Мы нуждаемся в одобрении, в признании, в поддержке других людей.

В этом нет ничего плохого, если

мы не находимся в зависимости от одобрения окружающих. Ведь часто желание одобрения становится зависимостью. Мы не просто что-то делаем, мы ищем одобрительный взгляд, нам требуется подтверждение от других, что мы идем правильным направлением или что мы делаем что-то значимое.

Когда есть одобрение , мы чувствуем, что делаем все правильно, что мы способные, талантливые, особенные, любимые.

Когда одобрения нет , нам кажется, что никому не нужны, не интересны, ничего не стоим, нас не любят и мы одиноки.

Перед самым Новым годом получила такое письмо от ученицы :

«За несколько дней до Нового года загорелось мне сшить ребенку костюм. Все время было положено на это занятие, ребенок усажен за мультики сверх нормы, свои дела забросила. Потом сама себя спрашивала «Зачем?», но так и не ответила. Это вообще что за поведение такое? И как с ним «бороться»?

Вот кажется шили костюм для ребенка, но он был «усажен за мультики сверх нормы». Тогда для кого — для себя? Тоже нет, свои дела были заброшены.

Я попросила женщину подумать, а какая потребность скрывается за желанием сшить костюм?

И вот, что она мне ответила: «Признаюсь себе, что мне нужно было показать, что я умею, какая я молодец, чтобы похвалили, восхитились и т.д. Но получается, что ради этого одобрения я жертвую более важным — временем проведенным с семьей. И так я поступала часто и ничего плохого в этом не видела».

Например, я раньше тоже одевалась, наряжалась, занималась своей внешностью, чтобы получить одобрение и восхищенные взгляды. Поэтому вещи выбирала, не те, которые нравились мне, а «модные». Естественно, часто ощущала беспокойство и тревогу, а вдруг не оценят, и я не понравлюсь.

Я даже не знала, как это — одеваться для себя, и как выбирать то, что нравится мне, без относительно мнения окружающих.

Вы даже не представляете, сколько всего приходится претерпевать, имея зависимость от одобрения окружающих:

— мы пытаемся все время соответствовать чужим представлениям о том, что «хорошо», «модно», «красиво»;

— мы неуверенны в себе и все время сомневаемся в своих способностях;

— нам нужно много времени, чтобы на что-то решиться, и мы вкладываем очень много ресурсов на саму подготовку, а иногда так и не решаемся что-то начать;

— испытываем очень сильный страх неудачи;

— у нас чрезмерные требования к себе;

— появляется усталость и лень, еще ничего не сделали, а уже устали;

— вечные сомнения в правильности своего мнения;

— расстраиваемся и теряем интерес к делу, которое начали и считали важным;

— нам не хватает веры в себя, пока мы не услышим: «Ты делаешь правильно».

— мы не способны самостоятельно себя поддерживать и одобрять;

— любое неодобрительное высказывание со стороны очень сильно портит наше настроение и самоощущение;

— мы часто находимся в тревожном состоянии: а вдруг не оценят, а понравятся ли мои действия;

— без одобрения мы боимся, что с нами что-то не так.

— очень боимся своих недостатков, и свои особенности тщательно скрываем;

— тратим много энергии впустую;

— говорим «да», когда хотим сказать «нет»;

— делаем неискренние комплименты;

— мы позволяем другим указывать нам, что нам делать, так как очень боимся не понравится;

— делаем то, что «надо», а не что хотим.

— желание нравиться окружающим, соответствовать кому-то или чему-то становится целью жизни;

— часто взваливаем на себя много обязанностей;

Что же делать?

Когда мы желаем одобрения, мы хотим любви.

И вроде бы мы ждем одобрения от коллег, близких, друзей, любимого человека, начальника, а на самом деле мы ждем одобрения от родителей. Все остальные -это лишь проекция двух главных людей в нашей жизни.

И если этого не осознать, то можно очень долго смотреть в чужую сторону и долго стоять с протянутой рукой.

Мы выросли физически, но не выросли эмоционально, если все еще зависим от оценки и одобрения окружающих.

И иногда достаточно об этом просто узнать, чтобы начались изменения. Когда темно, то сложно увидеть дорогу, а ОСОЗНАНИЕ — это как свет, благодаря которому виден путь.

Желание одобрения — это желание переложить ответственность на других. Мы как бы говорим другим: - Вы должны определить что «хорошо», а что «плохо», вы должны оценить правильно ли я поступаю, делаю, в правильном ли направлении я двигаюсь.

Зрелость характеризуется способностью ценить себя и одобрять себя самостоятельно.

Самой определять что «хорошо», что «плохо». Выбирать, что вам носить, и как жить, работать или сидеть дома. Многие женщины с удовольствием сидели бы дома, но они не могут, потому боятся, что их не одобрят.

Да и работа часто восполняет всю туже нехватку в любви.

«Я воспринимаю свою занятость на работе как востребованность, я тут нужна так намного и надолго, вся и полностью – значит, меня любят. Как же можно отказаться от этого чувства. И работодатель дает ощущение защиты, мне кто-то может помочь, меня не оставят. Мне всегда есть куда прийти и спрятаться от одиночества, можно не выстраивать отношения с людьми, здесь всегда есть с кем пообщаться и у кого попросить помощи».

Многие не понимают, почему они не могут уйти с работы. Есть потребность в любви, а не в работе:))) А приходится много работать, в надежде получить любовь.

Сложный путь!

Задайте себе такие вопросы:

— А что, если мне не нужно ни у кого получать одобрения, чтобы чувствовать себя хорошо?

— А что, если я буду сама себя одобрять и ценить?

Секрет в том, что мы все способны себе дать сами. Каждая из нас способна оказать себе необходимую поддержку и одобрение.

Нужно этому только научиться, начать практиковаться и закрепить этот опыт. Этому мы учимся на уроках

А также нужно позволить себе ошибаться. Некоторые женщины даже не догадываются о том, что у них есть право на ошибку. Они все еще боятся, что им поставят «двойку». А дома отругают.

Поймите, важно все: ваши ошибки, остановки, пробуксовки, сопротивление, лень. Это — ваша жизнь. Начните относиться к ней уважительно. Тогда появится уверенность и достоинство.

Вы перестанете зависеть от окружающих, а это высвободит очень много энергии, которую вы сможете направить на свою жизнь.

Почувствуйте свою силу, и перестаньте в себе сомневаться! Вы способны естественным образом получать одобрение людей, и при этом не быть зависимой от них.

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

P. S. Выражаю огромную признательность ученицам , благодаря которым появляются материалы для написания статей!

Вконтакте

Почему многим из нас свойственно бурно реагировать на критику? Такая реакция сигнализирует о серьезной зависимости, в которую мы попали. Эта зависимость отличается от алкогольной или наркотической. Для страдающих такой зависимостью не существует ни программ, помогающих избавиться от этой напасти, ни реабилитационных центров, проводящих курс реабилитации и очищения крови пациентов от различных отравляющих веществ. Ее можно назвать зависимостью от одобрения или «похваломанией». Причем для детей это совершенно нормально – расти через похвалу, поддержку родителей, но когда мы становимся взрослыми и духовно зрелыми людьми, это превращается в настоящую болезнь, мы начинаем жить в рабстве чужого мнения.

Зависимость от оценки окружающих может принимать различные формы. Если нас задевают отнюдь не восторженные высказывания других людей в наш адрес, наверное, мы страдаем этой зависимостью. Если мы взяли за правило сравнивать себя с другими людьми, если радуемся ничтожным победам, одержанным над ними в повседневной суете – мы порабощены этой зависимостью. Если нам не дает покоя чувство собственной незначительности или заурядности или мы завидуем чужим успехам – налицо все признаки болезни. Если мы пытаемся изображать из себя важных персон, вероятно, эта зависимость пустила в нашей душе корни. А если нас беспокоит потеря уважения в глазах того, кто обнаружит, что мы зависим от чьего-либо одобрения – тут и к гадалке не ходи, итак все ясно.

Как и все прочие зависимые люди, находясь в отчаянии, похваломан не остановится ни перед чем, чтобы получить очередную «дозу». Однако, как и другие больные такого рода, он скоро понимает, что действие одной дозы не длится вечно, и приходится искать нового одобрения.

Кому же я принадлежу? Богу или этому миру? То о чем мы ежедневно хлопочем, может навести на мысль, что мир владеет нами, гораздо больше, чем Бог.

«Не любите мира, ни того, что в мире: кто любит мир, в том нет любви Отчей. Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего. И мир проходит, и похоть его, а исполняющий волю Божию пребывает вовек». (1Иоан. 2:15-17)

Альтернативой этой зависимости может стать жизнь, которой нам всегда недоставало – жизнь свободная от чужого мнения. Асом жизни в благодарности можно считать того, кто овладел искусством не зависеть от мнения критиков. Того, кто живет в благодати свободы перед лицом тех, кто судит нашу жизнь и оценивает наши действия. Согласитесь, надо иметь большое мужество и быть действительно человеком не от мира сего, чтобы освободиться от этой зависимости, чтобы искать не славы «мирской» и не ориентироваться на «моду», а иметь свои собственные четкие позиции, иметь свою голову, чтобы думать, иметь свое сердце, чтобы любить, и все это вопреки всем обстоятельствам.

Мы говорим именно о той свободе, о которой апостол Павел говорил одному из своих критиков:

«Для меня очень мало значит, как судите обо мне вы или как судят другие люди; я и сам не сужу о себе. …Судия же мне – Господь».

Наверняка вы и сами ощущали, как это здорово, когда мы свободны от самообвинений, свободны от чужого мнения о нас, когда мы можем быть самими собой – внутри исчезает напряжение, и мы в состоянии воспарить над всей суетой современного мира. Павел, обращаясь с призывом не принимать близко к сердцу чужое мнение, заявил, что оно «очень мало значит». Это не значит, что надо впадать в другую крайность и вообще никого не слушать, всегда все делать по-своему, или даже «на зло». Павлу не было совсем безразлично, что о нем думают другие люди, но это не имело для него решающего значения. То же самое касается и нас, нам тоже не должно быть совсем все равно, какое впечатление мы производим на окружающих нас людей, тем более, если мы хотим хоть как-то повлиять на них и свидетельствовать им о жизни с Богом. Но критические замечания не должны раскачивать нашу лодку, они не должны выводить нас из себя и контролировать нашу жизнь. Основанием уравновешенности и хорошего душевного самочувствия должно быть одобрение высшего суда: «Судья мне – Господь». Иногда сложно быть честным и искренним, потому что сильно беспокоишься по поводу того, что подумают окружающие. И, надев на себя очередную маску, пытаешься особо не выделяться и быть нормальным, как все. Но, поступая так, мы прячем свое «истинное я», расстаемся со своей уникальностью, обменивая сокровища своей души на то, чтобы слиться с толпой, стать одним из миллионов. В итоге мы позволяем массовой культуре контролировать свое поведение, мы больше ничего не решаем даже в своей собственной жизни, не говоря уже о том, чтобы оказать какое-то позитивное воздействие на мир или даже ближайшее окружение. И что самое ужасное, мы не позволяем Богу направлять нашу жизнь, потому что именно наша уникальность, наша особенность – это та часть изначальной души, которая больше всего способна взаимодействовать с Богом, причем по-особенному, так, как никто другой не сможет.

Часто мы рассматриваем духовную практику, как набор определенных инструментов, таких как молитва, медитация, изучение Слова, пост, но, поступая таким образом, мы сильно сужаем мир наших взаимоотношений с Богом. Путей к Богу на самом деле может быть бесконечное множество, и каждый человек может по особенному строить отношения с Творцом, принося Ему особенную радость – такую, какую никто другой не сможет. Представьте, что в семье двенадцать детей, и все дети стали инженерами, как их родители, так же помереть со скуки можно. А когда один спортсмен, другой бизнесмен, кто-то поэт, кто-то бухгалтер, кто-то дизайнер, а кто-то учитель в школе, кто-то военный, а кто-то врач, кто-то юрист, а кто-то геолог, представляете, насколько обогатится внутренний мир всей семьи! Также и во взаимоотношениях с Богом: если тысяча людей используют один и тот же способ для того, чтобы прийти к Богу, то они и свои способности, и особенности не раскрывают, и не чувствуют счастья и радости в своей жизни. Поэтому зависимость от мнения других, желание особо не выделяться, быть как все – значит зарыть свои таланты глубоко в песок в надежде сберечь их для лучших времен, а в итоге все «сгнивает» и теряет свою ценность. И в результате путь к Богу становится скучным и неинтересным.

Не надо бояться быть самим собой! Представьте себе, что вы принимаете критику или осуждение, как что-то «очень мало значащее». Вообразите, что вы свободны от необходимости производить впечатление на кого бы то ни было. Представьте, что ваше уважение к самому себе больше не зависит от того, заметил ли кто-нибудь ваш ум, привлекательность или ваши достижения. Вообразите, что у вас есть способность испытывать подлинную любовь к тем, кто вас осуждает. Какой тогда стала бы наша жизнь?

Зависимость от одобрения – похваломания – появилась у нас с тех пор, как Каин убил своего брата, почувствовав, что жертва Авеля угоднее Богу, чем его собственное приношение. Жертва Авеля была принята, а жертва Каина – нет, и он не смог смотреть на это с точки зрения Бога, завидовал брату, возненавидел его, и убил. Каин не смог принять того, что Бог одобряет его младшего брата намного больше, чем его самого. Зависимость от одобрения может не только свести на нет все наши усилия по духовному взрослению, но и привести к тягчайшим ошибкам, исправить которые будет сложно или вообще невозможно. Когда мы так сильно зависим от чужого мнения, то начинаем видеть в других людях лишь источник одобрения и всеми доступными средствами пытаемся это одобрение из них выжать.

Что же все-таки для нас важнее: слава человеческая или слава Божия? Когда Иисус проповедовал, Он не стремился произвести впечатление. Он свободно говорил «истину в любви». А мы часто, оказываемся, несвободны, внутри нас порой полно эгоизма и гордости.

Социологи пишут о таком явлении социальной жизни, как «собирательный образ других». Этот образ – не что иное, как наше представление о некой группе людей, мнением которых мы оцениваем свой успех или поражение. Наше самоуважение и чувство собственного достоинства в значительной степени складывается из оценки, вынесенной нам этой группой. Этот «собирательный образ» можно представить в виде судейского жюри, в состав которого входят все те, кто оценивает нас – так же, как спортивные арбитры оценивают технику и артистичность фигуриста. Можно не сомневаться, что на этой скамье судей мы увидим своих родителей, школьных учителей, друзей, начальника, коллег по работе и соседей. Но что самое интересное, мы можем только догадываться, что другой человек думает о нас на самом деле, и какие «оценки» он нам ставит. И в этом «собирательном образе других» зачастую других вообще не существует. Весь этот образ – плод нашего воображения. Это то, что мы считаем мыслями других. Под воздействием субъективных и объективных факторов мы формируем в себе представление о том, какими нас хотят видеть окружающие, и стараемся всячески следовать этому представлению.

В двадцать лет нас учат жить так, чтобы угождать другим людям. В тридцать вы устаете от попыток угождать другим и обижаетесь на них за то, что приходится утруждать себя такими пустяками. А в сорок понимаете: как бы вы ни старались, до вас все равно никому нет дела. Когда вы понимаете, что никому нет до вас дела, то тогда же осознаете, что нет необходимости жаловаться. Сколько не жалуйся на свою несчастную судьбу, все равно никто не поможет, любая жалоба – это просто сотрясение воздуха. Осознав это, можно просто начать решать свои проблемы самому, и чем дальше, тем больше появляется пространства, чтобы думать о других, так как свои проблемы уже перестали тяготить. Однако в большинстве случаев, даже убедившись в безразличии окружающих к собственной персоне, мы не получаем внутреннего освобождения. Нам еще предстоит выяснить, кем же мы являемся на самом деле.

Кто я?

«Я тот, кого должны любить, хвалить, кем должны восхищаться. Не важно, кто я: пианист, бизнесмен или священник – важно лишь то, что обо мне думают окружающие. Если они ценят деятельность и расторопность, то я буду крутиться, как белка в колесе. Если знаком истинной свободы для них является наличие тугого кошелька, тогда смыслом моей жизни должно стать обретение такого кошелька. Если мою значимость доказывает популярность, я вывернусь наизнанку, но обзаведусь необходимыми связями!»

Заметив, что мы начинаем сравнивать себя с другими или подумывать о том, как бы мы были счастливы, если бы обладали тем, что дано им, нам важно понять, что пришло время еще раз проверить свои отношения с Богом, подумать, что на самом деле является ценным для нас. Возможно, удалившись на время от ветров, штормов и пожаров человеческого одобрения, мы вновь сможем услышать тихий мягкий голос, обращающийся к нам: «Не презирай свое место, свои дары или свой голос, потому что ты не сможешь поменять их на место, дары и голос другого человека, но даже если бы ты был в состоянии сделать это, вряд ли бы и тогда остался доволен».

Представьте себя посетителем палаты психиатрической клиники, навстречу которому со словами приветствия бросается пациент: «О, вы просто замечательный человек! У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый посетитель, вошедший в эту дверь, будет особым посланником. Вы как раз тринадцатый, теперь я знаю – вы избранный, святой, вы тот, кто принесет мир на эту землю, позвольте поцеловать вашу обувь». Наверняка ваша самооценка не повысится ни на йоту. И не без основания. Между оценкой, выносимой нам другим человеком, и удовольствием, которое она нам доставляет, находится наше мнение о справедливости и обоснованности данной оценки. Это означает, что мы не пассивные жертвы чужого мнения. Мнения других людей имеют власть над нами, пока мы соглашаемся признавать их обоснованность. А это означает, что мы сами загоняем себя в эту зависимость, и значит сами, по своему желанию можем и выбраться из нее. То же самое относится и к осуждению, к критике в наш адрес. Всех лидеров и просто людей, выделяющихся из общей массы, критикуют. Различаются люди лишь по своей реакции на критику, она может стать как благословением, так и проклятьем.

«Попросите друга указать вам на ваши недостатки, а еще лучше – попросите врага пристально приглядывать за вами и беспощадно наносить вам удары при любом удобном случае. Каким огромным благословением будет такой надоедливый критик для мудрого человека!» (Чарльз Сперджен)

Когда нас критикуют, осуждают, то нам бросают вызов – это значит, что нам дают шанс любить еще больше, прощать еще больше, духовно расти еще выше. Хотя, конечно, мы можем поступить и наоборот: обижаться, мстить, критиковать в ответ и ненавидеть. Вопрос лишь в том, что нам самим ближе. Многие люди, даже добившись выдающихся успехов, ощущают свою ущербность:

«Я так ничего и не сделал. Да и что я мог сделать, чтобы остаться в памяти человечества? Моя жизнь растрачена по пустякам на бесполезные стремления и непрестанно отвергаемые молитвы, которые только и могут служить оправданием моего существования, как представителя рода человеческого». (Джон Куинси Адамс, экс-президент США)

Теперь давайте немного углубимся. Зависимость от одобрения – это не то же самое, что признательность за похвалу. А то можно было бы подумать о том, что не стоит хвалить детей, аплодировать артистам и приветствовать восторженными возгласами спортивные рекорды. Наверное, наш мир стал бы очень сдержанным, серым и тоскливым. Но перейти грань и стать человеком, который при любом удобном случае пытается «козырнуть», очень легко. Марк Твен замечательно подметил всеобщую подверженность подобному поведению.

«Воскресную школу Тома Сойера посетил джентльмен средних лет, оказавшийся весьма важной особой – ни более, ни менее, как окружным судьей. Такого важного сановника дети еще никогда не видели… …Мистер Уолтерс (директор воскресной школы) «козырял» по-своему, суетливо выказывая свое усердие и свою расторопность… Библиотекарь тоже «козырял», бегая взад-вперед с целыми охапками книг, страшно при этом усердствуя, шумя, суетясь. Молоденькие учительницы «козыряли» по-своему, нежно склоняясь над детьми, которых они незадолго до этого дергали за уши, с улыбкой грозя хорошеньким пальчиком непослушным и ласково гладя по головке послушных. Молодые учителя «козыряли», проявляя свою власть замечаниями, выговорами и внедрением похвальной дисциплины. …Девочки в свою очередь «козыряли» на разные лады, а мальчики «козыряли» с таким усердием, что воздух был полон таинственных звуков и шариков жеваной бумаги. А над всем этим высилась фигура великого человека, восседавшего в кресле и озарявшего школу горделивой улыбкой, греясь в лучах собственного величия, ибо и он «козырял» на свой лад».

По большей части поведением человека движет банальное, пусть и тщательно скрываемое, желание показать себя в выгодном свете. Мы хотим произвести на окружающих впечатление, стараясь при этом скрыть от них наши усилия. Похваломания – это хроническое заболевание, при котором желание быть замеченным может быть далеко не самым опасным симптомом. Такая зависимость может привести к тому, что мы можем начать утаивать свои истинные мысли, если их высказывание вслух может вызвать осуждение в наш адрес, что приводит к двоедушию или попросту к лицемерию. Чтобы вежливо принимать похвалу и не попадать в зависимость от нее, нужно привести в порядок свое сердце. Находящееся в правильном состоянии сердце умеет любить то, что должно, любить так, как должно, любить в должной мере и должным образом. Не всегда можно понять, перешагнули ли мы черту зависимости или свободны от нее. Давайте анализировать сами себя. Проведем «тест на похваломанию»:

1) Обычно зависимые от одобрения люди сравнивают свои успехи с успехами других. Если ты оказался хоть на чуть-чуть лучше товарища, пусть даже в самом незначительном деле, на лице появляется торжествующая улыбка. Но если ты уступил, даже если другой человек не придал этому значения, то наступившую депрессию не так просто будет победить.

2) Такие люди неизбежно будут стараться скрывать правду. Если я опаздываю на официальную встречу, то первым делом мне хочется подыскать уважительные причины своего опоздания или, попросту говоря, оправдаться, хотя на самом деле я просто неправильно рассчитал время. Поведение такое настолько типично, что психологи считают многих из нас подверженными так называемому «синдрому самозванца». Та правда, которую мы о себе знаем, не имеет ничего общего с тем образом, который мы представляем окружающим, поэтому многие живут в постоянном страхе, что однажды их истинное лицо обнаружится. Одна моя знакомая сказала: «Раскрытие души часто имеет терапевтическое действие!» – и она права, не нужно прикладывать так много сил, чтобы казаться тем, кем не являешься.

3) Чем больше похваломан жаждет одобрения, тем вернее он разобидится на того, чьего одобрения желает. Нам не хочется зависеть от этого человека, поэтому, стремясь получить его одобрение, мы злимся и на себя, и на него, и на то, что нуждаемся в нем. Раньше я не осознавал, что моя обида – это способ показать миру или конкретному человеку, что мне нужно его одобрение, что я зависим от этого. А потом появляется другая зависимость, когда я не могу без мысли об обидчике и дня прожить.

Итак, не исключено, что результаты «мини-теста» оказались неутешительными. И что же нам теперь со всем этим делать?

Существует одна чрезвычайно полезная практика. Обычно ее не ставят в один ряд с другими духовными практиками, но именно она может помочь нам избавиться от зависимости одобрения. Ее можно назвать «духовная практика сохранения в тайне своих добрых дел». Если делать добрые дела таким образом, чтобы они оставались без внимания окружающих, то, в конце концов, можно стать свободным человеком. Если творишь милостыню, не стоит нанимать Кремлевский оркестр, дабы убедится в том, что о твоей щедрости стало известно каждому. У многих из нас есть склонность выставлять себя на всеобщее обозрение, дабы произвести на окружающих хорошее впечатление. Порой оркестры нам и вовсе не нужны, мы и сами постоянно трубим о себе.

«Смотрите, не творите милостыни вашей пред людьми с тем, чтобы они видели вас: иначе не будет вам награды от Отца вашего Небесного. Итак, когда творишь милостыню, не труби перед собою, как делают лицемеры в синагогах и на улицах, чтобы прославляли их люди. Истинно говорю вам: они уже получают награду свою. У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая…» (Матф. 6:1-3)

Вот теперь мы можем подойти к моменту осознания того, кто же все-таки является зрелым человеком. Истинную духовную зрелость отличает отсутствие гордости своими собственными добрыми делами. Духовно зрелый человек приходит к пониманию, что давать действительно блаженнее, чем принимать. И тогда хорошие дела ради других больше не рассматриваются, как исключительное событие, скорее это просто благоразумный поступок, нечто совершенно естественное. От этого мы и радость чувствуем тогда, когда захотим, без условий. Это не означает, что теперь все необходимо делать в тайне, в Евангелии Иисус просто предупреждал страдающих зависимостью от одобрения, что их болезнь может стать серьезной помехой на пути духовного роста. Часто можно слышать о жизни на благо других, как о прямом пути в Царство Небесное. Но представьте себе, что все живут друг ради друга просто потому, что вынуждены; очень хочется жить ради себя, а надо ради других. Что это будет за мир? Жизнь ради других должна быть естественна, радостна, без напряга. Вот и получается, что мы строим вокруг себя Царство Небесное, и, будучи духовно незрелыми, очень напрягаемся, когда надо кому-то помогать, и ждем какую-то награду за наши потуги, ведь мы так старались.

Чтобы приступить к духовной практике сохранения тайны, время от времени совершайте какой-нибудь хороший поступок, стараясь, чтобы никто не узнал об этом. Вступите в общество исцеления зависимости от одобрения («Анонимные праведники»). Мы можем избавиться от страха перед мнением других людей. Можем перестать стараться убеждать всех в том, что наши помыслы чисты, успехи достойны восхищения, а жизнь гораздо лучше, чем есть на самом деле.

Навык, от которого нам предстоит избавиться, можно назвать «умением производить впечатление». Приглядевшись, мы увидим, что почти все, о чем мы говорили, в основном касается именно этой отравляющей всю нашу жизнь способности. Пересказывая кому-то телепередачу, мы обычно предваряем наш рассказ словами: «Вообще-то я нечасто смотрю телевизор, но в тот вечер…» Зачем мы это делаем? Ведь время, проведенное нами у телевизора, не имеет отношения к тому, о чем мы собираемся сообщить. Тогда почему мы делаем подобное отступление? Ведь если мы не сделаем подобного отступления, наш собеседник, чего доброго, подумает, что мы с утра до вечера сидим перед экраном телевизора, «трескаем» чипсы и смотрим разные гадости. Налицо грамотное использование умения производить впечатление. Разве можно допустить, чтобы кто-нибудь подумал о нас такое? Поэтому мы спешим заверить нашего собеседника, что смотрим телевизор крайне редко. Мы хотим убедиться, что у него сложилось правильное представление о нас или, точнее сказать, что у него сложилось именно то представление, какое мы старались произвести. Если прислушаться к подобным комментариям, не трудно заметить, что попытка контролировать представления других людей о нас – чуть ли не единственная сфера использования слов в современном обществе. Общение между людьми в значительной степени сводится к бесконечным попыткам убедить окружающих в том, что мы лучше, умнее, добрее, успешнее, чем они могли бы подумать.

Если мы предпочтем впечатлять людей своей щедростью, характер наших поступков изменится. Мы смиримся с зависимостью от наркотика одобрения. И вместо большей свободы обретем еще большее рабство. Служение ближнему теряет свою ценность, как тренировка для жизни в Царстве Божьем, если совершается из корыстных побуждений.

Наша жизнь предоставляет нам много возможностей попрактиковаться в сохранении тайны своих добрых дел. Выберите одного из своих знакомых и, не сказав никому ни слова, посвятите себя молитве за этого человека. Совершайте бескорыстные и прекрасные поступки! Если мотивом наших добрых дел будет желание произвести впечатление на окружающих, то служение ближнему лишается своей силы и не может помочь нам войти в Царство Небесное. Если мы делаем добрые дела тайно, то постепенно научимся служить, не привлекая внимания к собственной персоне словами: «Смотрите, какой я хороший!» Поступая так достаточно часто, мы сможем понемногу освободиться от внутренней потребности сообщать о своих хороших поступках окружающим. И однажды обнаружим, что способны делать добро просто потому, что это действительно освобождает нас и наполняет нашу жизнь радостью.

Вы много делаете для окружающих, но не чувствуете отдачи? Выкладываетесь на работе, стараетесь для близких, готовы помочь друзьям в любой ситуации, но не получаете благодарности, достойной оценки, вознаграждения за ваши труды? Если вы много отдаёте, но мало получаете взамен — тогда эта статья для вас. В ней мы рассмотрим:

• как перестать ждать одобрения и благодарности от окружающих;
• как не переживать из-за критики в ваш адрес;
• как научиться чувствовать свою ценность без привязки к внешним факторам;
• как избавиться от зависимости от мнения окружающих.

Часто бывает, что ещё в процессе какого-либо занятия мы представляем, как хорошо выглядим со стороны, как нас хвалят и восторгаются результатами нашего труда. Но когда приходит «момент славы», как нам казалось, — то окружающие молчат, а мы испытываем разочарование от не полученного признания, а может даже злость и негодование. «Как так, ведь кто-то, а я точно заслужила похвалы!», — сердимся мы, вспоминая, сколько приложили усилий и стараний, которые так и остались незамеченными.

Но так ли это несправедливо, как кажется на первый взгляд? Почему мы переживаем, расстраиваемся и близко принимаем к сердцу, если нас не хвалят или не благодарят? Давайте попробуем ответить на эти вопросы и взглянуть на ситуацию под другим углом зрения — почему мы так ждём этих похвал и одобрений со стороны?!

P.S. Справедливости ради стоит отметить, что существует объективная потребность человека в признании и уважении (например, по пирамиде потребностей А. Маслоу) и абсолютно нормально стремится к её удовлетворению. Но когда эта потребность начинает обрастать излишней важностью, становится самоцелью, провоцирует дискомфорт и неудовлетворенность – пора присмотреться к ней повнимательнее и определить: почему для нас так важно чужое мнение?!

Корни проблемы

Ожидание оценок со стороны – это одно из проявлений «комплекса отличницы», который многие из нас заработали ещё в школе. Для зацикленного на оценках отличника важно не столько получения знаний и удовольствие от процесса изучения чего-то нового, сколько сама отметка и именно она становится целью. Но«комплекс отличника» – это не только проблема перфекционизма, но и нестабильной самооценки, неуверенности в себе, зависимости от мнения окружающих.

Острая потребность в похвале часто преследует и тех, кто в детстве недополучал родительского внимания и пытался заслужить его хорошими поступками, оценками, примерным поведением в школе. Но легко ли дальше идти по жизни таким послушным и «удобным»детям?

Дети выростают, а модель поведения – обращать на себя внимание взрослых, угождая им, – продолжает действовать. Только взрослые теперь – это не только родители, а ещё и начальство, близкие, друзья. Стимулом деятельности становится результат, а целью — получить похвалу, произвести впечатление окружающих, заслужить внимание и подтверждение того, что «я — хороший». Осуждение, критика и несогласие с его мнением для такого человека – невыносима, потому что он и сам начинает себя считать «плохим», соглашаясь с внешним мнением.

Где ваш источник одобрения – внутри или во внешней среде?

Когда самооценка человека нестабильна и источник одобрения находится вовне – он очень беспокоится и переживает — «что обо мне подумают?», «а может я что-то неправильно делаю?», что «недостаточно хорош», «наверное, меня не любят», «меня совершенно не ценят», «почему никто не видит мой потенциал»… Вся правда в том, что такие люди истязают себя и очень стараются получить одобрение и похвалу, а в итоге зарабатывают подавленность и разочарование.

«Как же так? – возмущаемся мы на работе или в семье, — «Ведь я столько старалась, столько для них сделала, а мне даже никто не сказал «Спасибо!» И кажется, что это очень обидно и несправедливо. Согласитесь, если постоянно жить в ожидании чьего-то одобрения, вращаясь по замкнутому кругу «делаю – не получаю благодарности – зарабатываю обиду и разочарование», можно загнать себя в глубокую депрессию, заработать хроническую усталость и апатию.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ведь, по сути, только мы сами выбираем, как реагировать на поведение окружающих и их мнение. Когда мы ставим одобрение окружающих на пьедестал почёта и пытаемся заработать его:

• мы позволяем другим влиять на наше мнение о себе,
• мы ставим мнение других выше своего собственного,
• мы позволяем решать другим, насколько мы хороши в чём-то,
• стоит ли нам продолжать заниматься тем или иным занятием.

И еще один важный момент: задумайтесь – а каковы истинные мотивы людей, которые высказывают вам свои оценки и похвалы ? Зачем они это делают? Может они хотят самоутвердиться за ваш счёт, подчеркнуть собственную важность и значимость или может вами пытаются манипулировать?

Перед тем, как позволять другим людям советовать вам, высказывать своё мнение о вас, принимать «близко к сердцу» критику – задумайтесь: почему для вас это должно быть важно? Не позволяйте другим портить вам настроение, манипулировать вами при помощи похвалы или критики, влиять на ваше мнение о себе. Ведь только вы сами знаете, насколько ценно то, что вы сделали, сколько стараний вы приложили и каких усилий вам это стоило!

Только вы знаете, сколько внутренних сил было потрачено на то или иное дело, сработали вы на все 100% или можете сделать ещё лучше. Только вы сами можете решить, насколько для вас важно то или иное дело, хотите ли вы продолжать вкладываться в него, стоит ли вам продолжать это делать или для вас это уже не актуально и не интересно.

Только вы сами знаете, что приносит вам удовольствие, а что нет; чем вы хотите заниматься, а что вас тяготит — так не позволяйте внешним голосам влиять на вас и навязывать вам своё мнение.

Вообщем, мы плавно подошли к следующей проблеме – что вы «должны», кому и почему.

Ожидания от нас других: потому что «Я должна» …

Многие женщины, прожив тяжёлую жизнь с мужьями-тиранами, на вопрос: «Почему вы терпели это всю жизнь?», почти всегда дают похожие ответы: «Но ведь это мой долг – воспитать детей в полноценной семье!» или «Это мой крест – и мне его нести всю жизнь!». И они действительно считают, что «должны» были терпеть несправедливое отношение к ним…

Понятие «долга» у всех разное и, бесспорно, диктуется семейными установками, культурной средой и приобретёнными стереотипами. Мы пытаемся оправдать надежды, соответствовать чьим-то представлениям и идеалам, «не подвести» и «не предать», выполнять свои «обязанности»… Но кто решил, в чём заключаются наши обязанности и что «мы должны»?

Мы находимся в плену этих «долгов» и «обязанностей» словно узники в темнице и пытаемся изо всех сил соответствовать чужим идеалам – даже если они не соответствуют нашим личным интересам, темпу и ритму жизни, в конце концов, — желаниям или даже способностям.

Попробуйте расписать все ваши «должна». Вот только некоторые примеры того, что взваливают на себя многие женщины – «Я должна быть… :

— идеальной мамой;

— примерной женой;

— исключительной хозяйкой;

— идеальным специалистом/сотрудником/коллегой;

— финансово независимой, зарабатывать деньги и обеспечивать себя;

— лучше всех, всегда и во всем;

— (ваш вариант).

Когда вы напишите свой список, кем вы «должны» быть и как «должны» себя вести» — вы удивитесь, насколько много этих установок. А теперь подумайте: откуда они к вам пришли? Кто решил, что вы «должны» и зачем вам быть «идеальной, исключительной, лучше всех»?

Конечно, я не призываю к отказу от своих идеалов и стремлению становится лучше – я только «за» то, чтобы каждая из нас стала Женщиной свое мечты (об этом я писала ). Я всего лишь призываю вас убрать навязанные кем-то «долги», очиститься от лишнего груза, облегчить себе жизнь и не пытаться быть кем-то другим, кроме себя. В этом смысле, не пытаться быть идеальной – значит:

• отказаться от навязанных кем-то идеалов,
• перестать оправдывать чьи-то представления о том, что «женщина должна»
• наконец обратить внутренний взор к себе,
• услышать свои желания и чувства,
• понять свои истинные стремления,
• следовать своему внутреннему голосу.

По-моему, единственный настоящий долг — это долг перед самим собой: раскрыть свой потенциал, развить свои способности и явить миру свои таланты.

Решение проблемы

Когда мы перестаём стремиться получить одобрение, «хорошую оценку» и похвалу, быть идеальной всегда и во всём – то наконец становимся на путь обретения себя настоящей.

Как перестать ждать похвалы и благодарности от других, как избавиться от зависимости от чужого мнения — вот 9 советов, проверенных на личном опыте:

1. Устраните корень проблемы : поработайте с детскими комплексами и обидами, пересмотрите свою модель поведения и разрешите себе жить по-новому! Если «комплекс отличницы» — это о вас, то не пытайтесь получить «отлично» по всем предметам. Не бойтесь по каким-то дисциплинам получить «3» и вообще не ждите оценок и поощрений. Если жизнь – это и школа, то право выставлять оценки себе имеете только вы сами. В идеале, конечно, избегайте вообще оценочный принцип.

Если в детстве вам приходилось «заслуживать» внимание и любовь взрослых – пришло время осознать, что настоящую любовь заслужить невозможно. Вас либо любят со всеми вашими недостатками и «плохими оценками», либо не любят ни за какие достижения. Как бы это ни было жёстко и больно – но мы ни в силах никого заставить нас любить и доказать, что мы заслуживаем уважения и одобрения. И проблема не в нас – а в неспособности других по-настоящему любить, уважать человеческое достоинство и видеть в других потенциал.

1. Поместите источник одобрения внутрь себя: станьте сами для себя справедливым судьёй и адвокатом собственных интересов. На самом деле, все ответы находятся у нас внутри, также как и одобрение и похвала для себя. Любите себя, подбадривайте, хвалите, благодарите и даже жалейте, если нужно. В конце концов, для кого вы делаете то, за что ожидаете одобрения?!
2. Составьте список собственных приоритетов и ценностей . Сколько бы споров не велось – что важнее, карьера или семья, дети или отношения с мужем, самореализация или самоотверженный уход за детьми, саморазвитие или служение другим – у каждой женщины свой ответ и уникальная формула совмещения всех этих вещей. Спорить бессмысленно, что важнее – ведь каждая из нас имеет неотъемлемое право прожить свою жизнь по своим правилам. Из этих же соображений и не стоит переживать, если кто-то считает вас недостаточно хорошей мамой или недостаточно развитой личностью – умный человек не будет судить другого, развивая в это время себя и свои способности, а мнение глупых людей вас вообще не должно задевать.
3. Научитесь получать удовольствие от процесса деятельности , не привязывайтесь к конечному результату и внешним атрибутам успеха. Погрузитесь полностью в процесс, сделайте его систематическим, окунитесь в творчество или привнесите креатив в рутину – и получайте удовольствие не только от достижения целей. Если же ваша настоящая деятельность не позволяет вам испытывать удовольствие от самого процесса (хотя практически любое дело можно превратить в увлекательное, приложив к нему нестандартный подход и немножко любви) – может самое время задуматься, а что же вам по-настоящему нравится и от какой деятельности захватывает дух?!
4. Не пытайтесь быть «хорошей» для всех – будьте добры и внимательны, в первую очередь, к себе, своим потребностям и чувствам. Пытаясь угодить кому-то или поднять свой рейтинг в чьих-то глазах, вы таким образом забываете о себе, о своих приоритетах или истинных желаниях. Как-то я в письме к самой себе написала: «Не пытайся быть идеальной, научись быть собой». И этот совет себе открыл мне глаза на многие вещи: быть идеальной мы пытаемся для других, а нам самим это, в принципе, не нужно. Нам самим нужно жить в согласии с собой – для внутреннего равновесия и обретения баланса нужно стремиться быть настоящей везде и со всеми, честной в проявлении своих эмоций, желаний, потребностей… И какая разница, что вас назовут «хорошей», если вам от этого не хорошо?!
5. Избегайте роли жертвы – отбросьте ложный альтруизм! Перестаньте делать «всё для других», ожидая за это благодарности. Настоящее бескорыстие не требует ничего взамен: если вы делаете что-то других, ожидая благодарности и похвалы, – значит вы это делаете для себя – чтобы поднять собственную ценность, повысить свою значимость, подчеркнуть свою важность или незаменимость. А это уже далеко не альтруизм, а самый настоящий эгоизм, в котором, кстати, нет ничего плохого (в отличии от эгоцентризма). Просто признайте, что ваши действия всё-таки эгоистичны и начните по-настоящему действовать в своих интересах, обеспечивая таким образом себе внутренний комфорт и спокойствие! Попробуйте под другим углом зрения взглянуть на одну и ту же проблему или, как завещали нам классики саморазвития: не можете изменить ситуацию – поменяйте своё отношение к ней! Ведь две большие разницы считать, что «я вынуждена тратить почти всё своё время на семью, обслуживая потребности детей и мужа, постоянно стирать, готовить и убирать. Ведь это моя обязанность и «такова женская доля!» или другой подход: «Я забочусь о своей семье, потому что мне нравится чувствовать себя нужной и незаменимой, я люблю чистоту и готовить. И вообще семья – это неплохая альтернатива одиночеству и жизни в уединении». Чувствуете разницу?!
6. По большому счёту, вы никому ничего не должны – только себе и только быть счастливой. Не берите на себя больше, чем вам комфортно сделать, не заставляйте себя «лезть из кожи вон», пытаясь всем угодить и выполнить все просьбы, адресованные вам. А тем более, если кто-то пытается на вас переложить свои обязанности, использовать вашу добродушность или безотказность в своих целях – смело говорите о своём дискомфорте и отстаивайте свою позицию. Ведь вы знаете поговорку: «Грузят ту лошадь, которая тянет!» Научитесь говорить «Нет!», не оправдываясь, а спокойно утверждая «У меня нет на это времени», «Мне это не интересно», «Это не соответствует моим приоритетам». Пусть это звучит слишком категорично, например, в плане семьи, но давайте порассуждаем – какой толк детям и мужу от загнанной и истощенной мамы и жены, у которой не остаётся сил радоваться жизни?! Делайте то, что вам по-настоящему хочется, избегайте неприятной вам работы, просите домашних о помощи, нанимайте персонал для уборки. Любовь к мужу и заинтересованное общение с детьми – намного ценнее чем ежедневные пирожки и влажная протирка в доме.
7. Начните по-настоящему ценить себя – совет из разряда «легко сказать – но сложно сделать!»))) А если серьёзно, низкая самооценка, отсутствие любви к себе возникают там и тогда, когда мы не ценим себя, не знаем своих сильных сторон и молчим о наших достижениях. Нас учили в детстве, что «нужно быть скромным, а хвастаться некрасиво!» (привет таким учителям!;). Тем, кто это слышал, будучи ребёнком, очень важно во взрослом возрасте научится рассказывать о себе и своих успехах. Ведь окружающие воспринимают нас с наших же слов и видят то, что мы им показываем о себе! А можно даже сделать небольшое упражнение – написать список своих сильных сторон, достижений в жизни, моментов успеха и ощущения собственной силы и значимости. Достаньте все свои дипломы, похвалы и грамоты, не стесняйтесь рассказать о себе в ярких красках, отмечая свои достоинства, положительные черты характера, умения и навыки. Перечитывая этот список, вы на самом деле увидите, что вы умеете, сколько всего знаете и какими качествами обладаете — и это отнюдь не самовнушение, а факт, подкреплённый доказательствами! И не забывайте почаще хвалить себя, когда вы действительно этого заслуживаете, благодарить себя, когда вы хорошо поработали, давать себе время для отдыха и восстановления, если вы устали. Хитрость этого метода ещё и в том, что окружающие не начнут вас ценить пока вы сами не научитесь ценить себя.
8. Иногда нужно просто сказать , что вам важно слышать благодарность. Например, близким можно попросить прямым текстом «Мне важно, чтобы мне говорили «Спасибо!» за вкусный ужин!», например, или ещё за что-нибудь. Этот метод работает практически безотказно — близким не сложно, а вам приятно. Такие маленькие благодарности, которые не влияют в принципе на вашу самооценку, а являются культурой отношений – уж точно никому не повредят.

И да, обязательно подумайте, за что вы можете поблагодарить или похвалить ваших близких, знакомых, коллег! Ведь очень часто люди не знают или не до конца осознают, насколько они хороши и как важны для вас. У одних моих знакомых существует привычка – регулярно благодарить каждого члена семьи за его труд и усилия, которые он совершает на благо семьи. По-моему, замечательная традиция!

Вместо заключения

Когда мы перестаём пытаться угодить всем, быть идеальной, жертвовать собой, игнорируя свои интересы, – мы словно освобождаемся от тяжелого груза: потребности получить чью-то оценку или благодарность. Просто скажите себе: «Отныне я буду жить в согласии с собой, не нуждаясь в чьем-то одобрении. Отныне я буду сама решать, что я должна и чего не должна, что я сделала хорошо, а что — не очень. Я буду действовать, исходя из моих интересов, приоритетов и ценностей. Я буду делать то, что хочется мне и так, как мне хочется. И результаты своих усилий тоже буду оценивать я сама!».

Это процесс поначалу может быть непростым — ведь отказываться от идеалов может быть очень болезненно, но зато как же приятно приближаться к себе! Когда вы начнёте действовать в своих интересах, в своё удовольствие, то сами начнёте получать удовлетворение от своей деятельности! Не высшая ли награда — быть довольным самим собой?!

О том, почему я закончила погоню за идеальной женщиной, вышла за рамки «должна» и «не должна» и вернулась к себе настоящей — можно прочитать

Иногда бывает так, что мы забываем о своих интересах, делая что-то нужное другим. Беремся за выполнение чужой задачи, болтаем лишнее в откровенной беседе, одалживаем кругленькую сумму без гарантии на возврат, покупаем что-то ненужное и т.д. И зачастую после приходит недоумение и сожаление о таких необдуманных и импульсивных действиях.

Тема очередного совещания на работе – новый проект для крупного заказчика. Задача не из простых, да и клиент с другого конца страны. Руководитель подытоживает собрание фразой, что, мол, нужно ехать на место и там решать все вопросы. Все сразу начинают отводить глаза, ведь прошлые командировки в город-герой N выдались сложными (и гостиница была дрянная, и сотрудники какие-то неконтактные, и руководитель с долей самодурства и прочее). И, о чудо, кто-то «бросается грудью на амбразуру», вызвавшись ехать. В итоге все возвращаются на рабочие места довольные. И только доброволец начинает чувствовать недовольство собой и раздражение: «И кто меня заставлял «геройствовать»? Проект – не совсем мой профиль… Хотя начальник вроде кивнул мне многозначительно…»

Одни скажут: «Ну да, бывает и такое». А кто-то узнает свой стиль жизни. И если загнать себя в подобную ловушку удается все чаще, то нужно задуматься о проблеме эмоциональной зависимости от других.

Тот, кто эмоционально зависим, очень часто практикует действия в ущерб себе, причем в большинстве случаев никто от него этого не ожидал и уж точно не требовал. Навешивание на себя все большего количества , выбор самой трудной и не такой уж и интересной работы, неспособность отказать в просьбе другим, постоянные ненужные траты – все это ради позитивного впечатления окружающих и одобрения зачастую даже незнакомых людей. Получив взамен вялую реакцию или вовсе равнодушие, такие люди дают зарок не брать все на себя. Но лишь до следующего подобного случая.

Тот факт, что все мы нуждаемся в одобрении и внимании наших близких для восстановления запасов чувства уверенности в себе и стабильности, конечно, является бесспорным. Ребенок в нас всегда боится быть покинутым и ненужным, разочаровать окружающих и недополучить похвалу.

Однако чрезмерная зависимость от одобрения и поддержки других может заставить жить не своей жизнью. Потому что эмоциональная зависимость является не только путем побега от одиночества и поиска востребованности, но и ложный способ наполнить свои внутренние пустоты чужими эмоциями. Каковы же причины подобного поведения?

Скачки самооценки

Эмоционально зависимые люди не имеют четкого понимания самих себя. То есть их самооценка прямопропорциональна мнению других. Отсутствие устойчивого представления о своих слабых и сильных сторонах ведет к колебаниям от самоуверенности до серьезных сомнений в себе. От этого и постоянная ориентация на окружающих, попытки оправдать их ожидания, потребность в положительных отзывах, одобрении и порой восхищении. Такие люди видят себя лишь через призму чужого мнения, реагируя на эмоции значимых для них в текущий период людей. А отсутствие подтверждения собственной значимости неминуемо ведет к падению самооценки.

Постоянные скачки вверх-вниз по шкале самооценки не позволяют получать удовлетворение от выполняемых действий, если их результат не был отмечен и одобрен другими. Переживания о восприятии своих самоотверженных поступков как рядовых, постоянная забота о мнении других перерастают в добровольное согласие делать только то, что скажут остальные.

Эмоциональная зависимость может настичь и вполне самодостаточного человека, если вызывающие зависимое поведение сигналы окружающих напрямую попадут к «ребенку» внутри нас, который всегда хочет кому-то понравиться. И здесь важно включение «внутреннего взрослого» и понимание и принятие ответственности за свои действия.

Все, что меня касается…

Эмоционально зависимый человек, кроме того что фокусируется на желаниях других, еще и обладает зашкаливающей эгоцентричностью. Она выражается в принятии всего сказанного и сделанного вокруг на свой счет. Он уверен, что все происходящее обязательно имеет отношение (пусть даже косвенное) к нему.

Тот, кто эмоционально зависим, постоянно жует «ментальную жвачку», прокручивая моменты своих «неудачных» поступков, «неуместно» сказанных слов, «нелепого» внешнего вида и т.д. Концентрация на негативных эмоциях не дает ему покоя.

Потребность в эмоциональной связи (любви, доверии, одобрении, принятии, внимании и т.п.) с другими людьми привычна нам всем, но если она перерастает в мешающую жить своей жизнью эмоциональную зависимость, то стоит попытаться ее снизить.

Я помню «чудное» мгновенье…

Во-первых, необходимо воссоздать в памяти один из тех поступков, которые вызвали впоследствии волну сожаления, злость на себя и постоянно прокручивались в голове. Не нужно размышлять с точки зрения оценки себя в целом и подходить к проблеме глобально. Важно проанализировать отдельную ситуацию. Целью является выявление того мотива, который заставил проявить невостребованную инициативу, хотя никто к этому не принуждал и не манипулировал нами. Помогут следующие вопросы: «В какой степени я вел себя рационально и уместно?», «Соответствовали ли мои действия моим интересам, планам? Насколько?», «Какие ресурсы могли быть мной использованы?», «На что я полагался, рассчитывал?», «Каков результат? Что получено? Что потеряно?».

Ответы помогут яснее увидеть причины нерациональных поступков. А понимание движущих нами мотивов дает возможность управлять поведением в отдельных ситуациях и собственной жизнью в целом.

В поисках себя

Для борьбы с эмоциональной зависимостью необходима устойчивая самооценка, которая основывается на понимании собственных неоспоримых преимуществ и слабых сторон, без учета эмоциональных реакций других.

Поведение самодостаточного зрелого человека отличается использованием внутренних, а не внешних критериев в принятии решений. Это сохраняет стабильный уровень самооценки, несмотря на отсутствие одобрения, похвалы или любой другой оценки каких-то действий. Сохранение базовой самооценки на прежнем уровне в негативной ситуации позволяет трезво проанализировать результаты и сделать выводы. В то время как при эмоциональной зависимости тут же меняется отношение к своей личности: «Какой же я глупый!»

Пройдя этап идентификации эмоциональной зависимости, можно приступать к попыткам снизить действие внешних стимулов, заменяя их внутренними. Со временем события перестанут иметь огромное влияние на равновесие, потому что будет развиваться эмоциональная устойчивость. Этот процесс неразрывно связан и с принятием личной ответственности за свои действия, эмоции и самооценку.

Важным пунктом также выступает правильное понимание своих желаний и потребностей. Самостоятельно их удовлетворение неизбежно ведет к снижению зависимости от других. Топливом для самооценки могут выступать не столько внешние источники, сколько наши внутренние резервы (духовные ценности, карьера, увлечения и т.д.). Стоит помнить, что чем больше таких ресурсов, тем меньше обеспокоенность чужим мнением. Поэтому нужно искать источники вдохновения и уделять время саморазвитию.

Еще необходимо развивать способность получать удовлетворение от завершенных задач без фокусирования на одобрении окружающих, в любой обстановке. Не стоит бояться положительных оценок самому себе, особенно когда они заслужены.

Всем нравиться невозможно и не нужно. Кто-то проявит интерес, кто-то нет. Людям свойственно концентрироваться на себе. Отсутствие похвалы или внимания других не означает провал. Ведь, возможно, кто-то намеренно промолчал, а кто-то действительно не имел времени на выражение одобрения. Лучше сформировать свое мнение, не зависящее от мнения «публики». Высказывания окружающих – это лишь пища для размышлений на тему «могу ли я с этим согласиться и насколько это отличается от моего собственного мнения?».

Баланс сил

В погоне за автономностью своих суждений не стоит полностью открещиваться от мнения окружающих. Полностью избавиться от эмоциональной зависимости нельзя, и в этом нет необходимости. Ведь объективные выводы всегда учитывают разные точки зрения и оценки тех, кто компетентен в вопросе.

Баланс должен заключаться в открытости к чужим мнениям одновременно с независимостью от них. Тогда отпадает необходимость подстраиваться под кого-то, угождать и бояться разочаровать.

Итак, осознание своей эмоциональной зависимости, выявление мотивов своих нерациональных поступков и принятие личной эмоциональной ответственности – вот важные вехи в борьбе с эмоциональной зависимостью от других. Конечно, целостность, уверенность и стабильная самооценка – дело не одного месяца. Мы формируем собственное «Я» на протяжении всей жизни. Но четкое представление своих возможностей и желаний позволяет начать принимать собственные решения и самостоятельно отвечать за них. Не бойтесь взять управление своей жизнью в свои руки, поверьте, оно того стоит!

Дмитрий Ковригин

Хотите быть уверенным и внушительным, научиться убеждать, применять весомые аргументы, задавать нужные вопросы? Но не знаете, где взять время на приобретение нужных навыков влияния? Тогда наш онлайн тренинг - это то, что поможет Вам в этом! Вы можете пройти его в любое удобное время по адресу: .