Токсичным людям чужда логика. Порой они даже представления не имеют о том негативном воздействии, которое оказывают окружающих, а порой - просто наслаждаются им. Т

Так или иначе, они служат источником излишнего стресса, конфликтов и проблем. Со всем этим нужно уметь справляться, а значит, и лучше действовать на опережение - научиться обезвреживать токсичных людей в своем окружении. Есть много способов ограничивать их воздействие, и ниже мы приводим десять наиболее эффективных из них.

Основное правило состоит в том, чтобы контролировать подвластные вам факторы и устранять все остальные. А контролировать вы можете куда больше, чем вам кажется.

1. Установите границы

Часто негативные люди погружены в собственные проблемы, которые они даже не пытаются решить. И они с удовольствием разделят с вами свои неудачи, ведь это позволит им почувствовать себя хоть немного лучше. Как ни удивительно, многие люди готовы выслушивать бесконечные жалобы, хотя бы из боязни показаться бесчувственными, но здесь нужно помнить о том, что сочувствие имеет свои границы. Забудете - и окажетесь втянутыми в болото уныния и безграничной жалости к себе.

А значит, вам нужно уметь устанавливать границы и соблюдать дистанцию. Взгляните на это под таким углом: если бы ваш собеседник не жаловался, а курил, вы были бы готовы вдыхать его дым дни напролет? Лучший способ ограничить токсичное влияние - спросить, как собеседник планирует решить свои проблемы. Либо это поможет направить диалог в продуктивное русло, либо прекратит его - все к лучшему.

2. Экономьте силы

Если вы связались с токсичным человеком, важно не растратить на противостояние все свои силы. Отслеживая и контролируя свои эмоции, вы сможете грамотно принять решение относительно того, когда стоит вступать в конфликт, а когда лучше сберечь энергию.

3. Не опускайтесь до уровня собеседника

Нередко поведение токсичных людей может показаться иррациональным. Не ищите в этом скрытых мотивов - как правило, они действуют без всякого разумения. Так стоит ли вообще как-то на них реагировать?

Чем менее осмысленны действия вашего собеседника, тем проще вам избежать их ловушек. Просто откажитесь от игры по их правилам и сохраняйте ясность ума.

4. Контролируйте себя

Способность дистанцироваться, о которой мы уже упоминали, тесно связана с умением отслеживать собственные эмоции. Человеком очень легко манипулировать, когда он действует неосознанно. Порой вам просто необходимо взглянуть на себя со стороны и осмыслить наиболее эффективный способ действий в сложившейся ситуации.

5. Не позволяйте воздействовать на себя

Когда ваше чувство удовлетворенности проистекает из мнений окружающих, вы становитесь зависимы от них. Если вы довольны тем, что вы сделали, не позволяйте стороннему мнению повлиять на себя.

Развивайте в себе самодостаточность и учитесь критически воспринимать чужое мнение. Ваша самооценка должна формироваться изнутри - уже одно это лишит токсичных людей серьезного рычага воздействия на ваше эмоциональное состояние.

6. Думайте не о проблемах, а о способах их решения

Ваше эмоциональное состояние напрямую определяется тем, что занимает ваши мысли. Когда вы сосредоточены на своих проблемах, это только способствует возникновению негативных эмоций и, как следствие, стресса. Но стоит вам сосредоточиться на том, чтобы улучшить свое положение, как мысли направляются в продуктивное русло, а это прямой путь к уменьшению уровня стресса.

Когда вас заботит само влияние токсичных людей, это только делает их сильнее. Однако, если вы озаботитесь тем, как справиться с этим влиянием, это будет, во-первых, куда полезнее для вас, а во-вторых, позволит избавиться от излишних негативных эмоций.

7. Не забывайте

Умение прощать - важное умение. Но простить - не значит забыть. Умение помнить о поступках токсичного человека позволит вам сделать необходимые выводы и не даст ему второго шанса.

8. Ограничивайте потребление кофеина

Употребление кофеина приводит к высвобождению адреналина в вашем организме. А что такое адреналин? Это "бей или беги", естественный механизм выживания. И этот механизм отнюдь не способствует работе рационального мышления. Помните, что вам нужно уметь справляться с собой, а не с вашим токсичным "противником"/

9. Не отказывайте себе в сне

Сон предельно важен для снижения уровня стресса и нормализации эмоционального состояния. Это все равно, что подзарядка для вашео мозга, у которого будет достаточно поводов растратить энергию в течение дня. Самоконтроль, внимание и память серьезно страдают при недостатке сна. Даже при отсутствии внешних стимулов стресса, его уровень повышается при деривации сна.

А вот хороший сон наоборот, улучшает ваше самочувствие и делает вас более деятельным и креативным - не лишние качества в столкновении с токсичными людьми.

10. Помните, что вы не одни

Убеждение, будто вы способны справиться со всем самостоятельно, соблазнительно в той же мере, в какой и неэффективно. Чтобы успешно нейтрализовать токсичных людей в своем окружении, вам нужно сперва осознать собственные слабости. У каждого человека - не важно, в рабочем коллективе или вне его - всегда есть кто-то, с кем можно обсудить свои проблемы и найти пути к их решению. Помните об этих людях и не пренебрегайте их помощью. Часто решение непростой проблемы кажется очевидным именно для тех, кого она не касается напрямую, ведь со стороны можно увидеть всю картину целиком.

В нашем мире все построено на взаимоотношениях людей. И далеко не все, к сожалению, умеют их строить. В этой статье будет рассказано о том, как вести себя с людьми. Рассмотрим простые истины об отношениях.

• Отдавайте людям то, что хотели бы получить взамен. Не стоит ждать от окружающих то, что сами мы им дать не готовы. Взаимоотношения могут строиться только на взаимности. Если вам нужна любовь, любите сами. Желаете, чтобы вам были преданы, такими должны быть и вы. Хотите уважительного отношения к себе, сами уважайте.
• Говорите именно то, что думаете на самом деле. Не вынуждайте людей к домысливанию за вас. Мысли свои формулируйте четко и ясно, а главное при этом быть искренними. Как только в отношениях появится ложь, они тут же будут разрушены. Если говорить то, что вы думаете, сложно, потому что мысли ваши грубы, смягчите их, но все равно не лгите.
• За других никогда не домысливайте. Недопонимание – это основная причина конфликтов. Если вам непонятна мысль другого человека, не следует за него домысливать. Лучше переспросите.
• Цените настоящую дружбу. Цените таких людей, которые готовы разделить с вами и трудности, и радости.
• Храните верность близким людям. Преданными нужно быть и в отношениях, и вне их. Даже если отношения заканчиваются, нельзя позволять себе негативных высказываний в адрес того человека, с которым они были.
• Очень важный совет, как вести себя с людьми, - будьте честны и держите обещания. Обещаете делать - делайте. Если понимаете, что сделать не сможете, то и обещать не стоит. Правило относится ко всем сферам жизни, к дружбе особенно. Пустые обещания - по сути та же ложь.
• Не осуждайте других. На ошибку имеет право любой человек, в том числе вы, ваши близкие. Прежде чем осудить кого-то за промах, вспомните о том, что вы и сами иногда оступались и в эти моменты вы хотели ощущать поддержку, а не выслушивать критику.
• Нельзя быть слишком упрямыми. Отношения между людьми способен разрушить даже пустячный спор. Нельзя этого допустить. Важно понять, что важнее - желание всегда быть правым или отношения с людьми. Если отношения, то нужно научиться вовремя прекращать спор. Если возникает ощущение, что беседа перерастает в конфликт, необходимо попытаться перевести тему или прямо сказать, что желания продолжать об этом говорить у вас нет.
• Не ленитесь. Даже крепкие отношения способна убить элементарная лень. Если нужно позвонить давнему другу, который живет в другом городе, то откладывать это на завтра не нужно. Делать это необходимо прямо сейчас.
• Нельзя забывать об отношениях с собой. Самые главные, сложные и запутанные отношения у человека с самим собой. Любовь к людям не должна превышать любви к себе. Себя необходимо поддерживать, ценить и уважать, только в этом случае вы сможете быть счастливы.
• На жизненном пути ни один человек не встречается напрасно. Новых людей мы встречаем каждый день, и любая из этих встреч дает нам что-то новое и важное. Кто-то нас испытывает, кто-то использует, кто-то позволяет получать новые навыки, кто-то просто делает нас лучше и совершеннее. Это, пожалуй, самое ценное.
• Пытаясь понять, как вести себя с людьми, важно помнить о том, что вы получаете в отношениях то же, что отдаете. Даже не надейтесь, что вам удастся в ответ на капризы, оскорбления и обвинения получать улыбки, объятия и признания в любви. Если для вас важно понимание, старайтесь понимать сами. Во все времена работает простая формула – все возвращается.
• Следует помнить о том, что насильно мил не будешь. Не пытайтесь отвоевывать для себя место в жизни другого человека. Вам ведь неизвестно, нужно ли это ему.
• Людям свойственно меняться. Со временем наступают изменения в потребностях, мыслях и даже убеждениях людей. Если вам говорят, что вы изменились, не стоит расстраиваться и искать в себе недостатки. Может быть, перемены как раз сделали вас лучше. Если из-за этого сходят на нет отношения с людьми, значит, в вашей жизни наступает новый этап, а людей из прошлого нужно не забывать поздравлять с праздниками.
• Отношения с людьми требуют постоянной работы над ними. Они не могут строиться сами по себе. В этом должны быть заинтересованы все действующие стороны. Взаимность, искренность и уважение – вот основы, без которых рухнут любые отношения.
• Прощать нужно уметь. Почему-то считается, что умение прощать является признаком слабости. Ничего подобного. На прощение способен только поистине сильный и мудрый человек, который понимает, что нельзя позволить прошлому испортить настоящее и будущее. Ради этого он готов простить и отпустить все обиды.
• Изменить другого человека вы не в состоянии. Человек может сделать это только сам. Людей нужно воспринимать такими, какие они есть. Вы можете честно говорить о том, что вас не устраивает, но не пытаться ломать человека. Если он дорожит отношениями с вами, может, сам захочет изменить что-то в себе.
• Людей, которые находятся рядом с вами, нужно ценить.

Мы дали несколько рекомендаций, как вести себя с людьми. Учитесь общаться с людьми, выстраивать с ними отношения. Ведь это большая ценность в нашей жизни. Поскольку настоящая сила скрыта в сплоченности, а одинокий человек невероятно слаб. Это значит, что умение дружить и общаться с людьми помогает нам выжить.

– К сожалению, утраты – неотъемлемая часть человеческой жизни, через боль потери приходится пройти каждому из нас. И, конечно же, каждый хотя бы раз встречал человека, переживающего горе. Для человека, потерявшего своего близкого, окружающие люди – это источник поддержки и помощи, такой необходимой в скорбный час. А для нас встреча с горюющим человеком – это своего рода испытание на человечность, проверка способности сострадать, проявлять чуткость и такт. Возможно, именно поэтому многие люди приходят в растерянность, не зная, как помочь горюющему, что говорить, как вести себя. Часто мы полагаемся на внутреннее чутье, но ведь даже специалист может принять неверное решение. Как уберечься от ошибок?

– Одним из типичных вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональное отстранение от него, избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах, проще говоря, бездействие. Так, одна женщина, потерявшая своего уже взрослого сына, жаловалась на то, что многие ее знакомые, услышав от нее о случившемся несчастье, торопливо извинялись: «О, прости, я не знал» – и сразу переводили разговор на другую тему, оставляя ее таким образом наедине со своим горем. Чаще всего за этим стоит либо элементарное незнание того, как нужно себя вести в подобной ситуации, либо действие защитных психологических механизмов, когда человек стремится избежать дискомфорта и негативных эмоций при встрече с чужим страданием.

– Но неправильно подобранные слова могут принести не меньше вреда, чем молчание. Каких фраз следует избегать, а какие, наоборот, будут эффективны?

– Среди людей бытует множество вредных стереотипов и предрассудков, которые мешают им самим и окружающим людям по-настоящему пережить потерю. Чаще всего они проявляются в форме некорректных или ранящих высказываний. В первую очередь, это несвоевременные, неуместные высказывания, порожденные непониманием текущих обстоятельств или психологического состояния переживающего утрату: «Ты еще молода, снова выйдешь замуж» или «Не плачь – ей бы это не понравилось» и т.п.

Не менее распространены так называемые проецирующие высказывания, когда человек переносит на горюющего свои собственные чувства, желания, опыт. Иной раз нам так хочется сказать: «Я понимаю Ваши чувства». Но на самом деле любая потеря индивидуальна и переживается горюющим как уникальная, поэтому такая безобидная на первый взгляд фраза может вызвать отторжение. Переживающему утрату человеку кажется, что этими словами Вы как бы обесцениваете его горе. Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего Вы не понимаете! У Вас еще никогда не было ребенка, Вы никогда его не теряли, и Вы никогда не были матерью». Похожая ситуация возникает в том случае, если сочувствующий говорит: «Ты должен продолжать жить своей жизнью», «Тебе надо чаще выходить из дома», «Пора уже кончать с трауром». Таким образом люди просто-напросто выражают свои собственные потребности, думая, что это поможет другому.

Вообще, нужно стремиться избегать распространенных «убийственных клише», связанных с утратой: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны». Сюда же относятся фразы вроде «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам». Эти словесные установки загоняют горе в подполье, мешают его здоровому проживанию.

– Что же следует говорить, чтобы не допустить бестактность и помочь горюющему?

– Во-первых, признайте ситуацию. Например, скажите: «Я слышал, что (называете по имени покойного) умер». Используйте именно слово «умер», а не какое-либо иносказание («ушел», «покинул нас» и т.п.). Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Обязательно выразите свое неподдельное участие, не скрывайте своих чувств: «Я очень огорчен, что это случилось». Если Вы растеряны и не можете подобрать слова, скажите просто: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал: я переживаю вместе с тобой».

Спросите, как горюющий себя чувствует, предложите вашу поддержку, например: «Скажи мне, что я могу для тебя сделать». Переживаемые горюющим человеком эмоции – это живой двигатель работы горя. С одной стороны, нельзя заставить человека проявлять свои эмоции, если он к этому еще не готов, с другой стороны, важно по возможности стимулировать выражение чувств. Даже если человек очень сдержанно говорит о своей потере, нужно быть готовым к всплеску эмоций и поддерживать их проявление. Человек, понесший утрату, страдает от образовавшейся пустоты и от того, что невозможно изменить. Поэтому присутствующему рядом человеку, будь он профессиональным психологом или другом, прежде всего важно быть рядом с горюющим, сопереживать ему, давать ощущение опоры. Очень важно проявить себя хорошим слушателем. Переживание смерти близкого не стоит воспринимать как к проблему, которую можно решить, поэтому нужно принимать любые выражаемые чувства и сопереживать горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой, или преуменьшать значимость потери. Ни в коем случае нельзя расценивать отказ горюющего идти на контакт как личную нападку на Вас или ваши взаимоотношения с ним. Некоторые люди хотят, чтобы им помогали, другие – нет. Но отвергая Вашу помощь, горюющий вовсе не отвергает Вашу дружбу, и об этом следует помнить.

– Теперь понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби. Но возникает еще один, не менее сложный, вопрос: что нужно делать по отношению к нему, чем помочь в практическом плане?

Для того чтобы разобраться в этом вопросе, имеет смысл определить, какие функции выполняет горе, какие задачи с точки зрения переживания утраты стоят перед горюющим.

В самом общем виде конечной целью процесса переживания горя является принятие утраты и последующая перестройка жизни. Можно сказать, что горюющему предстоит пройти следующий путь:

1) признать реальность потери;

2) пережить боль утраты;

3) отрегулировать отношения с окружением, в котором больше нет умершего;

4) принять прошлое и идти вперед, чтобы жить в сегодняшнем и завтрашнем дне.

Облегчение и сокращение (но не прерывание!) данного пути – это задача, стоящая совместно перед самим горюющим и окружающими его людьми.

Как этого добиться? В первую очередь, просто будьте рядом с горюющим, даже если не знаете, что сказать, – это само по себе может быть очень утешающим. Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом. Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу. Поддержку нужно предлагать даже после того, как начальный шок прошел, потому что восстановление требует длительного времени и помощь может еще не раз понадобиться.

Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью. Не забывайте следить и за собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным.

– Вы сказали, что важно оказывать практическую помощь – материальную, хозяйственную. Но полезно ли совсем ограждать потерпевшего утрату от бытовых забот?

– Действительно, не нужно отстранять горюющего от повседневных дел, тем более, если он сам выражает готовность делать что-либо. Определенная двигательная активность просто необходима. По прошествии полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Однако в этом вопросе есть и другая крайность: некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств. В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.

– А как быть, если человек «зацикливается» на своем горе и даже по прошествии длительного времени снова и снова переживает утрату?

– В нормальном варианте горевание – это естественный процесс заживления душевной раны, причиненной смертью близкого. Он требует времени и глубоко индивидуален. В него нельзя вмешиваться и направлять в «стандартное» русло. Иногда может казаться, что горюющий движется по замкнутому кругу, однако неоднократное переживание одних и тех же чувств может быть проявлением работы горя и выступать важным этапом на пути к признанию и принятию утраты. Поэтому от сочувствующего требуется терпение и доверие к внутренней мудрости собеседника. Мало выслушать горюющего человека, помочь ему выразить чувства, необходимо еще и принять его целиком, со всеми его чувствами и опытом. Принять – не значит одобрить человека в его мыслях, чувствах, поведении по отношению к умершему, оправдать ошибки, которые он, возможно, реально допустил. Принять – значит отказаться от осуждения и признать право человека на ошибку и на те чувства, которые он сейчас испытывает. Необходимо избегать каких бы то ни было оценок и нравоучений. Это помогает горюющему человеку самому принять утрату, признать ее непоправимость. И здесь стоит сказать о еще одном важном моменте – принятии неизбежности страданий, будь то боль расставания или чувство вины перед ушедшим из жизни. Часто необходимо (а иногда это и вовсе единственный выход) принять их и найти в себе силы жить с ними дальше.

– Всегда ли можно самостоятельно помочь человеку пережить утрату или есть случаи, требующие вмешательства профессиональных психологов?

– Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже неблагоприятным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь. Если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это не удовлетворяет горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Разумеется, это не значит, что нужно бросить человека наедине с его горем. Скорее речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил, которая, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесполезной для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

Большинство людей, потерявших своих близких, справляется с утратой самостоятельно при поддержке родных, друзей и знакомых. Помощь горюющему человеку – задача деликатная и требующая большого душевного такта. В основном она доступна и неспециалистам, так как в большинстве случаев для ее реализации требуются не какие-либо специальные методы, а всего лишь живое человеческое участие. Особое значение при этом имеют личностные, душевные качества человека, находящегося рядом с горюющим. Однако в ряде случаев горюющие действительно нуждаются в профессиональной психологической помощи.

В Новом Завете есть замечательные слова о том, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Если человек, скорбящий о своем близком, открывает свою душу другим и, более того, думает о них, старается делать для них что-то доброе, то ему бывает легче пережить утрату. Равным образом и участие других людей, их помощь и поддержка предельно важны для человека, страдающего после потери. Те правила поведения, о которых мы говорили, не должны восприниматься буквально, как универсальное руководство к действию, поскольку все люди и ситуации в чем-то уникальны. Главным ориентиром должны выступать интересы, особенности и реакции конкретного человека, переживающего утрату. Если он принимает ваши слова, предложения, действия – значит, скорее всего, вы на правильном пути.

В жизни каждого человека есть люди, которые являются не очень приятными и постоянно портят настроение. К сожалению, не существует сферы, в которой таких людей бы не было. Будь то работа, общественная жизнь или даже семейная - нужно научиться справляться с подобными ситуациями и выходить из них без и плохого настроения.

Но прежде всего спросите себя, не являетесь ли лично вы таким же человеком, который раздражает других. Потому что в таком случае все это становится весьма ироничным, а статья превращается в самоанализ ваших поступков по отношению к другим людям. И если вы такой, постарайтесь осознать это и сделать правильные выводы. А мы представим идеальную ситуацию, при которой раздражитель не вы.

Поверьте в человечество

Очень часто нас могут раздражать люди просто без повода. В таких случаях - проблема в нас. Но если ваш собеседник и правда достаточно неприятная личность или же именно сегодня ведет себя раздражающе, есть смысл прийти в себя и немного подумать. У каждого человека есть своя реальность, своя жизнь, тысячи проблем и мыслей, которые в итоге могут вылиться в не очень адекватное поведение. Поэтому есть смысл стать кем-то вроде психолога - не обращать внимание на слова, а подумать над тем, что стоит за ними. Ведь это в любом случае лучше, чем машинально реагировать на раздражитель. Когда вы поставите себя на место другого, то скорее всего даже не успеете разозлиться.

Этот человек мог не выспаться или с ним утром произошло что-то плохое, поэтому он так себя ведет. Конечно это не является оправданием, однако само осознание того, что человек говорит то, что говорит, по известным причинам, приводит к пониманию и отсутствию раздражения. Если человек не опускается до откровенного хамства, есть шанс хотя бы не испортить самому себе настроение и просто попытаться понять его. Если вы не хотите понимать, его раздражительность подстегивает вашу и становится намного хуже. Так что подумайте, есть ли смысл идти на принцип в ситуации, когда проиграют оба. Будьте мудрее и терпеливее.

Поверьте в человечество, потому что не каждый умеет справляться со своими проблемами и выплескивает раздражение на вас. Поймите, что это не что-то личное, это крик о помощи, пусть и в такой странной форме.

Внесите ясность

Очень часто люди раздражаются просто потому что они не знают вас, не знают ваших желаний и ваших мыслей. Когда вы вносите ясность в разговор, даже самый раздраженный человек способен понять и стать на ваше место. Давайте подумаем, чья же вина в том, что другой человек не знает вас. Вряд ли это именно его вина, часть лежит и на вас тоже.

Другие люди могут не знать, чего вы на самом деле хотите и именно это их может смутить и даже разозлить. Внесите ясность в разговор, намеки прекрасны в общении другого формата. Раздраженные люди слишком эмоционально напряжены в данный момент, их мысли спутаны, они не знают, что делать и что говорить. Так что, если кому-то и разрешить эту ситуацию, так это именно вам. Наверняка в вашей жизни были ситуации, когда вы реагировали спокойно на поведение другого человека и это полностью меняло всю структуру общения. Так делайте так каждый раз, уймите свою гордость и дайте понять, чего именно вы хотите от себя и от него. Задайте себе простой вопрос «Правильно ли я объяснил свою позицию?» вместо стандартной мысли «Он и так должен об этом знать». Это неприятно признавать, но иногда именно ваше поведение становится причиной раздражения другого человека. Поэтому примите на себя ответственную роль объяснять собеседнику, что же происходит.

Сохраняйте терпение и помогайте людям

Опять же, этот совет помогает только в том случае, если ваш собеседник вам откровенно не хамит. В противном случае он не заслуживает никакого уважения.

Но если вы понимаете, что в общем и целом он просто раздражен скорее лично на себя, попытайтесь ему помочь и запаситесь . На самом деле научиться выходить с честью из подобных ситуаций - это тот навык, который поможет вам преуспеть во многих областях жизни. Согласитесь, что те, кто умеет справляться со сложными людьми и достигли совершенства в погашении , становятся невероятно успешными. Пусть хотя бы эта слегка эгоистичная точка зрения заставит задуматься о том, что есть смысл научиться помогать людям решать их проблемы.

Когда вы формируете свою психологию таким образом, чтобы помогать людям, все меняется. Теперь вы смотрите на человека не как на врага и ужасную личность, вы смотрите намного дальше. Вы видите, что ваш собеседник не может самостоятельно справиться с нахлынувшими эмоциями и начинаете думать о том, как же ему помочь. Такой сдвиг в сознании может изменить вашу жизнь; это умение сделает вас лучше, мудрее и поможет преуспеть.

Поверьте, людей, обладающих терпением и желающих помочь другим, очень мало. Так что вы можете быть тем самым редким человеком, у вас не будет конкурентов. В обществе, где многие думают лишь о себе, вы думаете о других. Разве вас не будут ценить и прислушиваться к вам?

Мы не можем решить любую ситуацию, однако мы можем научиться осознанности здесь и сейчас. Вначале будет трудно сохранять терпение и вести себя совершенно иначе, однако с практикой придет и это. Истинное искусство заключается в том, чтобы решить одну конкретную проблему, успокоить самого раздраженного вашего клиента. Общаться с людьми, когда все прекрасно, может любой, а вот решать самые трудные ситуации невероятно сложно. Поэтому общество ценит таких людей. Может без восторгов и экзальтации, но все же ценит. Запаситесь терпением и попробуйте вести себя иначе в конфликтах. Не реагируйте так, как реагировали обычно.

Вашими мыслями на тему, как вести себя со сложными людьми, обязательно делитесь в комментариях.

Надменные, постоянно задирающие нос коллеги, мировые всезнайки и хвастуны… Им находится место в каждом коллективе.

Самодовольные личности могут серьезно подпортить настроение обычным сотрудникам – своим догматичным голосом, вечными советами, сверхблагонравным и важным видом и рассказами о своих бесчисленных заслугах.

Как вести себя с высокомерным человеком, чтобы не вылететь с работы?

Очень тонка грань между просто уверенным в себе человеком и напыщенным, самодовольным выскочкой. Высокомерного человека легко опознать по тону и выражению лица: они будут очень важными, снисходительными, будто возвышающимися над остальными.

Уже одним только видом такая персона заявляет: «Вы мне не чета! С моим опытом, умом, связями, талантами никто не сможет тягаться!».

Если высокомерный работник и открывает рот, то только чтобы похвастаться своими достоинствами, способностями, проектами, достижениями… Он сделает все, чтобы окружающие чувствовали себя ниже по статусу, глупее, беднее, неудачливее его.

Как себя вести с таким изматывающим коллегой?

1. Не вступайте в переговоры – экономьте энергию

Победить в словесной дуэли хвастуна-самозванца практически невозможно. Он не склонен к честной полемике и рациональной аргументации, не знает правил ведения бесед, любые доводы отвергаются им на корню.

Всякий спокойный разговор он в итоге превращает в буйную ссору, из которой выходит потрепанным, но победителем.

2. Дайте желаемое

Иногда проще выдать этому большому ребенку конфету, чем заниматься воспитанием (тем более, что «спасибо» вам не скажут). Любая надменная особа желает внимания, похвалы, криков «Браво» и длительных аплодисментов.

Вы можете пойти на компромисс: вежливо выслушать новую супер-историю, вскинуть брови в удивлении, улыбнуться и сказать «С ума сойти!». Возможно, этого будет достаточно, и вам дадут вернуться к работе.

Чтобы поскорее завершить испытание, не задавайте уточняющих вопросов, а все ответы сводите к ремаркам и междометиям: «Ааа… Да ну? Ага… Вот так-так… Ммм.»

3. Займите уверенную позицию

Во время серьезных переговоров нарваться на такого зазнайку – большая проблема. Если вы с первых слов не проявите твердость характера, не покажете себя сильной и волевой личностью, он начнет самоутверждаться за ваш счет.

Увидев спокойного, но крепкого «орешка», высокомерный тип, скорее всего, не станет играть привычную роль.

4. Смените тему

Деликатно, но настойчиво переведите тему, выбранную для показного всезнайства, в другое русло. Так вы дезориентируйте коллегу: не во всех же областях он преуспел! Аккуратно предложите другим высказаться по интересующему вопросу.

Так хвастун поймет, что мир – не театр одного актера и не может крутится только вокруг него.

5. Попробуйте понять его

Если покопаться в психологических аспектах надменности, вскроется, что для многих успешных (или желающих казаться таковыми) персон, высокомерие – обычная защитная реакция .

Представьте себе человека, выбившегося из бедноты и достигшего высот, но при этом весьма неуверенного в себе. Ему страшно оглядываться назад, он панически стыдится прошлого.

К тому же высокопоставленный начальник не может позволить себе выглядеть закомплексованным парнишкой – так и рождается его надменное отношение и отделение себя от других.

6. Проверьте. Иногда все не так, как кажется

Горделивый и самонадеянный вид нередко приобретают натуры, в которых не верили родители, которые терпели издевки в школе и на работе. Из двух зол подобный защитный барьер – адекватное решение, не надо его ломать.

В одном из коллективов мне встретилась странная девушка: она всегда ходила со вздернутым носиком, ни с кем не вступала в дружеские беседы, работала обособленно и была крайне холодна со всеми.

Эту особу сразу невзлюбили: заходя в кабинет, она не здоровалась, обедала в одиночестве, отвечала отрывисто и тихо. Окружающим казалось, что она считает себя лучше всех.

Но затем, спустя год притирания, оказалось, что у их новой коллеги попросту масса комплексов со школьных лет.

Жуткая стеснительность, застенчивость, неумение контактировать и первой заводить разговор сыграли с ней злую шутку: самая скромная девочка класса стала казаться высокомерной.

7. Потерпите гениев

Конечно, неприятно, когда тебе постоянно напоминают, что в чем-то ты неудачник по сравнению с кем-то. Воспитанные люди знают, что хвастать умом, богатством, величием некрасиво и нетактично.

Но некоторые индивиды бедны внутренней этикой и эмоциональным интеллектом – к примеру, гении, ученые, творцы.

Они действительно талантливы и способны, достигли успехов и заработали состояние, но не умеют это деликатно преподнести. Будьте снисходительны и терпимы – это особенность их характера!