще совершают самоубийства (Дон Эберли, "Семья как основа демократического общества").

Безотцовщина особенно сказывается на девочках. Как знает любой искушенный и заботливый отец, нет более уязвимого существа в мире, чем девушка в раннем подростковом возрасте. Девушки, выросшие без отца, часто становятся жертвами молодых людей, которые пользуются их уязвимостью. Они жаждут отцовской любви, но путают ее с тем, что на самом деле предлагают им эти молодые люди. Девушки из семей без отца на 164% чаще склонны рожать детей вне брака, что нередко происходит уже в подростковом возрасте.

Девочеки очень часто переживают чувство вины за происходящее, начинают думать, что именно из-за них развалилась семья. Ощущение, что "я плохая", может привести к депрессии или, наоборот, вызвать агрессию, оставить ощущение собственной неполноценности на всю жизнь. Существует большая вероятность появления эмоциональных расстройств преимущественно истерического круга.
Невыполнение отцами своей важной функции может привести к непредсказуемым последствиям. Например, исследователь наркотической зависимости А. М. Ларионов в своей книге "Наркомания: Мифы. Смысл. Причины. Терапия" пишет, что дети, воспитанные только матерью, гораздо более склоны попадать в зависимость от наркотиков, чем дети, воспитанные только одним отцом.
Дети впервые сталкиваются с мужским авторитетом – да и, пожалуй, с авторитетом и властью в целом – в лице своего отца. От того, как сложатся эти отношения ребенка с отцом, будет во многом зависеть то, как ребенок будет дальше идти по своему жизненному пути через более трудную территорию отношений – авторитета и конфликта в школе, на игровой площадке, на улице. Во многом заботливые отцы служат своего рода мостиком между защищенной жизнью дома и более требовательным окружением внешнего мира. Отцы воспитывают своих детей с ориентиром на то, что их дети неизбежно встретятся с необходимостью следовать определенным правилам и нормам за пределами семейного очага. Хорошие отцы побуждают своих детей развивать в себе положительные привычки умения владеть собой и уважения к другим.

Еще один важный момент – умение контролировать свои порывы. Это одна из наиболее важных функций, которую выполняет отец в социализации детей, т. е. их гармоничном включении в жизнь общества или коллектива. Известный детский психолог Уэйд Хорн утверждает, что правильная социализация требует развития у детей способности откладывать удовольствия и сдерживать импульсивные желания. По его словам, правильно воспитанные дети должны научиться не "набрасываться" на других с целью получить то, что им хочется, уметь слушать и слушаться представителей легитимной власти, таких как родители и учителя. А исследования, анализирующие то, как воспитывают детей матери и как – отцы, показывают, что отцы играют существенную роль в развитии у детей способности контролировать свои импульсы и порывы и тем самым уметь сотрудничать и правильно строить взаимоотношения с другими.

Ребенок ценит отца не за его зарплату и не за подарки, которые он, возможно, от него получает. Больше всего на свете детям нужны отцовская любовь, время и внимание. Ведь для них это намного важнее любых материальных благ.

Чтобы удовлетворить потребности детей, необходимо прилагать усилия — быть готовым идти на жертвы. Ведь давать детям то, что им больше всего нужно — любовь, время и внимание,— не легко.
Самое лучшее – это добрые отношения. Они возможны и после развода. Когда люди успокоятся, а страсти улягутся, они могут договориться и вести себя так, – во всяком случае, на глазах у детей, – чтобы тем было легче перенести расставание родителей.

Думаю, что никто не может дать рецепта, годного для всех. Но очень важно, чтобы люди знали, что происходит с ними и их детьми, и к чему могут привести их действия и поступки. Если это благоразумные, не эгоцентричные люди, они смогут найти приемлемое решение – такое, которое принесет наименьший ущерб.

Психология и педагогика толкуют в один голос о том, что хотя без отца ребенок и не умрет, что мать-одиночка – это уже не одиночка, а мать с ребенком, но что было бы много лучше, если б ребенком занимался и отец. Мать становится при этом мягче, женственнее, выполняет преимущественно свою материнскую, оберегательно-ласкательную роль. Отец – больше собственно отцовскую, то есть требовательно-запретительную. Распределение ролей в семье, таким образом, естественное. Девочка, имея перед собой женственную мать и мужественного отца, вернее лепит свой истинно женский образ.
Короче говоря, совершенно необходимо – во имя детей – добиться, чтобы даже после развода сохранялся брак. Для этого надо обеспечить осуществление нормальных отцовских воспитательных функций.

Чтобы придать организационную форму отношениям отца и матери после развода, желательно было бы ввести в практику два термина – "первый" родитель (тот, с кем остается ребенок) и "второй" родитель (тот, кто наравне с первым несет за него ответственность). Установить определенное количество часов, дней и недель общения "второго" родителя с ребенком без присутствия "первого". Обязательно с ночевками в доме "второго" родителя. Надо, чтобы "второй" родитель выезжал с ребенком на отдых. Принципиально важно, чтобы ребенок у "второго" родителя тоже чувствовал, что он не в гостях, а дома. Пусть у него там будет кровать или диванчик, свой уголок со столом и пр. Не происходит же ничего страшного, когда ребенок "раздвоен" между домами родителей и дедушки с бабушкой – и тут ничего плохого не произойдет. Кстати, хотелось бы подчеркнуть, что "второй" должен иметь не просто право на нормальные отношения с детьми, но и равные с "первым" родителем обязанности – заботиться о здоровье, воспитании, образовании.

Если же кто-то из родителей свои обязанности не выполняет, он должен нести наказание в судебном порядке. Причем не только в случае неуплаты алиментов, но и при отказе от личного участия в судьбе ребенка.

Если каждый из супругов будет знать, что ему все равно не позволят узурпировать право на ребенка или пренебречь родительскими обязанностями, то они вынуждены будут искать мирных путей урегулирования родительских взаимоотношений. Откроется путь к сотрудничеству.
Надо думать, в конце концов, удастся сохранить ребенка и для матери, и для отца даже после развода. И наоборот – ребенок будет иметь обоих родителей, даже если они разведены.
Есть аксиомы, с которыми мы не спорим. Есть табу, переступать которые человечество не решается. Но разве не аксиома: родить ребенка – значит взять на себя ответственность за его здоровье, образование, адаптацию в нашем мире?

Воспитание – это прежде всего ПОСТОЯННОЕ духовное общение взрослого с ребенком. К. Д. Ушинский.

"Забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность родителей".
Конституция РФ, ст. 38, п. 2.

Что делать отцу для того, чтобы защитить свои права и права своего ребенка

Общая схема:

1. Предвидя конфликтный развод, выясните имена, адреса и телефоны ближайших родственников и друзей супруги, так как ваших детей будут прятать, скорее всего, именно у них.
Снимите копии с метрик детей и заверьте их у нотариуса.

2. При разводе просите суд (письменно) включить в решение суда точный график доступа к ребенку как минимум на следующих условиях:

– общение без свидетелей;

– 4-х суток общения в месяц в дошкольный период и 2-х суток в месяц в период учебы, включая выезды с ночевкой. Дни и времена указать точно;

– проживание у отца половину (указать какую) каждых каникул.

Если вы не настоите на внесении этих требований в решение суда о разводе и определении ребенка на жительство, то рискуете потерять доступ к ребенку не менее чем на год, так как придется возбуждать новый иск для установления графика.

Наличие решения суда с точным указанием графика доступа к ребенку позволяет привлекать нарушителя к штрафу за неисполнение решения суда до 200 минимальных зарплат, а поскольку эти правонарушения носят повторяющийся характер, то штрафовать можно неоднократно, а затем возбудить иск о передаче ребенка вам по ст. 66-3 Семейного кодекса. Обычно такая перспектива охлаждает нарушителей.

Если вы не будете нанимать адвоката, то хорошенько изучите не только Семейный, но и Гражданский процессуальный кодексы.

3. Если мать или другие лица, проживающие с вашим ребенком, оказывают на него психологическое или физическое воздействие с целью искоренить у него родственные чувства к вам, то следует фиксировать эти случаи, так как они могут квалифицироваться как психическое или физическое насилие, что является основанием для лишения матери родительских прав. Такое воздействие наносит большой вред психике ребенка и отражается на всей его дальнейшей жизни.

4. Решая отказаться от борьбы с бывшей женой ради спокойствия ребенка, имейте в виду, что безотцовщина несет гораздо больше вреда ребенку, чем борьба за него. Мать не сможет в одиночку справиться с агрессией внешней среды, она не заменит полностью отца и в остальном. Новые партнеры матери тоже не заменят отца.
Один из методов "вразумления" бывшей супруги – распечатать и дать прочитать статьи (Е. Ивановой, Э. Сюллеро, А. Голика и других специалистов), показывающие к каким тяжелым последствиям для психики ребенка приводят отлучение от родного отца и родительские битвы.

5. Обращения в любые учреждения оформляйте письменно и сдавайте под роспись принимающего лица на копии. Если регистрировать заявление отказываются, то посылайте его заказным письмом с уведомлением о вручении. Действия лиц, нарушающих ваши родительские права, фиксируйте протоколом за подписью не менее одного свидетеля (лучше двух). Хорошо помогает аудио и видеозапись.

6. Приезжая к детям оставляйте за порогом раздражение, настороженность, напряженность. Входите к ним с улыбкой, даже если за их спиной стоит ваш враг. Вы приехали к любимому существу, а не на битву с врагом. Если обстановка неблагоприятна для общения, уводите ребенка в другое место.
Игнорируйте нападки. Обращайте напряженные ситуации в шутку. Разряжайте обстановку анекдотом, веселой историей, игрой.

7. Всегда привозите гостинцы и не начинайте критиковать ребенка прямо с порога. У детей должен выработаться положительный рефлекс на ваше появление.

8. Создайте ребенку сильный притягательный фактор. Он должен перевесить притяжение противоположной среды. Необходимо, чтобы ребенок стремился к вам. Без этого вы не сможете его строго воспитывать, ведь он всегда имеет возможность "иммигрировать" туда, где от него меньше требуют и больше балуют.
Хороший способ воспитывать ребенка по собственному усмотрению – пойти с ним в поход на несколько недель. Преимущества: детям это очень интересно, развивает их навыки, волю и самостоятельность, дает вам возможность проявлять воспитательную строгость в необходимых случаях, связывает ребенка с миром ваших интересов и т. п. Аналогичный ход – экскурсионная поездка в другой город, лучше всего автономная, так как при этом вы будете максимально свободны в общении.

9. Познакомьтесь с воспитателем детского сада, будущим учителем, врачом (если ребенок лежит в больнице). Взрослые и дети, окружающие вашего ребенка, должны видеть, что у него есть отец. Это очень важно для ребенка.

10. Знакомьте ребенка со своими родственниками. Он должен ощущать оба полюса родственного притяжения и опоры.

11. Если у вас появилась подруга, то ребенок будет ревновать. В ее присутствии оказывайте ребенку приоритетное внимание, он не должен видеть в ней конкурента. Если подруга умна, то поймет вас, если нет, то зачем она вам нужна?
Чтобы делать меньше ошибок, прочитайте хорошие книги "Воспитание детей в неполной семье", "Развод: крах или новая жизнь" и "Помощь разведенным родителям и их детям" идругие.

1. Нет смысла тратить время на обращения в орган опеки за защитой своих прав. Даже если опека примет вашу сторону, то ее решения необязательны для противной стороны. Если же судья будет настаивать на обращении в опеку, имейте в виду, что любой гос. орган должен принимать решение в течение месяца. В случае проволочки сразу обращайтесь в суд.

2. Не делайте больших перерывов в общении с ребенком (больше месяца) иначе может развиться отвыкание. Если перерыв составит больше полугода, то вы можете потерять ребенка окончательно, так как ему могут сменить фамилию или его усыновит другой мужчина без вашего согласия.

3. Никогда не приезжайте к детям, даже слегка выпив. Это будет подарком для ваших недоброжелателей. Не принимайте приглашение выпить в доме матери, вас могут сдать в милицию как "пьяного дебошира".

4. Никогда не критикуйте и не осмеивайте в присутствии ребенка ни его мать, ни ее родственников. В противном случае вы нанесете дополнительную травму ребенку, у него может развиться отчуждение и от матери, и от вас.

5. Не делайте частых дорогих подарков, это принесет вред и вам, и детям. Ребенку прежде всего нужна ваша забота.

6. Если вам создают физические препятствия по доступу к ребенку, включая применение физической силы, то никогда не вступайте в схватку первым и без свидетелей, вас таким способом могут спровоцировать на драку и подвести под уголовную статью. При этом следует иметь в виду, что любой гражданин имеет право на необходимую оборону, однако при вмешательстве милиции нужно будет доказать, что именно вы подверглись нападению, для чего нужны свидетели, зафиксированные побои и другие доказательства. Докажите, – все козыри – ваши. Кроме того, следует помнить, что угроза физической расправы также является уголовно наказуемым деянием.

На этом не кончаю, ибо тема необъятна. Думаю, что совместными усилиями мы победим и минимизируем психологическую травму вашей дочери.

Дорогой папа! Я пишу тебе это «письмо в вечность», но чувствую — ты обязательно получишь его. Потому что я знаю, что связь предков и потомков не прерывается никогда, а тонкие, невидимые нити связывают нас со всем мирозданием.

Ты большой, а я маленькая

Дорогой папа! Ты большой, а я маленькая. Я твоя маленькая девочка, а ты мой большой папа. Как сложно мне было признать себя просто маленькой девочкой, а не супер важной персоной, важнее которой нет никого на свете. Теперь я знаю — ты навсегда старше и мудрее меня. И это ты привел меня в этот мир, чтобы показать мне его красоту и силу, открыть духовные богатства, а не наоборот. Я просто твоя маленькая дочь. И для тебя я навсегда останусь такой.

Ты даешь, а я беру

Дорогой папа! Ты даешь, а я беру. Ты дал мне самое главное — мою жизнь, а разве есть что-то более ценное в нашем мире? Мне никогда не расплатиться с тобой за этот дар, потому что дети не могут дать жизнь своим родителям, и река энергии жизни не течет в обратном направлении. Я только принимаю от тебя, и передаю дальше своим детям. Прости, что не знала этого раньше, когда из всех сил пыталась спасти тебя, когда не была для тебя той, кто я есть на самом деле — твоей дочерью. Я знаю, что ты не нуждаешься в том, чтобы я жертвовала собой ради тебя, но тебе нужны мое уважение и моя благодарность.

Я возьму все, что ты дашь мне

Дорогой папа! Я возьму все, что ты дашь мне, чем бы это ни было. Я люблю, уважаю и принимаю тебя любым. Я не сужу тебя ни за что на свете, ведь я всего лишь твоя маленькая девочка, я твой ребенок. Прости, если я когда-то отвергала твои дары, и думала, что справлюсь со всем сама. Стремясь изо всех сил быть старше и умнее тебя, я потеряла себя. Я забыла, кто я есть на самом деле и больше не видела своего истинного пути. Пришло время вернуться к себе настоящей.

Прости меня за мою глупость и за мои ошибки. Мне совсем не обязательно было взрослеть раньше срока, чтобы ты ценил меня. Хотя стать взрослой все же было необходимо, чтобы нести ответственность за свою жизнь. Чтобы принимать решения самостоятельно, чтобы научиться не давать советов, о которых никто не просил.

Я благодарю тебя

Я благодарю тебя за те ценности, что ты привил мне — эти ценности и есть самое дорогое мое духовное богатство. И это богатство у меня нельзя отнять. Ты никогда не учил меня словами, а только своим примером. Ты был всегда честен со мной и другими, и я видела это. Я училась быть честной у тебя. Тебе достаточно было посмотреть на меня и я все понимала без слов. Я училась у тебя любви к своей земле в то самое время, когда ты тихо пел мне песню «С чего начинается Родина…». Я научилась у тебя любить этот мир, когда целыми днями разъезжала с тобой по деревенским полям. Благодаря такой жизни, которая протекала среди полей и лесов, я научилась впитывать в себя всю красоту этого мира, каждой клеточкой своего существа я любила этот мир. Я училась у тебя свободе выбора, когда ты давал мне возможность принимать решения самостоятельно. И самое главное я научилась у тебя любви и принятию.

Даже если физически отец отсутствует в жизни ребенка, он присутствует в его фантазиях. И мысленный диалог с ним продолжается, когда ребенок становится взрослым. Об этом свидетельствует открытое письмо блогера Киану Габриэля Кирка. Он написал письмо отцу, которого никогда не видел.

Дорогой Джон Доу! 1

Я знаю, что тебя зовут как-то иначе. Впрочем, я не стремлюсь узнать твое настоящее имя, не вижу смысла. Ты, наверное, думаешь, что я сейчас скажу, каким плохим отцом ты был, как тебе должно быть стыдно за то, что ты меня бросил. Ошибаешься. Я хочу сказать другое…

Я тебя прощаю.

Прощаю за то, что тебя не было рядом – это сделало меня сильней. В детстве, когда у нас в школе отмечали День отца, со мной был мой дед. И если меня спрашивали: «А где твой папа?» – я говорил, что папы у меня нет, но вот его самый лучший заместитель. Дед же сам был отцом и поэтому знал, как научить меня быть сильным и стать настоящим джентльменом. Он всегда учил меня не капитулировать ни перед кем и ни перед чем. Он объяснил мне, что нельзя позволять унижать себя, никому и никогда.

Прощаю тебя за то, что отверг меня, – благодаря этому я нашел тех, кто заслуживал моей привязанности

Прощаю тебя за то, что отверг меня, – благодаря этому я нашел тех, кто заслуживал моей привязанности. Моя бабушка учила меня быть вежливым и порядочным. Она объяснила мне, что нужно оставаться искренним, с кем бы ты ни общался, потому что ложь всегда хуже даже самой неприятной правды. Она не позволяла мне проявлять неуважение к другим людям, а если такое случалось, наказание не заставляло себя ждать. У нее тут колебаний не было.

Прощаю тебя за то, что ты не стал мне родителем, потому что мама сумела с лихвой это восполнить. Она вышла на работу сразу после моего рождения. Она вырастила двоих детей, работая с девяти до пяти и обеспечивая нас всем необходимым. Не всегда она могла дать нам то, о чем мечтала, но мы бесконечно благодарны ей за все. Она работала, как каторжная, чтобы в каникулы мы могли куда-то поехать и замечательно отдохнуть. Она присутствовала на любом важном событии в моей жизни, на всех моих выступлениях и концертах, непременно все фотографировала, да и вообще гордилась любым моим достижением.

Дело не в том, что я хотел доказать тебе, чего я стою, нет, я хотел доказать это самому себе

Прощаю тебя за все, потому что в результате я смог совершенствоваться. Без тебя я пошел в первый класс, без тебя получил диплом о высшем образовании. Я наконец пришел к пониманию, кто я есть и каким хотел бы стать. Теперь я знаю, на какую родительскую модель мне равняться, когда я сам стану отцом. Твое отсутствие предопределило мои успехи, это толкало меня вперед, мотивировало добиваться большего.

Дело не в том, что я хотел доказать тебе, чего я стою, нет, я хотел доказать это самому себе. Оглядываясь назад, я вижу, что родные, которые меня окружали, все те люди, которые появлялись в моей жизни, – они сумели заполнить пустоту, которая возникла после твоего ухода.

В общем, знай: ни то, что ты ушел, ни то, что порвал с мамой, ни то, что сбежал от проблем, меня не сломило. Мир, в котором я живу, существует и без тебя. От души надеюсь, что ты нашел свое счастье.

Я прощаю тебя за то, что ты поневоле стал моим отцом, хотя я не был тебе нужен.

Искренне,

твой сын.

Подробней см. на сайте huffingtonpost.de

Можно ли называть отцом человека, который дал тебе жизнь, но в этой жизни никак и никогда не участвовал?

Можно ли восстановить прерванную связь?

"Я запинаюсь с самого начала. Как к тебе обратиться? Папа? Я так давно этого не произносила… Ты же от нас ушёл, ты же бросил нас с мамой… Ты ушёл, когда мне было года три, но я помню те редкие моменты, когда ты приходил поздравить меня с днём рождения и с новым годом, и ещё какими-то праздниками… Но я видела, какую боль своим приходом ты доставлял маме. Она то плакала, то очень злилась, а мама, мама для меня тогда была единственным и поистине близким человеком. И я готова была сделать всё, что угодно, чтобы облегчить ей эту боль. И тогда я решилась… Помнишь, когда мне было двенадцать лет, я написала тебе письмо и запретила тебе приходить. А ты так и сделал… А я для себя исключила слово папа и тебя самого. И я забыла всё, что знала о тебе. Папа… Папа… Проговариваю это про себя, и крик боли вырывается из груди и слёзы застилают глаза… И уже хочется не говорить, а кричать: ты меня бросил! Ты меня предал! Почему-у-у-у? Почему ты сделал так, как я просила? Почему перестал приходить? Почему ты послушал меня тогда — маленькую девочку, почему отказался от меня? Я же всё равно ждала тебя!!! Я всё надеялась, что раздастся звонок, и ты войдёшь с пакетом конфет, как тогда, раньше, помнишь? А ты не приходил… А мне так был необходим твой взгляд, твои отцовские объятия и поцелуи, твоя защита и поддержка… И я вдруг остро ощутила, как много было всего, чего в моей жизни не было. Я прямо-таки физически ощутила это отсутствие. Я росла, окружённая твоим отсутствием. У меня не было человека, который помог бы мне отдалиться от матери, понять мою отдельность и отличие от неё. На меня не был обращён взгляд мужчины, который бы наблюдал, как с годами моё тело постепенно превращается в тело женщины. У меня не было бабушки и дедушки с твоей стороны и никаких рассказов о них, хотя я ношу их фамилию. И тоска всё больше наполняла мою душу. И появилась рана, а это больно. Во мне что-то окаменело. И я запретила себе испытывать боль, и я чётко поняла, что доверять мужчинам ни в коем случае нельзя. Как будто часть сердца оторвали и выкинули… Всё, не могу больше писать. Эмоции переполняют меня, написанное вырвалось мощным потоком, а силы иссякли… И глаза, полные горьких ледяных слёз, практически ничего не видят…

Прошло два дня, прежде чем я смогла взять в руки написанное тебе и прочитать… Папа, перечитав своё письмо, я поняла, что из любви к маме, из солидарности с ней, я сама отказалась от тебя и от твоей любви! А маме не хватило мудрости не поддерживать меня тогда, двенадцатилетнюю девочку, в столь опрометчивом поступке. И я разделила с ней её боль и обиду на тебя. И я носила мамины чувства в себе очень долго… А свои чувства, истинные дочерние чувства к тебе, я упрятала очень глубоко. Папа, папочка…, теперь я вспомнила твои глаза и твой любящий и тёплый взгляд. Теперь я точно знаю, что ты меня любил. И я снова плачу, но это уже другие слезы — тёплые слёзы…

Я попросила маму дать мне фотографии с твоим изображением. Нашлась только одна — свадебная. Но я вижу, как ты бережно и нежно поддерживаешь маму под руку, я вижу, с какой любовью ты смотришь на неё. С такой же любовью ты смотрел и на меня, и у меня от этой мысли вырастают крылья… и появляется чувство свободы… Папочка, как мне этого не хватало! И я уже отчётливо понимаю, что то, что между вами — тобой и мамой произошло, меня абсолютно не касается. Это только ваши дела. Я знаю, что я рождена в любви, хоть эта любовь между вами и была недолгой, но я чувствую ту твою любовь, чувствую каждой клеточкой своего тела, и моя душа от этого расцветает.

Папа, не знаю, увидимся ли мы с тобой, и какова будет наша встреча, я пока так далеко не заглядываю. Сейчас в своём втором письме к тебе я хочу лишь сказать — спасибо за то, что ты подарил мне жизнь, спасибо за твой взгляд, полный любви и теплоты, с которым ко мне вернулась вера, вера в любовь и доверие. Мне очень жаль, что я не осознала этого раньше… Твоя дочь".