) Проблема в отсутствии сил. Я бы не сказала, что у меня депрессивное состояние, но я не доктор - не знаю. Живу с парнем, долго, и не работаю. Если иду работать он скандалит, что ему приходится питаться как попало и невовремя, т.к. я не очутилась дома до вечера. Ради сохранения своих нервов ушла с работы и занялась домом. Больше ничего не делаю. Подозреваю, что проблема в отсутствии хобби и личных занятий, увлечений. Но не могу вырваться из этого зыбкого состояния ничего неделания и нежелания. Ничего не хочу. Домашние дела через силу. Когда-то имевшие вес увлечения, мечты и желания похоронены. Не могу начать, даже если берусь за что-то, бросаю вскоре. Чего не хватает мне и как быть? Подскажите пожалуйста.

Ответы психологов

Здравствуйте,Кира.Что касается работы и увлечений,я думаю,что Вы попали в ловушку к мужу.Под желанием вовремя вкусно поесть прячется,видимо,его ревность к Вашей социальной занятости.Он хочет Вас ото всех спрятать и держать дома,как куклу,как игрушку,как домашнюю функцию.Это грубое нарушение равноправия,когда одному все хорошо,а Вам-все плохо.От этого могут подавляться и другие Ваши желания.Вам важно взобраться на дерево и увидеть ситуацию с высоты,более мудрыми глазами.А потом начать смело выражать свои потребности мужу.И,если он не будет с Вами вновь считаться,важно понять,что Вы будете жертвой в таких отношениях.Навсегда.И тогда Вы примите решение о своем спасении в соответствии со своей ценностью.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Кира! Очень жаль, что вы к себе так относитесь. Ради парня с которым живёте, даже не супруга, вы отказались от себя, своих интересов, увлечений, общения с людьми. Ваше состояние, причина того, что вы не получаете удовольствия от жизни, от того что делаете. И чем дальше, тем сложнее выходить из этой ситуации. Все ваши переживания, негативные чувства будучи в запрети, не находя выхода, накапливаются в теле, и доставляют дискомфорт. Если вы пишите, значит хотите что-то изменить в жизни. Поговорите со своим парнем, поделитесь своими переживаниями, примите решение, которое будет удовлетворять обоих. Обратитесь за помощью к психологу , можно вместе с парнем, чтобы разобраться в вашей проблеме. С наилучшими пожеланиями, любви и понимания!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Кира.

ему приходится питаться как попало и не вовремя, т.к. я не очутилась дома до вечера

Чудесный расклад для отношений матери и грудного ребенка. Ребенок так и делает: плачет, кричит... чтобы выжить, вырасти... Но, это сомнительный вариант отношений для двух взрослых людей.

Больше ничего не делаю

Похоже на отказ от своей собственной жизни ради его блага... И это тоже вариант материнского самопожертвования во благо ребенка.

Так кто Вы в отношениях для него? Кто он для Вас?

Поразмышляйте над этими вопросами...

Но не могу вырваться из этого зыбкого состояния ничего неделания и нежелания.

Это уже результаты отказа от Себя.

И Ваши предположения про то

что проблема в отсутствии хобби и личных занятий, увлечений

очень верные. При условии, что речь идет не только об увлечениях, а о жизненном пути в целом.

Отказываясь от своего Пути, Вы оказываетесь в вакууме, пустоте, что переживается Вами как

Ничего не хочу.

И потому нет сил, энергии...

Советами проблему Вы решить не сможете... Даже, если советы будут от авторитетных, как будто знающих больше Вас людей. Решать придется только Вам. С пониманием, что каждый осуществленный Вами выбор будет иметь последствия...Что нет идеальных выборов...Есть адекватные, наиболее приемлемые выборы для Вас и только для Вас.

Учиться осознавать последствия своих выборов, анализировать свои стратегии поведения более полезно с профессиональным психологом . Поэтому выбирайте специалиста и запишитесь на консультацию.

С уважением,

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз консультации очно и Skype

В очередной раз друзья зовут тебя пойти погулять, и снова ты говоришь им, что не сможешь, потому что нет сил. Лучше остаться дома, чтобы посмотреть фильм или посидеть в соцсети. Энергии нет практически ни на что. Порой приходится заставлять себя сделать даже такие элементарные вещи, как уборка, приготовление себе завтрака или умывание по утрам.

Не хочется абсолютно ничего. Ты давно уже убедился, что невозможно получить радость от жизни, удовольствие. Это кажется чем-то из области фантастики, чем-то невозможным. Ну и пусть! Все равно уже нет желаний, и ты давно уже смирился с этим.

Проблема лишь в том, что необходимо ходить на работу и делать повседневные дела для того, чтобы поддерживать свое существование. И это становится настоящей мукой, так как все это требует от тебя каких-то усилий. Но откуда взять энергию, если ее просто нет?!

Апатия стала основным состоянием, она как будто поглотила всю твою жизнь. Близкие, друзья, коллеги по работе все время пытаются подтолкнуть тебя к какой-то жизненной активности, но все эти попытки тщетны, ведь нет главного - твоего желания.

А зачем что-то делать, если в конечном итоге это не приведет ни к чему? Ведь ты уже давно знаешь на своем опыте, что никакие твои усилия и старания не приводят к радости от жизни. А если все, что ты делаешь, ничего не дает, то какой смысл тратить энергию?

Хотеть - значит жить

Так что же делать, если нет никаких желаний? Если апатия полностью поглотила в пучине бессмысленности? Где взять силы и энергию, а главное, что делать, чтобы ощутить радость от жизни? Ответы на все эти вопросы нам полностью раскрывают знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет причину апатии. Вроде ничего плохого не происходит, а постепенно жизнь превратилась в черно-белое кино с оттенками бессмысленности.

Дело в том, что каждый из нас рождается с набором определенных психических свойств - векторов. Вектора определяют наши желания и таланты. Например, представители кожного вектора в своих желаниях направлены на получение материальных благ и социального статуса, стремительного карьерного роста. Люди с анальным вектором больше всего желают обрести семейный уют и уважение в обществе. Самые эмоциональные представители зрительного вектора жить не могут без любви и уверены, что красота спасет мир.

Как видим, все мы достаточно разные, но нас объединяет то, что состояние «я живу» неотъемлемо связано с понятием «я желаю». А когда наши желания в течение жизни никак не могут наполниться, это выражается так - «я хочу, но не получаю того, что хочу». Поэтому, чтобы не терзать душу от нереализованности желания, психика включает защитный механизм под названием «апатия», то есть - «не хочу ничего».

И после этого нас уже ничего не терзает, просто нет никаких желаний. Мы медленно, но верно входим в абсолютно угасающее состояние, которое на порядок сокращает наше удовольствие от жизни.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, тяжелее всего реализовать свое желание людям со звуковым вектором.

А все потому, что желание людей со звуковым вектором лежит за просторами материальной жизни и состоит из неугомонного поиска ответов на вопросы: «Кто я?», «Зачем я здесь?», «В чем смысл жизни?».

В то время как люди с другими векторами могут удовлетворить свои желания в карьерном и материальном успехе, детях или любви со второй половинкой - обладателям звукового вектора наполнить свои желания гораздо сложнее. Не имея ориентиров, где найти ответы и в каком направлении двигаться, словно застрявший на необитаемом острове звуковик начинает ощущать нарастающую необъяснимую неудовлетворенность.

Будучи от природы интровертом, с особым образом мышления, человек со звуковым вектором еще сильней начинает отдалятся от людей, замыкаясь в собственных мыслях. Находясь в постоянной неудовлетворенности, приходит к четкому пониманию, что все вокруг лишь суета сует и не имеет никакого смысла. Так возникает апатия, которая впоследствии переходит в бесконечную и безысходную депрессию.

Как преодолеть апатию?

Ключ к преодолению апатии - это .

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет осознать свои врожденные желания и свойства. Это понимание пробуждает энергию к жизни.

Тысячи людей, познакомившись с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана, избавились от апатии, депрессии безвозвратно. Каждый день для них сегодня - это радость и счастье от наполнения своих желаний. Послушайте и почитайте, как они описывают свои изменения в жизни:

«…До тренинга я бежала от своих проблем, от плохих состояний - сон не меньше 12 часов, общение с несчастными людьми в похожих состояниях, эксперименты со средствами, изменяющими сознание. Ответы на свои вопросы я искала в сомнительных эзотерических учениях и психологических практиках, не приносящих результата. Порой я загоралась и появлялось сильное желание все изменить и совершить для этого действие, но не было понимания как, и такие вспышки сменялись долгой всепоглощающей ленью. Даже появление двоих детей не стало причиной позитивных изменений. Не было желания и сил уделять им должное внимание, заботу и любовь, и мысли о том, что я плохая мать откладывались вместе со всеми остальными, не приносящими конструктивизма.

После тренинга по системно-векторной психологии осознание причин своих плохих состояний запустило механизм по исправлению следствий, таких как устойчивые сценарии на неудачу, психологические зависимости, ступор в мыслительном процессе, неспособность принять решение и начать какое-либо действие, всевозможные страхи, отсутствие каких-либо желаний, непонимание куда двигаться, на что опираться и как расставлять приоритеты…»

«…Тренинг дал мне энергию. Мне теперь жаль времени - лежать на диване. Жаль времени - не узнавать, не понимать что-то новое. Жаль времени бездействовать. И сил теперь хватает и для того, чтобы отсидеть ночь тренинга, и для того, чтобы потом, поспав 1,5 часа, отработать с удовольствием рабочий день и чтобы потом в выходной пойти покататься на лыжах или сходить на каток и еще много-много этих «для того чтобы»…»

Начните избавляться от апатии и депрессии уже на бесплатном ночном онлайн-тренинге по Системно-векторной писхологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке прямо сейчас!

анонимно

Здравствуйте. Моя проблема, наверное постродовая депрессия. Я забеременела весной 2012 года, родила зимой. в январе 2013. Вся беременность была сплошной стресс - постоянные недели в больнице на сохранении, вечно ноющий о недостатке внимания муж. теребящая своими заботами мама... всем что-то от меня надо и всем плевать на меня, как я себя чувствую. я родила, мне сделали вертикальное кесарево (от пупка вниз), я стала ненавидеть себя. во время беременности из за гормонального сбоя вес набирался ежедневно вплоть до дня родов. с 48 кг я пополнела до 70 (в день родов), после родов скинула 14, сейчас вес медленно но верно уходит. Но я стала ненавидеть свое отражение. Дома я столкнулась с тем, что мне как после операции нельзя поднимать тяжести, напрягаться и так далее. но я напрягалась. все дни я проводила дома одна. ни родители. ни муж не стремились помочь хоть в чем-то. единственное что я получала первые три месяца - одну ночь спокойного сна, когда муж соглашался спать в комнате сына. стирка на самой простой машинке. отжим белья, вешание, глажка, готовка, уборка, тяжелая переноска с ребенком с 5 этажа без лифта... горы пакетов с продуктами, которые мне приходилось закупать. чтобы готовить к приходу мужа. когда ребенку исполнилось полгода я обнаглела и стала спать также днем, пока спал мой сын. муж выговаривал мне за это, так как он работает бедный по ненормированному графику, а я смела по его приходу домой требовать совместной прогулки с ребенком (все вместе). в его представлении - он приходит домой, ест и ложится спать. а мы должны оберегать его сон и спокойствие.. и так длится до сих пор, хотя сыну уже полтора года. я столкнулась с тем. что я не имею личного времени и пространства - днем я полностью зациклена на ребенке, вечером - обслуга для мужа. у меня нет ни выходных. ни часа свободного только своего личного времени... я очень устала. последние несколько месяцев стала часто плакать, жалеть что вышла замуж и родила, что потеряла ту свободу и себя как личность... бывает и так что начинаю плакать просто потому что уже нет сил успокаивать ребенка, который раскапризничался... у меня полная апатия. сильные проблемы в сексе - я его не хочу вообще, каждый раз заставляю себя. я ничего не хочу. я хочу только одиночества(((помогите пожалуйста, в моем городе нет профессиональных психиатров и психологов, поездка в обл центр слишком дорогое удовольствие - половина наших финансов улетит сразу... помогите....

Добрый день! Спасибо вам за вопрос! Осознание своей проблемы - уже первый и уверенный шаг к ее решению. То что вы проговорили, что вас не устраивает и хотите это изменить - очень важно! Сформулируйте для себя, что приносит вам радость и делайте это ежедневно! то с чем вы просыпаетесь утром- это то, что вы привнесете в свой день! если открыв глаза, вы сразу чувствуете усталость, апатию и раздражение - то это и будет вас преследовать весь день! переключитесь на то, что вас радует. Вы любите своего сына? бывают у вас моменты теплоты и нежности к нему, например, когда он спит или не капризничает - сконцентрируйтесь на своих ощущениях в этот момент! Транслируйте их себе в момент, когда вам трудно - используйте это как ресурс! Вы говорите, что хотите одиночества? Оно у вас есть, пока муж на работе, а сын засыпает днем, поставьте себе за правило, когда сын спит - посвящать это время себе, не дому, мужу и быту, не сну, хотя вам этого хочется, а себе - в эти минуты, решите для себя, чтобы я сейчас делала, будь я совершенно одна?! Вспомните любимые занятия, хобби, книги, кино. О том, что у вас есть это СВОЕ время никто не узнает! Оно лишь для вас! Ребенку не нужна пустая и апатичная мама, а супругу такая же жена... Поэтому ребенок капризничает, а муж так требователен, они осознают, что вы не ресурсны для них и для самой себя. Остановитесь! Осознайте это! Переключитесь! порой мы сами создаем свой хаос, и нам кажется, что мы ничего не успеваем, но если вы будете спокойны и самодостаточны в этот момент, вы поймет, что делаете все намного быстрее и остается время и на себя! Если вы не можете с этим мериться - предложите мужу сидеть с ребенком, и попробуйте сами зарабатывать! он осознает, что дом и семья -это тоже труд. Если вы не готовы на это, значит попробуйте поменяться местами на день или неделю, проговорите мужу, что это важно для вас, чтобы вы поняли друг друга... То же самое с вашей мамой, предложите помочь ей и сделать генеральную уборку у нее, например, пока она повозится с малышом. В этот момент вы будете наедине с собой. Пробуйте! все получится!