Чтобы защититься от «трудных людей», полезно преодолеть разнообразные отрицательные чувства, возникающие при общении с ними: ведь любой трудный человек несет в себе сильный отрицательный заряд, который легко передается нам. Если вы почувствовали, что имеете дело с трудным человеком, вы должны немедленно взять свои эмоции под контроль и внутренне собраться, мобилизоваться.

Мы легко отражаем удары одного типа, но пропускаем другие. У каждого человека есть свои слабо защищенные психологические зоны, своя ахиллесова пята. Каковы причины их появления? Чем обусловлена человеческая незащищенность перед лицом агрессии? Почему появляется все большее количество незащищенных людей? Перечислим основные причины, приводящие к психическим травмам:

• Болезненная привязанность к себе, эгоцентризм, искривляющий весь процесс восприятия мира. Каждый из нас сталкивался с людьми, относящимися к миру либо надменно, либо излишне боязливо и осторожно. Когда такой человек получает сигнал о том, что мир и люди в той или иной степени не принимают его, для него эта информация оказывается крайне болезненной и тогда почти любые виды взаимодействия с людьми могут рассматриваться как агрессия и удары.
• Повышенная агрессивность, побуждающая человека, переполненного этими чувствами, нападать на других людей, вызывать у них ответную агрессию, получать законную сдачу и страдать от обратных ударов, если они окажутся сильнее, чем он рассчитывал. Многие психические травмы, полученные человеком, имеют давние корни, объяснимые его собственной агрессивностью.
• Излишняя уступчивость, слабость, покорность, заставляющая человека внутренне сжиматься, съеживаться на психологическом уровне. Практика жизни показывает, что демонстрация слабости и покорности, привычка уступать в ответ на давление агрессора никогда не способны его умиротворить. Слабость лишь разъяряет людей с психологией, склонной к насилию.
• Готовность встречать в жизни только хорошее к себе отношение, непонимание того, что люди, встречающиеся на пути, не обязаны вас любить, а неприятные обстоятельства, с которыми вам иногда приходится сталкиваться, не обязаны предупреждать вас о своем существовании. Как правило, это свойство присуще людям в раннем возрасте, в юности и молодости, но затем жизнь жестоко наказывает за подобную наивность.
• Болезненная психологическая чувствительность и тонкокожесть, с которой человек рождается и которая предопределяет его болезненную реакцию на, казалось бы, самые незначительные касания жизни. Это свойство приводит к тому, что на хрупкой пленке сознания остаются отпечатки ударов и неприятных воздействий, полученных при общении с людьми. В дальнейшем эти отпечатки не растворяются и не стираются под другими следами, которые оставляет в душе человека жизнь, тренирующая его на выносливость, но фиксируются и закрепляются еще прочней. Человек начинает смотреть на мир через призму своей ранимой психологической кожи и воспринимает его как сплошную угрозу и боль.
• Психологические травмы, которые оказались настолько сильными, что деформировали сознание человека, не сумевшего своевременно защитить себя и теперь всякий раз, когда возникает ситуация, хотя бы отчасти похожая на ту прежнюю, травмирующую, человек начинает с новой силой испытывать боль и отрицательные переживания.
• Отсутствие цели, проявляющееся как хаотичное поведение, лишенное четкой логики и устремленности, и лишающее человека вполне конкретной энергии защиты, хорошо знакомой всякому устремленному человеку. Люди, плывущие по течению, гораздо чаще открывают себя разнообразным влияниям и ударам, нежели те, кто непрерывно устремляется к цели, подобно стреле.
• Слишком серьезное отношение к самому себе, чрезмерная чувствительность к отношению других людей к собственной личности, недостаток чувства юмора. Такие люди склонны преувеличивать любой пустяк, прокручивая в сознании любое сказанное против них слово, крайне болезненно воспринимают даже самые незначительные насмешки, не умеют разряжать ситуацию с помощью волшебной энергии улыбки и хорошей шутки.
• Стереотипное восприятие жизни, склонность видеть мир, людей и человеческие конфликты стандартизированным образом. Любое неожиданное событие, окрашенное в темные тона, становится для людей этого склада проблемой, болью, ударом. Люди со стереотипным восприятием могут очень уверенно чувствовать себя в хорошо знакомой обстановке, но как только правила игры меняются, они начинают ощущать себя беспомощными и незащищенными.
• Недостаточный навык общения, отсутствие светскости и практического опыта соприкосновения с уверенными людьми, незнание правил, по которым строятся контакты. Люди этой категории обычно малоконтактны. Они чувствуют себя крайне уязвимо и незащищенно, когда выходят из своей изоляции в общество.

Обретение защищенности возможно только при устранении этих причин.

«Трудные люди» и общение с ними

С конфликтными людьми пересекается другая группа, так называемые «трудные люди», с которыми в жизни каждый из нас встречался. Этот термин был введен в употребление американским психологом Р. М. Бремсоном, который так и назвал свою книгу: «Общение с трудными людьми». Опираясь на этот труд, можно выделить несколько типов людей, общение с которыми может легко переходить в конфликт, агрессию, вызывать отрицательные эмоции и порождать проблемы. Среди них присутствуют две большие категории:

Трудные люди - активные конфликтанты:

• Агрессивисты, подразделяющиеся на такие категории, как «паровые катки», или «танки» (грубые бесцеремонные люди, действующие напором и яростью); «снайперы» (люди, любящие говорить колкости, иронизировать, издеваться, плести интриги или махинации); «взрыватели» (люди, склонные к вспышкам агрессии не по злобе, а в силу особенностей взрывного быстро возбудимого темперамента и неустойчивого настроения).
• Всезнайки, убежденные в своем превосходстве над другими и проявляющие себя либо как «бульдозеры», расталкивающие всех, возникающих на их пути, либо как надутые «пузыри», переполненные сознанием своей сверхосведомленности и «чувством собственной значимости».
• Максималисты, настаивающие на своем до конца и требующие от других удовлетворения собственных желаний и уступок, даже когда в этом нет необходимости.
• Скрытные, держащие все отрицательные чувства в себе, но в самый неожиданный момент выпускающие их на вас в агрессивной форме.

Трудные люди - пассивные конфликтанты:

• Жалобщики, предпочитающие обвинять судьбу и сетовать на обстоятельства вместо того, чтобы действовать;
• Молчуны, из которых не выжмешь слова, и которые любят своим молчанием выводить из себя других людей, остающихся в недоумении, почему они молчат;
• Сверхпокладистые, всегда говорящие «да» и обещающие поддержку: но, тем не менее, в решающий момент склонные к уклонению от обещаний;
• Вечные пессимисты, всегда предвидящие неудачи и любящие об этом говорить вслух, как бы программируя у других людей подобный поворот событий (они испытывают большой дискомфорт и беспокойство, когда говорят о чем-то в утвердительной форме);
• Нерешительные («стопоры»), боящиеся принять какое-либо решение из-за страха ошибки и потому откладывающие его до самого последнего момента;
• Невинные лгуны, опутывающие каждое свое действие такой мощной системой лжи, что невозможно понять суть дела;
• Ложные альтруисты, на внешнем уровне делающие вам или другому человеку добро, но в душе сожалеющие об этом и периодически выплескивающие свое недовольство, требуя компенсации за свой альтруизм.

Чтобы защититься от «трудных людей», полезно преодолеть разнообразные отрицательные чувства, возникающие при общении с ними: ведь любой трудный человек несет в себе сильный отрицательный заряд, который легко передается нам. Если вы почувствовали, что имеете дело с трудным человеком, вы должны немедленно взять свои эмоции под контроль и внутренне собраться, мобилизоваться.

Затем подумайте: нужен ли вам этот контакт и головная боль или нет? Если нужен, но не настолько, чтобы переживать большие проблемы из-за этого общения, то, может быть, имеет смысл вовремя уклониться от контактов? Но если нужен, тогда, сохраняя равновесие, попробуйте подобрать ключ к каждому из типов.

С активными конфликтантами вам нужно быть сильным, спокойным и уверенным человеком, проявлять на начальном этапе разумную сдержанность и в дальнейшем в случае необходимости дать бой.

С пассивными конфликтантами ключевым настроением с вашей стороны будет терпение и гибкость, позволяющие вытащить их из скорлупы конфликта. Полезно задать себе вопрос: в чем причина «трудности» этого человека, почему он стал таким? Если в ваших силах устранить эту причину, обязательно сделайте это. Попытайтесь также понять, всегда ли он труден или только во время общения с вами? Но тогда, может быть, в этом есть какая-то вина или ошибка с вашей стороны, которую нужно понять и устранить.

Затем вам нужно выбрать правильную стратегию поведения с этим человеком и последовательно ее осуществлять. Не поддавайтесь энергии «трудности» и «тяжести», излучаемой этим человеком. Напротив, попытайтесь зарядить его более «легкой» энергией, прямо противоположной основному качеству трудного человека с учетом его разновидности:

• Агрессору противопоставьте спокойствие силы, за которой должна угадываться ваша способность в случае крайней нужды выдать гораздо более мощную агрессию, пока умело придерживаемую вами, или «срезать» его убийственным юмором.
• Всезнайке можете противопоставить иронию или демонстрацию еще большей осведомленности с вашей стороны, высказываемую с подчеркнуто-скромной интонацией, на фоне которой его самоуверенность выглядит комично.
• Максималисту продемонстрируйте выдержку и терпение, на фоне которых его завышенные требования не будут выглядеть серьезно.
• Скрытному и неожиданно взрывающемуся человеку покажите, что вы абсолютно открыты и не стремитесь к каким-то интригам или манипуляциям в его сторону.
• Жалобщика ободрите и немного пошутите над его привычкой воспринимать все в мрачных тонах, обвиняя других.
• Молчуна попытайтесь разговорить, найдя взаимно интересные темы.
• Сверхпокладистого человека попробуйте поймать на нереальности и недостаточной искренности его обещаний и добейтесь от него не механического, а полностью ответственного отношения к своим словам, заставив его зафиксировать внимание и несколько раз осознанно повторить, чего же он вам на самом деле обещает.
• Яд, вырабатываемый пессимистом, можно нейтрализовать лекарством оптимизма, который вы должны излучать в общении с ним. Только старайтесь уважительно относиться к причинам, породившим его пессимизм: в противном случае вы очень легко можете оскорбить его ранимую личность.
• С нерешительным так же полезно вести тактику ободрения и настройки на укрепление воли - такого человека нужно специально тренировать.
• Невинных лгунов нужно разоблачать, делая это изящно и тонко и подключая к данному процессу других людей.
• Ложному альтруисту надо уметь показать небескорыстный оттенок его внутренней психологической бухгалтерии и привести ему несколько ярких аргументов морального плана.

Психолог Д. Г. Скотт в книге «Способы разрешения конфликтов» выделил несколько наиболее действенных методов общения с «трудными людьми»:

1. Осознайте, что человек труден в общении и определите, к какому типу людей он относится.
   2. Не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения: сохраняйте спокойствие и нейтралитет.
   3. Если вы не хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его «трудности».

Постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд. Используйте совместный подход к разрешению конфликтов, которые начинают вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу, его нейтрализации и взятия под контроль.

Сергей Юрьевич Ключников ,

практический психолог

Вы пытаетесь выйти из офиса после напряженного рабочего дня, но ваша коллега не дает перешагнуть за дверь, рассказывая о романах звездных знаменитостей. Эта информация вам не интересна, и вы всем видом пытаетесь показать, что очень торопитесь. Однако сослуживица не дает вам выйти, переводя разговор в разряд местных сплетен. Кажется, ей не важно, о чем говорить, она всеми силами старается удержать вас в поле зрения. Вы очень не любите встречать разговорчивых знакомых на улице, так как они обычно надоедают бестактными вопросами и любят пространные темы. Если у вас есть особо разговорчивый родственник, вы будете не в восторге, если окажетесь с ним рядом за праздничным столом.

Диалоги с такими людьми ведутся в одностороннем порядке. Вы чувствуете, что играете в беседе второстепенную роль. Даже если вы пытаетесь вставить какую-то реплику, ваш знакомый пропустит ее мимо ушей. Это поведение действительно может раздражать. Далее поговорим о том, как вести себя с людьми, которые слишком много говорят.

От чего зависит выбор стратегии?

Люди, которые слишком любят разговаривать, ставят вас в неловкую ситуацию. Всем своим видом они показывают, что не воспринимают вас всерьез, и при этом тратят ваше драгоценное время. Невозможно всегда избегать с ними встречи, поэтому не мешало бы разработать стратегию, которая позволит вам с чистой совестью выйти из диалога. Подобные ситуации становятся возможными благодаря совокупности двух факторов. Это зависит от личности разговорчивого человека, а также от вашего отношения к ним. Вот почему выбор стратегии является важным, когда перед вами стоит не женщина из соседнего подъезда, а собственный начальник или родная тетушка.

Почему некоторые люди привыкли доминировать в беседе?

Сотрудница университетского колледжа Осло и Акерсхуса Карста Симон с американским коллегой Девисом Уильямом Баумом провели анализ разговорных данных между партнерами по коммуникативному общению. Обнаружив определенные связи в условиях речевого поведения, международная команда исследователей решила посмотреть, откуда зарождается и поддерживается тенденция, при которой один из собеседников доминирует. Как отмечают авторы эксперимента, «человеческая речь возникает в виде потока, при котором функциональные подразделения существенно различаются по продолжительности».

Исследователи полагают, что, поскольку живые организмы существуют в условиях постоянного выбора, основываясь на получении внешних сигналов, то должна быть возможность раскрыть законы коммуникативного отношения. Иными словами, люди, которые привыкли быть монополистами в беседе, делают это с позволения собеседников. Но возможно ли изменить уже имеющееся у окружающих представление о нас как о безропотных слушателях?

Принцип соответствия

Обычно живые организмы, включая и людей, стараются соответствовать условиям внешнего мира. Тот, кто упорствует более всего, доминирует. Лишение доминирования возможно только при условии, если кто-то будет принимать решения с большей скоростью, чем ожидает доминант. Ранее исследователи использовали этот подход для анализа бесед в экспериментальной установке. В итоге было выявлено, что позиции людей меняются в зависимости от того, являются ли они доминирующими в диалоге либо ориентированы на согласованность с собеседником (принцип соответсвия)

О важности языка тела

Как мы знаем, общение между людьми складывается не только посредством речи. Хорошими усилителями взаимоотношений являются невербальные сигналы (язык тела). Жестами вы можете показывать свое согласие и несогласие с репликами оппонента. Стоит вам кивнуть головой, и собеседник поймет, что вы готовы к слушанию. Но если вы будете регулярно смотреть на часы или повернете тело по отношению к выходу, он поймет, что вы не настроены беседовать. Однако ранее вы могли послать в сторону собеседника другие, непреднамеренные сигналы, которые заставляют его продолжать говорить, даже если вы одной ногой стоите за дверью.

Ход эксперимента

Международная группа исследователей под руководством Карсты Симон проверяла речевые модели в эксперименте с девятью носителями немецкого языка. Каждый из добровольцев был объединен в пары с собеседниками (конфедератами), являющимися частью экспериментального проектирования. Вел беседу модератор, который на самом деле был экспериментатором. Исследователи пристально наблюдали за речевым поведением реальных участников (одобрительное или неодобрительное поведение). Конфедераты, в свою очередь, заранее договаривались друг с другом о репликах и количестве сказанных слов.

Итоги

Исследователи полагали, что участники будут ориентироваться на длину высказывания конфедератов. То есть, если бы собеседник был молчуном, то и реальный участник стал бы произносить односложные реплики. И наоборот, реальный участник мог говорить больше при условии, если больше бы говорил конфедерат. Однако вопреки прогнозу исследователей количество слов, сказанных испытуемыми, не имело никакого отношения к количеству слов, произнесенных их оппонентами. Как указывают авторы, участники пытались из-за вежливости привлечь молччунов в беседу. Эта ситуация представляет собой полную противоположность того, о чем заявляет принцип соответствия.

Как это работает в реальной жизни?

Возможно, экспериментальная установка не совсем подходит к реальной жизни, ведь по условиям в беседе присутствовали трое, а не двое. Поэтому, когда вы пытаетесь отгородить себя от одного слишком разговорчивого собеседника, результаты могут несколько отличаться. Кроме того, конфедераты получили четкую установку относительно того, что они могут говорить, а что нет. В реальной жизни люди не скованы обязательствами перед третьими лицами.

В заключение

Вам может показаться, что если в беседе из трех человек вы являетесь самым скромным, когда эти двое увлеченно разговаривают, они не замечают ваших робких реплик. Когда вы находитесь в диалоге с начальством или членами семьи, из-за уважения вы не можете позволить себе высказать несогласие с их точкой зрения. Но, как видим из научных экспериментов, не стоит пытаться прервать их реплики в диалоге, так как это не изменит ситуацию.

С другой стороны, разговорчивые личности будут немного смущены, ели вы будете сидеть тихо и отстраненно, не прибегая к невербальным жестам (например, кивкам). Только так вы заставите их говорить меньше. Просто прекратите вносить свой вклад в диалог, и он волшебным образом сойдет на нет.

– К сожалению, утраты – неотъемлемая часть человеческой жизни, через боль потери приходится пройти каждому из нас. И, конечно же, каждый хотя бы раз встречал человека, переживающего горе. Для человека, потерявшего своего близкого, окружающие люди – это источник поддержки и помощи, такой необходимой в скорбный час. А для нас встреча с горюющим человеком – это своего рода испытание на человечность, проверка способности сострадать, проявлять чуткость и такт. Возможно, именно поэтому многие люди приходят в растерянность, не зная, как помочь горюющему, что говорить, как вести себя. Часто мы полагаемся на внутреннее чутье, но ведь даже специалист может принять неверное решение. Как уберечься от ошибок?

– Одним из типичных вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональное отстранение от него, избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах, проще говоря, бездействие. Так, одна женщина, потерявшая своего уже взрослого сына, жаловалась на то, что многие ее знакомые, услышав от нее о случившемся несчастье, торопливо извинялись: «О, прости, я не знал» – и сразу переводили разговор на другую тему, оставляя ее таким образом наедине со своим горем. Чаще всего за этим стоит либо элементарное незнание того, как нужно себя вести в подобной ситуации, либо действие защитных психологических механизмов, когда человек стремится избежать дискомфорта и негативных эмоций при встрече с чужим страданием.

– Но неправильно подобранные слова могут принести не меньше вреда, чем молчание. Каких фраз следует избегать, а какие, наоборот, будут эффективны?

– Среди людей бытует множество вредных стереотипов и предрассудков, которые мешают им самим и окружающим людям по-настоящему пережить потерю. Чаще всего они проявляются в форме некорректных или ранящих высказываний. В первую очередь, это несвоевременные, неуместные высказывания, порожденные непониманием текущих обстоятельств или психологического состояния переживающего утрату: «Ты еще молода, снова выйдешь замуж» или «Не плачь – ей бы это не понравилось» и т.п.

Не менее распространены так называемые проецирующие высказывания, когда человек переносит на горюющего свои собственные чувства, желания, опыт. Иной раз нам так хочется сказать: «Я понимаю Ваши чувства». Но на самом деле любая потеря индивидуальна и переживается горюющим как уникальная, поэтому такая безобидная на первый взгляд фраза может вызвать отторжение. Переживающему утрату человеку кажется, что этими словами Вы как бы обесцениваете его горе. Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего Вы не понимаете! У Вас еще никогда не было ребенка, Вы никогда его не теряли, и Вы никогда не были матерью». Похожая ситуация возникает в том случае, если сочувствующий говорит: «Ты должен продолжать жить своей жизнью», «Тебе надо чаще выходить из дома», «Пора уже кончать с трауром». Таким образом люди просто-напросто выражают свои собственные потребности, думая, что это поможет другому.

Вообще, нужно стремиться избегать распространенных «убийственных клише», связанных с утратой: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны». Сюда же относятся фразы вроде «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам». Эти словесные установки загоняют горе в подполье, мешают его здоровому проживанию.

– Что же следует говорить, чтобы не допустить бестактность и помочь горюющему?

– Во-первых, признайте ситуацию. Например, скажите: «Я слышал, что (называете по имени покойного) умер». Используйте именно слово «умер», а не какое-либо иносказание («ушел», «покинул нас» и т.п.). Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Обязательно выразите свое неподдельное участие, не скрывайте своих чувств: «Я очень огорчен, что это случилось». Если Вы растеряны и не можете подобрать слова, скажите просто: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал: я переживаю вместе с тобой».

Спросите, как горюющий себя чувствует, предложите вашу поддержку, например: «Скажи мне, что я могу для тебя сделать». Переживаемые горюющим человеком эмоции – это живой двигатель работы горя. С одной стороны, нельзя заставить человека проявлять свои эмоции, если он к этому еще не готов, с другой стороны, важно по возможности стимулировать выражение чувств. Даже если человек очень сдержанно говорит о своей потере, нужно быть готовым к всплеску эмоций и поддерживать их проявление. Человек, понесший утрату, страдает от образовавшейся пустоты и от того, что невозможно изменить. Поэтому присутствующему рядом человеку, будь он профессиональным психологом или другом, прежде всего важно быть рядом с горюющим, сопереживать ему, давать ощущение опоры. Очень важно проявить себя хорошим слушателем. Переживание смерти близкого не стоит воспринимать как к проблему, которую можно решить, поэтому нужно принимать любые выражаемые чувства и сопереживать горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой, или преуменьшать значимость потери. Ни в коем случае нельзя расценивать отказ горюющего идти на контакт как личную нападку на Вас или ваши взаимоотношения с ним. Некоторые люди хотят, чтобы им помогали, другие – нет. Но отвергая Вашу помощь, горюющий вовсе не отвергает Вашу дружбу, и об этом следует помнить.

– Теперь понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби. Но возникает еще один, не менее сложный, вопрос: что нужно делать по отношению к нему, чем помочь в практическом плане?

Для того чтобы разобраться в этом вопросе, имеет смысл определить, какие функции выполняет горе, какие задачи с точки зрения переживания утраты стоят перед горюющим.

В самом общем виде конечной целью процесса переживания горя является принятие утраты и последующая перестройка жизни. Можно сказать, что горюющему предстоит пройти следующий путь:

1) признать реальность потери;

2) пережить боль утраты;

3) отрегулировать отношения с окружением, в котором больше нет умершего;

4) принять прошлое и идти вперед, чтобы жить в сегодняшнем и завтрашнем дне.

Облегчение и сокращение (но не прерывание!) данного пути – это задача, стоящая совместно перед самим горюющим и окружающими его людьми.

Как этого добиться? В первую очередь, просто будьте рядом с горюющим, даже если не знаете, что сказать, – это само по себе может быть очень утешающим. Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом. Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу. Поддержку нужно предлагать даже после того, как начальный шок прошел, потому что восстановление требует длительного времени и помощь может еще не раз понадобиться.

Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью. Не забывайте следить и за собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным.

– Вы сказали, что важно оказывать практическую помощь – материальную, хозяйственную. Но полезно ли совсем ограждать потерпевшего утрату от бытовых забот?

– Действительно, не нужно отстранять горюющего от повседневных дел, тем более, если он сам выражает готовность делать что-либо. Определенная двигательная активность просто необходима. По прошествии полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Однако в этом вопросе есть и другая крайность: некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств. В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.

– А как быть, если человек «зацикливается» на своем горе и даже по прошествии длительного времени снова и снова переживает утрату?

– В нормальном варианте горевание – это естественный процесс заживления душевной раны, причиненной смертью близкого. Он требует времени и глубоко индивидуален. В него нельзя вмешиваться и направлять в «стандартное» русло. Иногда может казаться, что горюющий движется по замкнутому кругу, однако неоднократное переживание одних и тех же чувств может быть проявлением работы горя и выступать важным этапом на пути к признанию и принятию утраты. Поэтому от сочувствующего требуется терпение и доверие к внутренней мудрости собеседника. Мало выслушать горюющего человека, помочь ему выразить чувства, необходимо еще и принять его целиком, со всеми его чувствами и опытом. Принять – не значит одобрить человека в его мыслях, чувствах, поведении по отношению к умершему, оправдать ошибки, которые он, возможно, реально допустил. Принять – значит отказаться от осуждения и признать право человека на ошибку и на те чувства, которые он сейчас испытывает. Необходимо избегать каких бы то ни было оценок и нравоучений. Это помогает горюющему человеку самому принять утрату, признать ее непоправимость. И здесь стоит сказать о еще одном важном моменте – принятии неизбежности страданий, будь то боль расставания или чувство вины перед ушедшим из жизни. Часто необходимо (а иногда это и вовсе единственный выход) принять их и найти в себе силы жить с ними дальше.

– Всегда ли можно самостоятельно помочь человеку пережить утрату или есть случаи, требующие вмешательства профессиональных психологов?

– Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже неблагоприятным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь. Если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это не удовлетворяет горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Разумеется, это не значит, что нужно бросить человека наедине с его горем. Скорее речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил, которая, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесполезной для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

Большинство людей, потерявших своих близких, справляется с утратой самостоятельно при поддержке родных, друзей и знакомых. Помощь горюющему человеку – задача деликатная и требующая большого душевного такта. В основном она доступна и неспециалистам, так как в большинстве случаев для ее реализации требуются не какие-либо специальные методы, а всего лишь живое человеческое участие. Особое значение при этом имеют личностные, душевные качества человека, находящегося рядом с горюющим. Однако в ряде случаев горюющие действительно нуждаются в профессиональной психологической помощи.

В Новом Завете есть замечательные слова о том, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Если человек, скорбящий о своем близком, открывает свою душу другим и, более того, думает о них, старается делать для них что-то доброе, то ему бывает легче пережить утрату. Равным образом и участие других людей, их помощь и поддержка предельно важны для человека, страдающего после потери. Те правила поведения, о которых мы говорили, не должны восприниматься буквально, как универсальное руководство к действию, поскольку все люди и ситуации в чем-то уникальны. Главным ориентиром должны выступать интересы, особенности и реакции конкретного человека, переживающего утрату. Если он принимает ваши слова, предложения, действия – значит, скорее всего, вы на правильном пути.

По словам Евы, она была на двух встречах выпускников за последний год. На них она узнала, что многие бывшие одноклассники и одногруппники не хотят приходить на эти встречи. Причина проста: они не любят говорить о своей работе, считая её плохой, а себя - несостоявшимися людьми.

В результате Ева поняла, что не стоит спрашивать людей об их работе. Вместо стандартного вопроса «Где ты работаешь?» или «Как ты зарабатываешь деньги?» она задаёт более нейтральный: «Чем ты увлекаешься?»

Во-первых, ответ на этот вопрос ведёт к гораздо более интересной беседе. Во-вторых, не создаётся неловкой ситуации в том случае, если человек стыдится или по каким-то причинам не хочет говорить о своей работе. Вот другие советы, о которых Ева написала на Quora и которые могут помочь в общении.

Развивайте харизму

Исследование Оливии Кабэйн (Olivia Cabane) показало, что харизма - это навык, и его нужно развивать. Как и в случае с другими навыками, сделать это не так просто, но возможно. Ева советует начать с того, чтобы во время разговора уделять внимание только собеседнику и стараться поддерживать зрительный контакт. Следующие советы также могут помочь.

Хотите казаться привлекательным на свидании - напугайте партнёра

В 1974 году психологи Дональд Даттон (Donald Dutton) и Артур Арон (Arthur Aron) провели исследование . Они подвели группу мужчин к двум мостам. Один был деревянным и шатким, второй - бетонным и крепким. На другом конце моста стояли девушки. Психологи попросили мужчин пройти по одному из мостов. Когда мужчины перебирались на другую сторону, девушки давали им свой номер телефона и предлагали пойти на свидание.

Мужчинам сказали, что на этом эксперимент заканчивается, тем не менее он только начинался. Суть эксперимента была в том, чтобы узнать, как связаны страх и последующее действие в виде звонка. Оказалось, что мужчины, которые выбрали шаткий мост, звонили гораздо чаще. Впоследствии оказалось, что это обусловлено испытываемым страхом: у мужчин учащался пульс, они потели и организм вырабатывал адреналин. Но их подсознание считало, что все эти симптомы вызваны влечением к девушкам.

Поэтому лучше устройте необычное и, возможно, рискованное свидание. Велик шанс, что так вы будете казаться привлекательнее.

Если собеседник вам наскучил, скажите ему об этом

Раздражающий сосед в самолёте или неинтересный вам человек в баре не поймут, что они вас раздражают. А вы будете испытывать дискомфорт от общения с ними и проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения. Поэтому тактично скажите, что вам неинтересна беседа или что вы хотите заняться чем-то другим.

Забудьте про карты и GPS

Просьба подсказать маршрут - это один из лучших способов познакомиться с новыми людьми. Не пяльтесь на карты, а лучше спросите дорогу у прохожего и поддерживайте зрительный контакт, когда он будет вам отвечать. По словам Евы, она потеряла счёт друзьям, с которыми познакомилась таким способом.

Задавайте интересные вопросы

Ева говорит, что один из лучших друзей недавно напомнил ей, как они познакомились. На вечеринке Ева сразу задала ему вопрос:

Ты же не из этих людей, которые говорят только о политике?

По словам друга, это позволило им пройти стадию разговоров ни о чём и сразу же перейти к интересной беседе. И это ведёт нас к следующему пункту.

Раскройтесь

В исследовании психологов Нэнси Коллинс (Nancy Collins) и Линн Миллер (Lynn Miller) принимали участие две группы студентов. Первую группу попросили разделиться на пары и познакомиться, задавая стандартные вопросы: «Где ты работаешь?», «Как тебя зовут?», «Какие фильмы ты любишь?». Второй группе дали особенные задания. К примеру, смотреть друг другу в глаза в течение пяти минут или задавать неожиданные вопросы вроде «Когда ты в последний раз плакал?».

Несмотря на то, что члены второй группы чувствовали себя неловко, впоследствии между ними выработалась более крепкая связь, чем в первой группе. Из этого следует совет: не бойтесь быть необычным и удивлять своего собеседника.

Не бойтесь быть грубым

Не бойтесь быть грубым и говорить нет в ситуациях, когда это нужно сделать. К примеру, если вы отказались от чего-то, что предложил вам собеседник, и он продолжает настаивать, он первым проявил грубость. А значит, вы вольны проявить её в ответ. Мы слишком переоцениваем значение слова «нет».

Не позволяйте собой манипулировать

Вот какие техники распространены больше остальных:

1. Техника взаимного обмена. Если вы хотите попросить что-то у человека, то шанс того, что он сделает это, гораздо выше, если вы до этого что-то сделали для него.
2. Две просьбы вместо одной. Ещё одна техника, которая пригодится, если вы хотите что-то попросить. Сначала нужно попросить больше, чем вам нужно.
3. Техника якоря. Когда вам говорят «Большинство людей пожертвовали Х рублей» или «Большая часть сотрудников работает Y часов в неделю», вас привязывают к этим цифрам. Вы подсознательно не захотите выделяться, и вами будет легче манипулировать.
4. Привлекательность. Человеку, который кажется вам привлекательным, отказать гораздо сложнее. Этим также могут воспользоваться.

По словам Евы, она была на двух встречах выпускников за последний год. На них она узнала, что многие бывшие одноклассники и одногруппники не хотят приходить на эти встречи. Причина проста: они не любят говорить о своей работе, считая её плохой, а себя - несостоявшимися людьми.

В результате Ева поняла, что не стоит спрашивать людей об их работе. Вместо стандартного вопроса «Где ты работаешь?» или «Как ты зарабатываешь деньги?» она задаёт более нейтральный: «Чем ты увлекаешься?»

Во-первых, ответ на этот вопрос ведёт к гораздо более интересной беседе. Во-вторых, не создаётся неловкой ситуации в том случае, если человек стыдится или по каким-то причинам не хочет говорить о своей работе. Вот другие советы, о которых Ева написала на Quora и которые могут помочь в общении.

Развивайте харизму

Исследование Оливии Кабэйн (Olivia Cabane) показало, что харизма - это навык, и его нужно развивать. Как и в случае с другими навыками, сделать это не так просто, но возможно. Ева советует начать с того, чтобы во время разговора уделять внимание только собеседнику и стараться поддерживать зрительный контакт. Следующие советы также могут помочь.

Хотите казаться привлекательным на свидании - напугайте партнёра

В 1974 году психологи Дональд Даттон (Donald Dutton) и Артур Арон (Arthur Aron) провели исследование . Они подвели группу мужчин к двум мостам. Один был деревянным и шатким, второй - бетонным и крепким. На другом конце моста стояли девушки. Психологи попросили мужчин пройти по одному из мостов. Когда мужчины перебирались на другую сторону, девушки давали им свой номер телефона и предлагали пойти на свидание.

Мужчинам сказали, что на этом эксперимент заканчивается, тем не менее он только начинался. Суть эксперимента была в том, чтобы узнать, как связаны страх и последующее действие в виде звонка. Оказалось, что мужчины, которые выбрали шаткий мост, звонили гораздо чаще. Впоследствии оказалось, что это обусловлено испытываемым страхом: у мужчин учащался пульс, они потели и организм вырабатывал адреналин. Но их подсознание считало, что все эти симптомы вызваны влечением к девушкам.

Поэтому лучше устройте необычное и, возможно, рискованное свидание. Велик шанс, что так вы будете казаться привлекательнее.

Если собеседник вам наскучил, скажите ему об этом

Раздражающий сосед в самолёте или неинтересный вам человек в баре не поймут, что они вас раздражают. А вы будете испытывать дискомфорт от общения с ними и проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения. Поэтому тактично скажите, что вам неинтересна беседа или что вы хотите заняться чем-то другим.

Забудьте про карты и GPS

Просьба подсказать маршрут - это один из лучших способов познакомиться с новыми людьми. Не пяльтесь на карты, а лучше спросите дорогу у прохожего и поддерживайте зрительный контакт, когда он будет вам отвечать. По словам Евы, она потеряла счёт друзьям, с которыми познакомилась таким способом.

Задавайте интересные вопросы

Ева говорит, что один из лучших друзей недавно напомнил ей, как они познакомились. На вечеринке Ева сразу задала ему вопрос:

Ты же не из этих людей, которые говорят только о политике?

По словам друга, это позволило им пройти стадию разговоров ни о чём и сразу же перейти к интересной беседе. И это ведёт нас к следующему пункту.

Раскройтесь

В исследовании психологов Нэнси Коллинс (Nancy Collins) и Линн Миллер (Lynn Miller) принимали участие две группы студентов. Первую группу попросили разделиться на пары и познакомиться, задавая стандартные вопросы: «Где ты работаешь?», «Как тебя зовут?», «Какие фильмы ты любишь?». Второй группе дали особенные задания. К примеру, смотреть друг другу в глаза в течение пяти минут или задавать неожиданные вопросы вроде «Когда ты в последний раз плакал?».

Несмотря на то, что члены второй группы чувствовали себя неловко, впоследствии между ними выработалась более крепкая связь, чем в первой группе. Из этого следует совет: не бойтесь быть необычным и удивлять своего собеседника.

Не бойтесь быть грубым

Не бойтесь быть грубым и говорить нет в ситуациях, когда это нужно сделать. К примеру, если вы отказались от чего-то, что предложил вам собеседник, и он продолжает настаивать, он первым проявил грубость. А значит, вы вольны проявить её в ответ. Мы слишком переоцениваем значение слова «нет».

Не позволяйте собой манипулировать

Вот какие техники распространены больше остальных:

1. Техника взаимного обмена. Если вы хотите попросить что-то у человека, то шанс того, что он сделает это, гораздо выше, если вы до этого что-то сделали для него.
2. Две просьбы вместо одной. Ещё одна техника, которая пригодится, если вы хотите что-то попросить. Сначала нужно попросить больше, чем вам нужно.
3. Техника якоря. Когда вам говорят «Большинство людей пожертвовали Х рублей» или «Большая часть сотрудников работает Y часов в неделю», вас привязывают к этим цифрам. Вы подсознательно не захотите выделяться, и вами будет легче манипулировать.
4. Привлекательность. Человеку, который кажется вам привлекательным, отказать гораздо сложнее. Этим также могут воспользоваться.