Счастье и принятие себя таким, какой вы есть Помните, что никто не совершенен. Если вы ждете от окружающих, что они будут вести себя, как святые, то, вероятно, и сами должны быть святым – это же очень тяжело. Если вы пришли в гости, где вас угощают вкуснейшими блюдами, дом в

День 10. Люблю себя таким, какой есть 1. Утренние страницы.2. Вы продолжаете исследовать, насколько удовлетворяются сейчас ваши потребности. Прочитайте третью главу курса и письменно ответьте на вопросы:– Как часто вы недовольны своей внешностью, фигурой?– Что вы об этом

Принятие эмоций другого человека и выражение своих Принять эмоции другого человека не значит забыть о своей радости, страхах, гневе, привязанностях, неприятии и т. д. Наоборот, надо выражать свои эмоции, чтобы дать собеседнику возможность раскрыться.Мы часто действуем,

Помогите им уживаться с вами таким, какой вы есть Джеки знает, что может победить в любом споре и что ей следует предоставлять другим больше места для выражения своего мнения. Она трудилась над этим целый год и теперь, осознав тщетность своих усилий, решила сдаться. «Я

Глава 9

Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин, или станешь достоин того, что хочешь получить.

(с) Alex_Odessa

Это очень старая мысль, про «люби меня таким какой я есть».
– это любовь БЕЗ УСЛОВИЙ. Но почему же тогда нам очень часто сложно найти себе «вторую половинку». Почему бывает, что мы ее ищем и выбираем иногда годами? Даже песни и стихи слагаются по этому поводу – «Ходят бродят в суете разнообразные «НЕ ТЕ»». Ведь если любить без условий , то казалось бы, какая разница кого любить? Ведь условий-то все равно нет.

Некоторые «духовно продвинутые» граждане скажут, что это оттого, что люди в большей своей массе и потребители. И что их любовь – совсем и не любовь вовсе. Однако, если такому «духовно продвинутому» гражданину, который любит безусловно, дать на выбор двух людей, один их которых по каким-то важным для любящего параметрам хуже другого, а «любящий безусловно» должен будет выбрать одного из них для совместной жизни, кого он выберет? С долей вероятности в 99% — того, который лучше. Просто «душа к нему потянется». Душа знает, куда тянутся.

Можно сказать, что «любящему безусловно» любить того, который лучше — легче. Выходит, что он его любит не просто так, а за то, что у него есть какие-то важные для него качества (характера, например).

Если любить «просто так…», то есть без «шор», без ожиданий, без оценок, то Вы можете любить любого, даже бомжа. Значит ли это, что Вы будете жить с бомжом? — Нет. Вы будете любить его на расстоянии, но в свою жизнь не пустите.
Почему? — Потому что он бомж, а Вы нет. Если Вы его в свою жизнь пустите, то он Вашу жизнь испортит и Вы это знаете. Поэтому, говорить о том, что «любить и бомжа можно» — будете, но жить с ним нет. Безусловно любить легко тех, кто к Вам никак не относится и на жизнь Вашу не влияет.

Очевидно? – Да. Но тогда откуда появилась концепция, что – это безусловная любовь?

На мой взгляд оттого, что у людей, в силу своей невысокой ценности на , часто встает выбор – быть с ЭТИМ партнером, или вообще без партнера. Либо с другим, но примерно таким же.

Тут важно понять, что

Философские и религиозные идеи появляются как ответ на какую-либо потребность.

Вот и получается, что в связи с невозможностью получить то, что действительно хочется, приходится довольствоваться тем, что имеешь, или тем, что получить МОЖЕШЬ. А получить человек может ровно столько, ЧЕГО ДОСТОИН. В том смысле столько, насколько высоко его оценивают потенциальные партнеры. И чаще всего такая оценка «пациента» со стороны потенциальных партнеров оставляет желать лучшего. Вот и приходится мириться с тем, что есть. (Кстати, термин «СМИРЕНИЕ» произошел ровно отсюда).

Но чтобы это выглядело «красиво» нужно назвать это красивыми словами – например «безусловной любовью». И «объявить» безусловную любовь и принятие человека таким, какой он есть , высокодуховным и высокоморальным чувством.

Поэтому понятие «безусловная любовь» можно рассматривать, как рационализацию . То есть подбор (поиск) рационального объяснения для поведения или решений, имеющих иные, часто неосознаваемые причины.
И часто человек подсознательно стремится к этой неосознанности, и применяет рационализацию в совокупности со следующим приемом, описанным в психологии – вытеснением.

Вытеснение – это один из механизмов психологической защиты, который заключается в бессознательном вытеснении человеком из поля своего восприятия того, что человеку видеть невыгодно или неприятно.

Но иногда несоответствие фактов и желаемого настолько очевидно, что такую «любовь» язык не поворачивается назвать любовью. Пусть даже и безусловной. И люди, понимая некорректность этого понятия, придумали другую рационализацию — принимать человека таким, какой он есть. Это более честная рационализация, чем безусловная любовь. Но тем не менее она не перестает ею быть.

«Принятие человека таким какой он есть» и «безусловная любовь» — это рационализации, помогающие СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ ситуацию без ущерба для психики.

Показываю на примере:
Представьте себе ситуацию: Семья. Муж тунеядец, но духовно продвинутый. Свое безделье он оправдывает поисками духовной истины. Жена же трудится как паровоз, обеспечивая себя и ребенка, который, похоже, уже у папы научился быть духовно продвинутым и социально ленивым.


Любой нормальный человек в подобной ситуации пошлет духовного искателя подальше и найдет себе кого получше, но не все. Ведь чтобы послать его «куда подальше» надо быть уверенной в себе, в своем лучшем будущем, а это не всем присуще. Поэтому, как только в голове появляется мысль «а не послать ли это все…» , сразу возникает и другая - «как бы не было хуже… .»

Вот для таких философски настроенных граждан и подходит индийская идея ОШО о безусловной любви — «прими его таким, какой он есть, и тем самым ты покажешь степень своего духовного совершенства». Вот и живут они, трутень и трус, но духовно продвинутые.

А теперь возьмем семью богатую. У них все хорошо и с деньгами, и с личностным ростом. Что им принимать? С чем смиряться?
В социальной жизни проблем нет. Захотели на Мальдивы — полетели на Мальдивы. В личной жизни так же все хорошо — если что-то во мне мешает тебе меня любить, и ты не можешь сама с этим справиться, я тебе помогу и изменю себя. В духовной, внутренней жизни так же все отлично — возникла проблема — осознали — решили. Что им принимать?! Все хорошо!!! Понимаете?

Идея о принятии — это идея для слабых и бедных. Сильным и богатым эта идея НЕ НУЖНА! Им принимать нечего, не с чем смиряться. У них ВСЕ ХОРОШО!

Однако на пути к богатству (материальному и духовному) случаи, когда нечто выбивает из колеи, происходят, поэтому с этим что-то делать нужно, и вот тут-то идея о принятии работает, но не в трактовке ОШО, в моей:

Как принимать то, что есть, правильно.

Давайте спросим себя, о принятии чего мы говорим. И в жизненных ситуациях, и в человеке есть и . Что мы будем принимать?
Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит разобраться

«что такое хорошо, а что такое плохо»,

так как в этих оценках легко запутаться.
Например, у Вас на базаре украли кошелек. Это плохо? — Да.
А если посмотреть на эту ситуацию как на учебу, что это жизнь Вас учит, то это уже хорошо. «Спасибо жизнь, что ты обо мне так заботишься. В следующий раз не буду растяпой». Мы же «умные», поэтому все можем вывернуть наизнанку.

Как отличить одно от другого? — Просто. Если какая-то человеческая особенность или какая-то жизненная ситуация делает будущее конкретного «Х» хуже, чем он жил вчера — это плохая особенность или ситуация. Если что-то в человеке, в его характере, или какая-то ситуация создает лучшее будущее — это хорошая особенность или ситуация.

При этом самое главное — не умствовать.
Например, если украли кошелек, у меня стало меньше денег, это сделало мое завтра хуже, чем сегодня. Это факт. А вот рассуждение, что этот урок жизни сделает мое завтра лучше — это не факт. Это предположение. Учеба, может быть, сделает будущее лучше, а может быть, и нет, но вот денег у меня нет именно сейчас.

Будущее улучшают или ухудшают конкретные деяния и факты, а не наши предположения о том, что нечто наше будущее улучшит. В общем и целом оценивать ситуации и все что угодно с позиций «хорошо это или плохо» следует на основе конкретных, проверяемых фактов, а не умопостроений.

Возможно, эту логику легко опровергнуть. Ну и что с того? — При желании можно опровергнуть все, что угодно, но зачем?

Я исхожу из простой идеи: «Жизнь должна постоянно улучшаться. Если что-то жизнь ухудшает, значит, от этого нужно избавиться» .

Итак, у нас есть понимание, что в человеке хорошо, а что плохо.

Что мы будем в нем принимать? — хорошее, плохое или все вместе?

Ответ «принимать все» — это глупость. Почему? — Это очевидно. Его «плохое» ухудшает лично НАШЕ будущее. Близкие люди влияют друг на друга, поэтому, его плохое влияет на меня и ухудшает мою жизнь. Почему это я должен с этим мириться? Я же не индус!

Легко принимать людей В ОБЩЕМ, ВСЕХ, как данность. Легко говорить, что людей надо любить и давать им быть самими собой. Почему это легко? — Потому что эти люди никак нас не трогают в том смысле, что наша жизнь никак не зависит от них. Они не имеют на нас влияния. Но если близкий и любимый начинает рушить наше будущее, сказать «Он такой особенный, поэтому я принимаю его таким…» просто глупо.

Да, ты его принимаешь. Да, ты весь духовный и продвинутый, и что? — Завтра ты будешь жить хуже, чем сегодня. Ты будешь этим гордиться или, может быть, ты заберешься под одеяло и придумаешь себе волшебную фантазию, что еще немного, еще чуть-чуть, произойдет чудо и…

Знаете, о каком чуде мечтают люди, жизнь которых их сейчас очень сильно не устраивает? Вот о каком: «Господи, пускай завтра произойдет чудо, и я умру во сне, без боли и мучений! Боже! Как мне надоела моя жизнь! Забери меня к себе!». Я не утверждаю, что так думают все, но, где-то в глубине души такие мысли появляются у многих в тот или иной момент времени.

Поэтому, принимать в человеке, не противиться этому, не отторгать, следует только ХОРОШЕЕ. Только то, что жизнь улучшает. Плохое же принимать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. «Принимать другого » — значит соглашаться с тем, чтобы он оставлял в себе хорошее и избавлялся от плохого.

Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть. Это ЕГО ПРАВО.
Но, у нас ЕСТЬ НАШЕ ПРАВО ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ таким. Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть. Если они хотят жить плохо — пусть живут. Это их жизнь. Если они делают нашу жизнь хуже, пускай этих людей рядом с нами не будет! Это — НАША жизнь!

Мы ИМЕЕМ ПРАВО оценивать людей и выносить свой вердикт — достоин он НАС или не достоин. А вердикт вынести просто –

если с этим человеком наше завтра становится лучше — это хороший человек. Если будущее рядом с ним ухудшается — это плохой человек,

но не в том смысле что у него плохие моральные качества. Он может быть душкой и детей любить. Плохой он именно ДЛЯ НАС, и именно потому, что когда мы с этим человеком близко общаемся, наше будущее становится хуже. Он на нас плохо влияет.

Понятное возражение «Ты что, слаб, что он влияет на тебя?». — Дело тут не в слабости, а в том, что можно вообще не иметь этого влияния, а иметь другое, такое, которое улучшает наше завтра.

Вообще, желание возражать этим тезисам может быть вызвано обычным страхом. Если рядом с Вами находится тот, кто своим присутствием делает Вашу жизнь хуже, от такого человека надо избавляться или менять его.
он, скорее всего, не согласится, так как лучше Вас знает, как ему хорошо. А избавиться от него страшно. «А вдруг другой не найдется?». Ум очень быстро просчитывает эту логику и, конечно, выдвигает возражения. Но не по существу, а этакие «отвлекающие маневры». Возражение по существу было бы — «Я боюсь, что никого не найду. Как мне ?». «Отвлекающий маневр» (рационализация) — это различные умствования в поддержку позиции «надо принимать все» .

Что делать, если, прочитав строки выше, Вы поняли, что не хотите принимать любимых такими, какие они есть?

Очень просто. Поговорите с ними и объясните усовершенствованную концепцию принятия, а после этого поставьте условие: «Или мы меняемся и наша жизнь начинает улучшаться или мы расходимся». А для того, чтобы все начало двигаться, поставьте временные рамки: «Я отвожу себе 3 месяца времени. Если по истечению этого срока я понимаю, что ничего лучше не стало, я наш союз считаю не подходящим для себя и закрываю его».

Интонации разговора можно выбрать и другие, с любовью, но суть оставить — условие — или начинаем жить лучше, или вместе не живем вообще. А идея, на которой строится этот разговор, проста «Я достоен самой лучшей жизни, поэтому, буду так жить, а ты, если не хочешь, живи как хочешь».
Вы боитесь потерять эту любовь? Но ведь мы строим лучшее будущее, где и качество любви лучше, поэтому, Вы любовь не теряете, а меняете ее на лучшую!

И еще, не надо ждать всю жизнь, что еще вот-вот, и скоро человек изменится. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других. Потратьте свою жизнь на себя, на свое личное счастье. Поэтому, четкие временные рамки другому — это способ не терять драгоценное время своей жизни.

Читатели различных околодуховных книжек очень часто говорят или думают что-то вроде следующего: «Правильно он сказал. Я и сам так думал, просто так четко не формулировал». Они «слышат звон, да не знают, где он».

Для того, чтобы четко сформулировать какой-то освобождающий жизненный принцип, нужен личный опыт освобождения. Лишь после опыта «открыватель» принципа может выразить его в словах. Повторить же открытое легче, и еще легче сказать, что «я и сам так думаю».

Думать и делать — разное. Например, для того, чтобы сформулировать «Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть:» мне потребовался МОЙ личный опыт НЕ принятия. Осознанный опыт. А это трудно, так как ранее я вычитал у Н.И.Козлова обратное — «Принимай любимых такими, какие они есть». И вычитанное на время стало моим принципом жизни, но жизнь это лучше не сделало. Поэтому я принцип пересмотрел и освободился.

Но это мой личный опыт. Для Вас это все слова, которые, конечно, приносят освобождение, но только после того, как Вы СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК на основе нового принципа, который Вам приглянулся.
Логика ведь проста — нравится принцип, берешь его в свою жизнь, значит он тебе нужен именно сейчас, так используй его и соверши поступок, деяние на основе нового принципа. Если поступка нет, это все лишь умствование, которое жизнь не меняет и лучше не делает.

«Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!», гласит народная мудрость. Что такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего мужчину таким, какой он есть?

Полное принятие мужчины, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем партнёра, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.

Это в корне неправильная позиция, поскольку наше желание изменить человека вызывает в нем волну сопротивления, отношения превращаются в борьбу за право быть собой. Конечно, рано или поздно, эта борьба вытеснит из отношений даже самую сильную любовь.

Сначала мы не видим недостатков партнёра…

Характер человека формируется в первые годы жизни, слегка корректируется, проходя через подростковый возраст, дополняется последствиями шоковых травм, которые довелось испытать человеку, и делается неповторимым, ни на кого не похожим.

Для кого-то из окружающих этот характер покажется отвратительным, для кого-то — невероятно притягательным, но самое интересное — когда мы влюбляемся в человека, он нам нравится со всеми недостатками. Мы видим его «нюансы», улыбаемся им, умиляемся, они кажутся нам милыми шалостями. Нам и в голову не придёт ненавидеть его за это, обижаться, пытаться его недостатки искоренять. Но, проходит время…

И как по мановению волшебной палочки мягкий животик кажется нам огромным пузом, брутальная щетина начинает ужасно колоть, хозяйственность превращается в жадность, щедрость — в расточительность, размеренность и спокойствие начинает казаться ленью или безразличием, активность — нервозностью, или избеганием проводить свободное время вместе, мужская галантность начинает вызывать ревность. И этому нет конца.

Потом мы пытаемся его изменить…

Мы пытаемся изменить партнёра, забывая о том, что каждое его положительное качество несёт в себе оборотную сторону. Если мужчина творческий, скорее всего — он не аккуратный. Если мужчина властный, скорее всего — он жесткий. И если «флиртовый» и любит женщин, скорее всего — неверный.

В стремлении изменить своего партнёра важно понимать, что его положительные и отрицательные качества существуют в паре, и идут исключительно в комплекте. Искореняя отрицательное качество, вы, скорее всего, загасите и положительное. Именно поэтому, когда в паре кто-то подвергается постоянной критике и принудительно старается скрасить свои отрицательные черты, он быстро теряет свою индивидуальность, и становится, как бы это сказать — «никаким».

Чем сильнее мы меняем партнёра, тем меньше он нам нравится. А уж если мужчина из своей любви к нам старается подстроиться, соответствовать нашим ожиданиям и требованиям, то он и вовсе начинает раздражать. Круг замыкается. Любви всё меньше, а негодования всё больше. Порой в таких отношениях бросить своего партнёра — это самое милосердное, что мы можем сделать по отношению к нему. «Расстаться, чтобы не мучить ни его, ни себя» — такую причину разрыва я часто слышу от своих клиентов.

Правды ради стоит заметить, что иногда, действительно, расставание в паре является самым разумным выходом из сложившейся ситуации. Но чаще — это малодушие, неумение принять, неумение личностно расти рядом с ним.

И не понимаем, что партнёр помогает нам развиваться…

У партнёров есть бессознательная задача — помогать друг другу развиваться в личностном плане. Не договариваясь, один партнёр, как бы случайно, начинает обострять ту внутреннюю проблему, которую пришло время решить другому.

Например, если у человека закрыт мир эмоций, и он не умеет их выражать, — его вторая половина начнёт подчёркнуто демонстрировать свои реакции: в виде скандалов, истерик или агрессии. И тут, хочешь — не хочешь, но начнешь реагировать.

Или, к примеру, один партнёр уделяет мало времени себе, другой начнёт усугублять эту проблему, не обращая на потребности первого никакого внимания, и отнимая его последнее время для решения своих пустяковых задач. Второй будет вести себя так до тех пор, пока у первого не возникнет вопрос: «Ну как же так? Я ведь тоже личность! Мне ведь тоже нужно внимание и время!?»

Как же перестать раздражаться и принять мужчину со всеми отрицательными качествами?

• Обозначьте для себя максимально конкретно предмет раздражения. Например, выпишите три качества, которые наиболее сильно раздражают вас в партнёре.
• Посмотрите, в каком виде это качество выражается в вас. Оно может быть представлено в прямой или обратной проекции. Либо это качество есть у вас, но вы стыдитесь в этом признаться, и тогда ругаете своего партнёра, как бы снимая с себя чувство вины. Например: «Я кричу на ребёнка, но ОН! он кричит на ребёнка сильнее!» В этом случае первый шаг принятия заключается в честности перед собой. Либо, напротив, именно этого качества вам сейчас не хватает для решения каких-то задач. И вы смотрите на мужчину как бы с завистью и возмущением. Например: «Ну как он может быть таким безответственным!?» — будет говорить женщина, задача которой научиться расслабляться и не заморачиваться на мелочах. Принимая и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнёра.
• Вы всегда имеете право закончить игру. Если эти отношения доставляют вам невероятные страдания, а принять качества партнёра вы не можете, помните о том, что жизнь — одна, и она ваша! Когда у жизни есть задача научить вас чему-то, она обязательно это сделает, многократно повторяя один и тот же урок с разными людьми. Но вы всегда имеете право поставить урок на паузу, если для вас это слишком тяжело, или привлечь специалиста на помощь.

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает “парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий “лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают “как лучше”.

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф. Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов – никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете , то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – “Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”. Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам .